"Åh, så arg är jag!" - Denna utropstecken från sången i tecknet "The Blue Puppy" beskriver inte bara pirathjälte, men ibland din bebis, och förr eller senare möter alla föräldrar det. Barnsnackar och tantrums förklaras av de särskilda egenskaperna hos det växande scenet, barnets förändrade behov.
Tre till sex år
Efter tre år expanderar barnets kommunikationsfält. Han går till en dagis, arbetar aktivt med utvecklingsgrupper, han har mer kända barn. Så med nya glädje och upptäckter uppstår nya konflikter oundvikligen. Barnet står inför det faktum att mänskliga relationer inte alltid kan vara molnfria, skvaller uppstår ofta och han måste möta obehagliga känslor. Och om det på ett och ett halvt år var det nog att sympatisera med den frustrerade krummen, som inte delar hans axelblad och hink och byter den. uppmärksamhet, då har barnet redan vid tre års ålder behärskat tal och förståelse för att gå djupare in i diskussionen.
Barnskolan är ett utrymme där barn får ett viktigt tillfälle att uppleva känslor och relationer som i vuxenlivet: kärlek och avskildhet, vänskap och frustration, glädje och svartsjuka. Och här är det viktigt att föräldern fungerat som en tillförlitlig hamn, där fartygets barnupplevelser kan ta tillflykt. Om ett barn känner att hans lidande förstås, blir de mindre destruktiva för honom. I det här fallet kan moderen starta konversationen så här: "Jag ser att du började gråta oftare, du vill inte gå till dagis, vad hände?" Om barnet inte svarar är det viktigt att rösta flera versioner, för ibland kan vuxna misstas i antagandena: "Lärde läraren något och du var upprörd? Fann du något som inte liknade i dagis? Eller något är fel med de andra killarna - Diskuterade du med någon? Kanske har någon slutat leka med dig? " Vanligtvis reagerar barnet på en av frågorna eller presenterar sin egen version. Det här är början på en konversation där föräldern yttrar och kallar barnets känslor: "Det är faktiskt mycket förolämpande när flickvännen börjar vara vänner med andra och slutar kommunicera med dig. Men det händer - alla har rätt att välja vem man ska kommunicera med. Tycker du att du också vill vara vän med dessa tjejer, eller finns det någon annan i bandet som du skulle vara intresserad av att leka med? Kanske frågar du dig själv att spela tillsammans? " I den här dialogen delar föräldrarna inte bara barnets känslor, men hjälper honom också att leva bristerna i riktiga relationer, som visar alternativa sätt ut ur situationen.
Öppet diskutera svåra situationer med barn, vi visar att detta kan och bör talas om. Och i vuxenlivet tar de bort önskan att inte stänga av sig från att uppstå konflikter genom tystnad, men att lösa dem i dialog. Förutom att förstå sina känslor börjar barnet att förstå tydligare och andra människor, lär sig att lämna dem rätten att vara sig själva. Denna förståelse för vad som händer stärker hans självförtroende.
Vad ska vi inte göra med detta?
Temat för hur man kan hantera tårar och lurar en gång för alla är en som har övervuxit med ett stort antal myter som passerade från mun till mun och diskuterades i föräldrafora. Vissa av dessa utbildningsmetoder kan emellertid skada barn-föräldraförhållandet.
Hanterar shalat
En av de metoder som ofta erbjuds föräldrar är att berätta för barnet att han inte är skyldig till någonting, men "hans pennor är skruvade", vilket gör något strängt förbjudet, eller "en annan pojke / flicka / karaktär kom" - någon som knackade barnet till olydnad och lurar.
"Låt oss strängt prata med dem, så att de inte gör det här längre och vi skulle inte strida mot dig", erbjuds barnet. Det verkar som att detta tillvägagångssätt har ett helt ädelt mål - att låta barnet känna att de älskar honom ovillkorligt och bara fördöma sitt beteende. Och vad som hände, han är bäst i världen. Till viss del är detta förankrad i den traditionella folkkulturen, med sin tro att den "mörka kraften" planteras i en bra person. Vad är risken med denna metod? Om benen och handtagen lever ett separat liv eller allt kan diktera Carlson, visar det sig att barnet inte är mästaren i hans kropp eller hans handlingar. Ansvarsförskjutningen kan bli en lämplig position. Dessutom förklarar en sådan förklaring inte oss att förstå vad som händer. Det är viktigt att inte skälla någon som inte är en outsider, men att tänka på något konstruktivt och samtidigt förklara för barnet hans känslor och önskningar: "Gillar du att spela med dina händer i en röra? Ja, det är roligt, men när du äter gör du det inte. , och efter frukost spelar vi med henne separat. "
Jag ser ingenting, jag hör ingenting
Många föräldrar tror verkligen att den fullständiga ignoreringen av tårar suger barnet magiskt. Med ett barn fortsätter de demonstrativt att kommunicera eller skickas för att sitta ensam i rummet. Dessutom, till och med lider av nödvändigheten att tillämpa sådana styva utbildningsmetoder, tror många av oss på allvar att de hjälper sitt barn. "Jag gav ju inte allt för provokation", uppmuntrar föräldern sig just nu. Rötterna till detta beteende är att det är svårt för oss: barnet spelar speciellt "en aktörs teater", och därför är det viktigt att bara beröva honom från publiken. Och det känslomässiga vakuum, som vi placerar det i, kommer att förstöra den "förskräckliga planen". Faktum är att barnet lider av det faktum att han inte självständigt kan klara sina känslor. Och i detta svåra ögonblick börjar den närmaste personen plötsligt ignorera honom, och barnet kommer också att träffas med en känsla av akut ensamhet. Straffet av tystnad blev under tiden en populär föräldra metod - efter allt barnet är verkligen snabbt överens med alla våra förbud. Känslan av avvisande har sådan destruktiv kraft att den tvingar barnet att förena med vuxens position, bara för att återställa den trasiga anslutningen. Han gör det inte för att han har insett allt och dras slutsatser, men bara för att hotet att bryta relationen är starkare än en önskan att få något. I slutändan leder en sådan uppväxt till det faktum att barnet helt enkelt ändrar attityderna till situationen, och lugnt accepterar det faktum att man inte kan lita på föräldern och är bättre att inte lita på honom alls. I framtiden riskerar han att ta en liknande modell av misstro mot vuxna som försöker bygga upp en nära relation med honom i vuxen ålder. Genom att isolera ett barn, istället för att vara nära vid detta svåra ögonblick, förvärrar vi bara problemet.
För mycket "nej"
Ibland är barnets irritation och vaggar en reaktion på det faktum att vuxna stör det naturliga barnets lust att utforska världen och uppför alltför många orimliga hinder. Det är mycket bekvämare och snabbare att föda barnet själv och ändra det innan du går ut. På en promenad är vi också lugnare, så att han skulle vara nära: "Du kommer att falla från den här kullen", "Kör inte och titta under dina fötter", "Kasta nu en smutsig käpp." Det är inte förvånande att barnets tålamod, som naturen säger oskuldligt att gå framåt och prova nya saker, spränger och floderna kommer ut ur stranden. Barnens uppgift är trots allt att vara forskare, och vår uppgift är att hjälpa dem på vägen, maximalt säkra "fältet för experiment". Till exempel, om barnet vill hjälpa till att tvätta disken, visa honom hur man gör det mest bekvämt, ta bort de skarpa knivarna längre bort. Det är sant att barnet kanske inte har färdigheter och förmågor på grund av ålder, även om föräldern tillåter någon åtgärd, önskan "jag själv" är för stor. Denna konflikt orsakar en negativ explosiv reaktion. Det är värt att inte skylla på det frustrerade barnet, men att stödja honom, föreslå att du försöker igen med din hjälp. Vi kan dock observera en annan extremitet, när vi, när vi rör sig i det minst resistenta vägen, lättare för oss att lösa hela barnet. Ofta är detta täckt med en god önskan att inte hindra sin inre frihet och att ta upp ansvaret för sina beslut. Barnet befinner sig samtidigt i en illusorisk värld med en känsla av sin allsmäktighet och frånvaron av gränser. Denna föräldraposition kan leda till allvarliga kränkningar av barns utveckling. För att kunna leva i den verkliga världen måste man förstå att det finns vissa begränsningar i den. Det är viktigt för barn att inse i tid att världen är ofullkomlig, något fungerar inte i det, och då blir vi frustrerade och gråter, och när det visar sig är vi glada. Och det här är normalt, för det här är livet.