Det är allmänt accepterat att familjen är det mest föredragna alternativet till skydd och barnhem. Men när det gäller anpassning av ett adoptiverat barn finns det många svårigheter, både för barnet själv och för nybildade föräldrar. Barnet, som avvisas av sina föräldrar, får ett psykologiskt trauma och på undermedveten nivå utsätts den av en känsla av värdelöshet och ensamhet. I vårt samhälle finns det fortfarande starka fördomar, där ofta fosterföräldrar måste anpassa sig. Därför är problemet fortfarande ganska känsligt, varför det är viktigt att ge stöd och stöd till både föräldrar och barn.
En annan viktig fråga som måste lösas av föräldrar gäller att avslöja hemligheten för adoption till barnet: huruvida barnet bör få veta att han har antagits Om så är fallet, när och hur bäst att göra det. Hittills är individer tveksamma att prata om adoption öppet, men även de gör det med försiktighet, rädsla för att missförstås och rädsla för andras reaktion.
Tidigare tenderade experter att faktumet att adoption skulle vara en hemlighet. Nu är många av dem av den uppfattningen att det är nödvändigt att prata, som i alla fall, när du döljer den här informationen, ljuger du för ditt barn, och denna lögn alstrar en annan lögn längs kedjan. Också denna information kan barnet lära av en slump från slarviga släktingar eller vänner. I vilket fall som helst är beslutet för föräldrarna.
Föräldrar som gömmer sig från barnet om att han antas, och därmed försöker, som de tror, att skydda barnet från en känsla av avvisning, ensamhet. Men en stark familj kan byggas enbart på förtroende och ärlighet, och allvarligheten försvårar allt livet. Och det är svårt att återvända när man redan förlorat förtroendet. Därför måste du berätta allt, som det verkligen är, för då berättar du bara om barnet hur det hände i familjen. Från hur du själv känner för det, kommer att bero på att ditt barn korrekt antar det faktum att han antas.
Att prata om adoption liknar alla andra allvarliga konversationer, som förr eller senare föräldrar startar med sina barn, så experter rekommenderar att ge information i en dos, i enlighet med barnets ålder. Det är nödvändigt att svara på barnets fråga och bara, och inte berätta om din synvinkel. När du växer upp kommer frågorna att bli svårare, men du kommer att kunna ge mer information, vilket är nödvändigt för att förstå väsentligheten i frågan.
När en förälder berättar ett barn om adoption på ett språk som han förstår, blir förverkligandet av det faktum att de antas för honom ett vanligt faktum från sitt liv. Ibland måste barn säga samma sak flera gånger tills de helt kan förstå och förstå det, så bli inte förvånad och bli inte irriterad om du måste berätta om adoption mer än en gång. Det betyder inte att du tidigare förklarade det dåligt eller oförståeligt, bara barnet var inte redo att ta emot sådan information. Studier har visat att de fler föräldrarna är öppna för att diskutera frågor relaterade till adoption, desto lättare är det för deras adoptiva barn.
Om föräldrar berättar för ett barn om adoptionssättet öppet, positivt, känslomässigt, kan ett sådant tillvägagångssätt hjälpa ett barn att övervinna mental smärta. Om du ger barnet att förstå att du alltid är redo att tala öppet och konfidentiellt med honom om adoption, är det det enda sättet du kan hjälpa till. I en konversation kan du låta honom veta att någon har övergivit honom, och det kan finnas många orsaker till detta, och det här är inte personligt relaterat till honom, men du ville ha ett barn och du tog honom till dig själv och insåg alla möjliga svårigheter för att att växa och älska det. Med en sådan titt på dessa händelser kommer du inte att få honom ett trauma som avslöjar faktumet av adoption, men bara förtjänar hans respekt och tacksamhet.
Psykologer har inte en gemensam åsikt, i vilken ålder det är värt att säga barnet att han har antagits, men de flesta tror att det är bättre att göra detta före ungdomar. Vissa psykologer kallar åldern 8-11 år, andra - 3-4 år. Vissa experter säger att den bästa åldern är när frågor uppstår ur serien "Var kom jag ifrån?" Ett av alternativen för att starta en konversation om adoption, kallar experter historien i form av en saga. Terapi med sagor är en hel riktning i barns psykoterapi. Värdet av sagor är att de låter dig enkelt starta en konversation från en tredje person, när det är mycket svårt för föräldrarna att samla sina tankar och de vet inte var de ska börja. Därför är berättelser och berättelser en underbar början för en mycket viktig konversation om adoption.
Alla möjliga artiklar och arbeten om detta ämne ger svaret att man ska tala och tala öppet och självsäkert, men samtidigt delikt och efter ålder. Varje förälder själv kommer att känna av barnets beteende, oavsett om han gör det rätt. Det viktigaste är att barnet måste känna att han, trots allt, är mycket förtjust i. Nu vet du hur man berättar för ett barn att han är adopterad.