Inte för att jag inte har många - tvärtom. Så mycket, det var på något sätt underförstått: om du kommunicerar med alla dina farfar, farbröder, faster, fyra bröder och systrar, är livet inte tillräckligt. Därför hade jag ett sällsynt tillfälle att utnyttja denna överflöd av två eller tre favorit kusiner och kusiner, farbröder och faster. Med andra ord har jag rätt att välja - något som enligt den oskrivna lagen nr 1, du förlorar, får titeln på släkting. Men hur man bor med släktingar i en lägenhet?
En gång kom min faster att besöka min vän. I en timme kritiserade gästen allt som fick sitt öga. Kritik presenterades i form av vänliga råd, med en söt krydda: "Jag vill ha det bästa." Till exempel rekommenderade hon starkt nischen att göra en annan, bättre layout i lägenheten. Med tanke på att flickvännen bara slutat reparera, lät rådet antingen som ett skott eller som ett dåligt kamouflerat meddelande: "Allt du gjorde är inte bra". I intervallet berättade damen blodlinjen att hon hade murat upp väggarna med fel tapeter, köpte fel plattan, de korrekta servetterna och naturligtvis felplacerade dem på bordet. Jag vet inte vad som orsakade kvinnan att göra detta - dålig uppfostran eller en önskan att hävda sig själv? Men när dörren slog sig bakom henne visste jag exakt hur min vän kände, som om hon hade spettat från huvud till fot, vilket tvingade mig att le söt. "Jag kommer inte bjuda henne längre!" Hon sa starkt. Jag stötte det fullt ut ...
Men ett halvt år senare fick lagen plötsligt en uppföljning. Berättelsen om en dålig moster kom upp i en allmän konversation. "Det är, hur, du kommer inte bjuda henne? - den bekant blev slagen av slutet. "Hon är din egen moster." "Men min moster uppförde sig mycket ful," stod jag upp för min vän. - "Och vad? - Jag förstod inte argumentet bekant. "Hon är en moster." Min svärmor, när hon kommer till vårt hus, beter sig ännu värre. Men vad kan jag göra - hon, hennes mans mamma. Utbildade honom utan sin far, förutom för honom, hon har ingen. Vi måste uthärda. "
Sedan formulerade jag också det outtalade lagenummer 2, som berättade hur man bor med släktingar i en lägenhet. Släktingar har rätt att förolämpa oss eftersom de är våra släktingar. Mödrar har rätt att förstöra våra liv, för att de är våra mammor. Och dessa regler verkar så oförskräckliga för många att även ett försök att ställa ett frågetecken i slutet kommer att verka blasfemiska istället för en punkt. Och ändå är det värt att försöka ... Är moderens höga rangordning ger henne rätt att förstöra barnets familjeliv? Beror rangen av en släkting en person som är skyldig att vara rätt och artig? Och slutligen ger familjeband människor rätt att inte ens älska dig öppet?
Bara utbyte fyrtio (!) År tog min vän ett starkt beslut och slutade kommunicera med sin far. "Det är inte i honom", förklarade hon. "I hans tredje fru." Hon älskade mig alltid inte trovärdigt. Självklart ringde hon inte, slog inte ... Tyvärr. Då skulle jag genast lämna. " Nästan 20 år gammal flickvän var tvungen att sitta med henne på semester vid samma bord och lyssna: "Åh, vilken härlig blus du har. Vilken typ av företag? Köpte du det i basaren? Dålig ... Tjäna din man så lite? Det är inte tur, du har inte tur med honom ... "eller" Du var inte i Wien? Hur ynkligt. Så kommer livet att passera, och du kommer inte se någonting. Du är ju inte längre en tjej, du har rynkor i dina ögon. " "Du vet, jag är verkligen inte en tjej", sa en vän. - Jag är trött på att besöka dem och lyssna på hur de förnedrade mig för den allmänna illusionen av en trevlig intelligent familj. Om min pappa vill se mig, kommer vi att träffas på ett annat territorium. "
När jag fortfarande bodde hos min mamma kom en släkting att besöka oss (inte en av de mest älskade). Efter ett par dagar märkte vi att sakerna försvann i huset. Inte dyrt och värdefullt - en tidning som jag satt bredvid fåtöljet, tänkte läsa på kvällen, ett horn för skor ... Gästen stjäl inte - han tog dem enkelt utan efterfrågan, tog dem med dem och returnerade dem inte alltid. Tidningen glömdes i trolleybussen, hornet är förlorat ... Den fredsälskande mamman försökte övertala mig att stänga mina ögon för det. Jag bröt ner på kartan över Kiev - det vanliga systemet som du kan köpa på en kiosk för några hryvnian, men väldigt dyrt för mig, för att på olika resor runt staden var flera rutter på den. Jag behövde det brådskande. Och efter att ha upptäckt förlusten sa jag till gästen allt. Han bad om ursäkt. Händelsen var över.
Hela dagen läste jag en anekdote . "Skolbarnet skriver en uppsats. "Tyvärr, mammor, pappor och andra släktingar kommer till oss vid den tiden då det är nästan omöjligt att rätta till sina dåliga vanor." Smirking, överens med honom. Men inte till slutet. Ibland försöker vi inte göra det. Vi är bara tysta och toleranta, slaviska lyda lagen: "Jo, vad kan du göra? Det är detsamma (mamma, svärmor, kusin, farbror)." Men om jag var tyst när det gäller kartan skulle min släkting från kolumnen "inte från de mest älskade" flytta till "de som inte skulle kommuniceras med." Efter förklaringen med honom skilde vi oss normalt, och senare besökte han oss ofta igen. Ja, han agerade otroligt. Jag, enligt min moders mening också. "Vad kan du göra? Du var inte upptagen på sidorna, men jag är vid Institutet för ädla Maidens", gick vi överens. Men vår oförmåga hjälpte oss att vara vänner.
Och jag vägrar att känna igen det outtalade regelnumret 3. Bättre tillmötesgående att hata släktingar än att inte göra en jävla om artighet, att prata med dem och att upprätta relationer. Eftersom jag vet från erfarenhet - det är möjligt! Och med mammor och tanter, även med 80-åriga mormor kan du hålla med dig - ibland behöver du bara prata med dem med samma enkla ord som du skulle berätta för din vän.
Är det värt artighet att tolerera otvetydig ohederlighet? Särskilt om situationen kan åtgärdas? Om tyst knyta tänder, gör vi oss själva från nära legitima bönder? "Förmodligen", tillade vännen, "om jag upprepade mig i en gång, i tjugo årsåldern och vägrade att gå till min fars hus, skulle han ha förstått: något är fel. Nu förstod han inte ens varför jag plötsligt blev uppror. "
Jag kommer inte att ljuga för dig - ibland från att försöka tala hjärtat till hjärta, inträffar ingenting. Du borde lyfta visdom av artighet och säga: "Du har inte rätt" - din närmaste gömmer sig bakom okränkbara, som en vägg, de oförenliga reglerna vi byggt. "Släktingar har rätt att förolämpa oss eftersom de är våra släktingar." Av vilket det verkar som följer: Till släktingar har du ingen rätt att ta del av (åtminstone länge). Dessutom har det ingen mening, för att enligt regel nummer 1 valet - att kommunicera med dem eller inte - har du fortfarande inte. Och ofta vägrar familjen att erkänna sina misstag, kompromissa eller ens belasta sig med elementär artighet till oss exakt så länge de tror på sin okränkbarhet. När de tror på din rätt att välja, hur förändras sakerna. Min vän kommunicerade inte med min moster i ungefär ett år. Då kom de igen tillsammans. Ingen berättade för någonting någonting, men som om det var magiskt, blev min tante en trevlig och sekulär kvinna. Kanske ville hon bara inte förlora sin egen systerdotter. Eller kanske finns blodförhållandet fortfarande och den orubbliga når oss också. Jag vill tro på det här ...
För det finns en annan paradox. I vår tid, när de patriarkala familjerna har förblivit i det förflutna, förklaras också de tre bondagereglerna för relationer med släktingar av det faktum att vi ... glömde de goda gamla patriarkala relationerna med släktingar! Det är en sak när en familj är en ensamstående mor och hennes vuxna son, till vilken hon förklarade: "Jag har offrat allt för dig, och förutom dig har jag ingen." Och ganska annat, när nära femtio - natives, kusiner, kusiner, men känner sig en gemensam släkting! Och du kan välja dem som passar andan och tecknet på zodiaken. Och om du behöver hjälp, och mannen är upptagen - du ringer bara din farbror eller bror. Och den skadliga styvmor är en liten olycka, om inte tre, men tjugo farbröder, moster, kusiner och kusiner sitter vid festen vid bordet. Du sitter bara i den andra änden av bordet med de som är kära för dig. Och även om en dag du inte kan komma, kommer ingen att anklaga dig för att förråda familjetraditioner ... I denna kagal kommer det inte att märkas!