Massan av vackra ord, högfloade argument, allt från religiösa motiv av all förlåtelse och slutar med vardagliga ord som "vem kommer att minnas den gamla till ögat". Och bakom denna mur av vackra verbala konstruktioner är det svårt att urskilja kärnan i en mycket komplicerad process som kallas förlåtelse. Med vilket ord associerar vi förlåtelse på ryska? Med farväl, är det inte? I den engelska förlåten och i franska pardonner - bokstavligen "att ge." Kärnan i denna process är att sluta bära lite last, för att ge bort det, för att säga adjö till det.
Ja, förlåtelse är åtgärd, avskild med någonting, steg för steg. Sitt ner och ordning dig själv: "Nå, förlåt snabbt och så!" - Det kommer inte fungera. Resultatet blir inte. Förlåtelse är en handling som tyder på att du släpper ut all vikt som har ackumulerats i ditt hjärta. Du kommer alltid att dela med situationen, eller med den person som orsakade dig psykisk skada. Och detta är svårt att göra av den enkla anledningen att förgiften verkar i sig en psykologisk dualitet, dualitet. Vi vet med dig hur många exempel, när vi inte kunde förlåta någon, eller hur? Den förolämpning, ilska, ilska rör sig ... Den som ska förlåtas är i det psykologiskt svåra läget, som kallas ordet "offer". Förstår du vad som händer? Du var förödmjukad, sårad, skadad, i hjärtat av en kokande ilska, en önskan att hämnas. En nära eller inre röst säger: förlåt mig! Och det verkar helt enkelt omöjligt. Är det inte
Det är svårast att förlåta i det förolämpade staten. Dessutom är vi oftast förolämpade på nära människor - de som inte förväntades vara krökta, oförskämda, meanness. På utomstående kan vi bli arg, arg, men i det här fallet är det lättare att "spotta och gnugga", för att vi inte har en stark känslomässig relation med den här personen. Men min egen, min kära, det är svårt att förlåta - det är mycket förolämpande!
Självklart. Och samtidigt känner vi behovet av att inte hämnas, nämligen att förlåta dem som är i andras kretslopp. När allt kommer omkring är dessa människor och relationer med dem det viktigaste för oss. Kraftar är dock inte alltid tillräckliga för att förlåta, även om vi förstår behovet av förlåtelse med våra sinnen. Dessutom vill vi verkligen göra det, men vi kan inte enkelt göra det här.
Hur börjar du med denna åtgärd - förlåtelse? Låt oss fortsätta vår blygsamma språkliga analys: "ge", "ge", "förlåta - säg hejdå - säg hejdå - på olika sätt". Vad är meningen med dessa gamla ord? Vilken idé? Tanken att avskilja med något som du måste ge. Ge vad? Först av allt, vad belastar dig, belastar dig. Att ge vem? Här är olika svar möjliga. Troende människor kommer att säga - till Gud. Sekulära människor kommer att säga - evigheten. Vem är förtjust i psykologi, han kommer att säga att vi måste frigöra förolämpningen, känslomässigt reagera på det inom psykoterapiområdet. Med andra ord talar vi om att återställa en störd känslomässig balans genom att släppa en tung emotionell börda från sig själv. Den allra första handlingen i förlåtelseprocessen ber om det, den verkliga eller symboliska verkan av förlossningen.
Utan initiativ kan den andra sidan inte förlåtas? Den psykologiska svårigheten med förlåtelse är att det kräver ånger och återlösning av skuldens skuld hos den person som har stört oss. Med andra ord, om vi ombeds om förlåtelse, faktiskt försöker att göra böter för oss själva, ber om ursäkt för det som är perfekt, accepterar vårt lidande och delar det, är det lättare för oss att förena med det som händer och förlåta en person. När vi blev förolämpade, förödmjukade, traumatiserade och inte bara erkänna deras skuld, men de försöker också ladda det med oss - det är här de moraliska konflikterna börjar. Sinnet säger att som du borde förlåta. Själen uppror och kräver retribution! Så, jag upprepar, den första åtgärden, enligt logiken av saker, måste komma från den skyldiga parten. Den andra - från offret.
Det är lätt att prata om avstängning, om det handlar om kollegor, kompisar. Och hur man lär sig att förlåta i ett romantiskt förhållande? Taktik av höjd över missbrukaren kommer inte att fungera. Vuxen condescension - också. Jag känner mig inte som att bryta upp och avskilja mig. Och förseelser förgiftar livet. Som regel, om en kvinna inte förlåter en man, går inte klagomålet bort. Det inkapslar, döljer sig i kroppen och lever där i flera år. Och problemet är att när sådana kapslar rekryteras en kritisk massa, och de exploderar. Eller kvinnan börjar smidigt hämnas på mannen. Jag gjorde förresten slutsatserna genom att intervjua mina vänner. Alla bekände att de kommer ihåg de skador som hennes man ådragit sig. Visst hävdar hälften att de förlåtit. Förlåtelse i ett par är kanske det svåraste ögonblicket i ett förhållande. Men det är omöjligt att leva utan förlåtelse: för att utan att förlåta en person, kommer vi medvetet eller omedvetet att sträva efter straff och hämnd. Dina vänner redogjorde ärligt för situationen. Även om fruen försäkrade sin man: "Jag har länge förlåtit dig" - i själva verket inte ett faktum. Och hon använder den minsta möjligheten att straffa honom för att skada. Och om du också har en mans önskan att straffa sin fru, kan du föreställa dig vad helvete livet tillsammans blir till.
Är det verkligen realistiskt att förlåta en älskad? Är det inte här en utopi? Jag tycker att det säkraste sättet utifrån psykohygiens synvinkel är att helt enkelt gå över de förolämpningar när du förstår varför din man gjorde det här. Och för att säga till mig själv: ja, en viss mängd ånger är oundvikligt. En viss mängd glömmer och förlåtelse är omöjligt. Men jag kommer inte heller att försöka straffa, jag kommer inte att straffa. Det är, taktiken är detta: att erkänna att i ditt liv tillsammans kommer det att finnas fall av oförlåtelse. Så vad? Med detta kan du leva - om naturligtvis är förolämpningen förenlig med förhållandet.
Det är det - om förolämpningen är kompatibel. I varje fall, deras egna egenskaper. Om skadans djup är sådant att du inte enkelt kan korsa den? Om sådana skador inte är en eller två, men tio? Om en man eller kvinna är identisk så att han eller hon helt enkelt inte kan förena sig med klagomålet? Det finns så många faktorer. Från min psykoterapeutiska praxis slöt jag mig: oftast i mäns och kvinnors relationer kan människor inte förlåta eller inte vilja. Och det är inte så att de försöker återbetala samma sak. Bara det finns en så kronisk och tung utestängning från varandra att det verkar som att psykologisk intimitet korroderas av rost ...
Kanske, och väva inte konstiga samtal om hur ädel och sublim det är att förlåta? Kanske finns det situationer där den enda rättvisa och hälsosamma ur mental synpunkt är "ett öga för ett öga, en tand för en tand"? Psykologen Robert Inrayt uttryckte en nyfiken tanke: förlåtande, vi ger upp det brott som vi har all rätt till och erbjuder de som skadade oss, en vänlig attityd. Nietzsche trodde att förlåtelse är en manifestation av svaghet. Vissa psykologer tror att förlåtelse är motsatsen till rättvisa. Förlåtelse, vi berövas möjligheten att söka tillfredsställelse. En man förolämpade till exempel en kvinna - hon förlåter, vilket ger honom en licens för ytterligare förolämpningar. En vän misslyckades - vi förlåtit, så att han fortsatte att göra det. Är det att förlåtelse blir till medgivande?
Ja, och många forskare argumenterade för detta. Den stora ryska filosofen Ivan Ilyin sade till exempel: Det finns saker, förlåtande som vi hylar deras genomförande. Naturligtvis har förlåtelse gränser. Om en som förlåter, samtidigt som han känner ett offer och en förlåtelse - bödeln, är det värt att överväga om du gör det rätta. Att plocka upp en universell huvudnyckel till hela mängden mänskliga relationer är emellertid omöjligt. Följande kommer i åtanke: om mannen och fruen lever samma liv med de vanliga blodkärlen, är det bara nödvändigt att förlåta. Men om makarnas liv är parallella, uppenbarligen, blir förlåtelse i detta fall tillgivande. Naturligtvis talar jag inte om extrema situationer - grov förolämpning, överfall, förnedring. Här handlar det inte längre om förlåtelse och connivance, utan om masochism.
Det finns redan flera strategier för förlåtelse: separation och separation; höjd ovanför situationen; godtagande av situationen, ja, connivance - som ett negativt exempel. Vad är det där?
Det finns en sådan strategi som utvecklingen av sina egna komplex. Ofta kan vi inte förlåta en person, inte för att han begått ett fruktansvärt brott, men för att situationen var överlagd på våra långvariga, kanske barns, komplex och klagomål. Ta fallet med din vän Natalya och det misshandlade bordet. Föreställ dig att hon som barn blev lovat en gåva till födelsedagen eller ett nyttårs leksak. Flickan väntade på den uppskattade dagen och förutsåg, och som ett resultat kom den som lovade, utan leksak. Och efter många år i vuxenlivet upprepas samma situation
Allt är väldigt individuellt. En person kommer lätt att förlåta förräderi, men kommer inte att förlåta bedrägliga förväntningar, en annan kommer aldrig att förlåta förödmjukelse och genom förräderi lugnt "gå över". Vi själva vet inte hur vi ska tacka, och vi förlåter inte någon annans tacksamhet. Nyligen kom en man till mig för ett samråd, låt oss kalla honom Constantine. Han hjälpte en gång sin vän att göra en karriär - han lade ett ord i sina högra cirklar för honom. Och när han nu vände sig till en vän för hjälp, vägrade han. Dessutom, som svar på förtalet: "Men jag hjälpte dig!" - sa: "Och här är du? Det var ödet som ledde mig! "
Oavsett hur omständigheterna utvecklas, bör du inte frysa på offrets ställning. Från det finns ingen väg ut: du förfår eller blir bödel. Om förlåtelse i denna position och stotter inte. Endast andligt starka och ihärdiga människor kan förlåta. Och förlåta för avsked eller för möte på en ny omgång relationer är deras eget företag.