En kvinna eller en man, i en naturlig önskan att behaga andra, försöker få ett bra intryck på den nya personen vid det första mötet. Samtidigt misstänker de inte ens att intrycket av dem bildas om några sekunder. För att få rätt intryck på en person får vi inte mer än 15 sekunder.
Vad behöver man göra under de första 15 sekunderna för kommunikation för att uppnå den så kallade "anslutningen"? "BESTÄMMELSERNA AV TRYCKER" är grunden för framgångsrik anslutning till samtalspartnern, där det anges att för snabb och effektiv kontakt behöver du veta och genomföra tre huvudåtgärder.
Tre plusser - SMILE, NAME och COMPLEMENT.
LEENDE
Mimik och rörelse är det allra första sättet att kommunicera mellan mor och barn. Tack vare efterliknandet ges våra talar livlighet, bilder, tydlighet och uttrycksfullhet. Mimicry är mer tillförlitligt bevis på människans sanna motiv, avsikter och tankar, snarare än hans ord, som lätt kan ligga.
Ett ärligt öppet leende kommer alltid att uttrycka personens goda intentioner och vittna om frånvaron av hemliga onda intentioner, aggressiva ambitioner. Ett leende uppfattas omedvetet av någon av oss som en manifestation av vänlighet och oro, tillit och sympati.
Har du någonsin försökt le på ett förbi? Mest sannolikt kommer en passerare också att svara med ett leende. Ibland finns det ett annat: Som svar på ditt leende ser en passerare bort eller är helt klart förbryllad. Orsaken till detta ligger antingen i ditt leendes onaturlighet eller i problemen med denna persons psyke. Uppriktigt leende kan värma själen till även den mest hårdkokta och slutna personen, ett leendeavväxling. Smile är en yttre manifestation av erfarna positiva känslor. Det kan mildra obehagliga upplevelser och återställa psykologisk balans. Sjung ros av ett leende och du kan ad infinitum. Men hur får man sig att le, om ditt hjärta är illa, och människorna omkring dig är inte glada alls?
Försök hitta utseendet hos en person något intressant, nyfiken, kanske till och med komisk.
Om det inte tränas, öva med dig själv. Ta spegeln och hemma, framför spegeln försöka göra några roliga grimaces. Kom ihåg den sista favoritanekdoten och titta igen på dig själv i spegeln. Skillnaden jämfört med en artificiell grimas observeras?
Försök spela med din familj eller vänner i ett spel som vissa kallar "peepers". Deltagarna i spelet (två) upptar platser mittemot varandra och, titta på fiendens ögon, försöka få honom att skratta. Förloraren är den som skrattar först. Det är möjligt att hålla hela turneringar i "peepers".
Le! Glöm inte bara Baron Munchausens ord: "Skratt förlänger livet för dem som skrattar, men för dem som är skarpa ...".
NAMN
Den andra "plus" -regeln för framgångsrik kommunikation vid den första kontakten är NAME. Påverkan av det uttalade (eller skriftliga) namnet på bäraren är ännu inte fullt ut förstått. Men i alla fall är det helt uppenbart att det uttalade namnet verkar på det mänskliga undermedvetna djupet och på ett fantastiskt sätt ändrar sitt tillstånd på en bråkdel av en sekund. För någon av oss är namnet det sötaste ordet han vet. Det här ordet uttalades tiotusentals gånger av moderns mjuka och kärleksfulla läppar. Därför har vi en reflexförening av någonting, vår egen, när vårt namn uttalas. En obegriplig känsla av engagemang gör oss omedelbart att reagera på vårt namn, uttalt av någon, när och var som helst.
Ett exempel.
Försök att jämföra tillståndet hos en person som hänvisas med namn från samma personens tillstånd, om du inte nämner det, till exempel: 1.- Natasha, vänta ... 2.- Hej! Vänta ...
Det är tillräckligt att sätta dig själv i denna persons plats och föreställa sig hur de vänder sig till dig, så att du tydligt kan känna dessa förhållanden.
Vi svarar positivt på vårt namn även när samtalaren talar illa om oss. Kom ihåg det "skäggiga skämt"? En fotgängare passerar en upptagen gata på fel ställe. Om honom stannar en chic bil. Från bilens fönster kikar huvudet på den "nya ryska" ut och säger irriterande: "Och för dig, getterna, där passagen byggdes !!!". Fotgängaren, som återvänder hem, säger: "Och dessa" nya ryssar "visar sig vara bra killar - man stannade idag, vände mig till" du "och vet till och med mitt efternamn" Kozlov "någonstans !!!"
Namnet är en symbol för personens betydelse, ett tecken på identiteten av hans personlighet. Låt oss komma ihåg detta när vi kommunicerar.
KOMPLEMENT
I psykologi och komplimang hör till kategorin "stroking". Du gör en "trevlig sträckning" till samtalspartnern, som han omedvetet är skyldig att svara på samma sätt som att "återbetala skulden". Kommer din "stroking" att accepteras - det beror på omständigheterna (plats, tid, sammanhang, karaktären av "stroking"). Det är lämpligt eller inte lämpligt att "strida", som du förstår, beror bara på dig personligen, det vill säga på din förmåga att välja en plats, position, ögonblick, komplimangsform, anledning. Allt detta beror i stor utsträckning på din observation, resursförmåga, avslappnadhet och beredskap.
Vid första anblicken verkar det alltid för oss att det inte finns något enklare än att komplimentera samtalspartnern. Men först efter att ha sagt en komplimang och ser en liten stund av förargelse, förvirring, förlägenhet, besvär eller en likgiltighetens vägg börjar vi känna att vi har gjort något fel ... Vi ser att vi gjort ett misstag och vägen till hjärtat av samtalspartnern för oss nu sluten. Oftast gör vi följande fel:
1. Vi gör en direkt komplimang till en obekant eller obekant person.
Tänk dig att en främling på gatan säger till dig: "Åh, vilken intressant man är du!" eller "Tjej, du är så vacker!".
Komplimang, sagt i pannan avskräckande, vittnar om den osäkra och illamående. I djupet av hans hjärta kanske han kanske gillar adressaten, men på grund av det allvarliga ögat av sociala normer, avvisar mottagaren dig offentligt. Ytterligare kontakt verkar osannolikt, så denna komplimang är endast lämplig för en känd person. I det här fallet blir det svårt att överdriva det med epitheter.
2. Vi komplimenterar konstgjort, långtgående, för att "vi måste göra komplimang till varje pris".
Det spelar ingen roll vad du säger samtidigt. Samtalspartnern med sitt undermedvetna sinne kommer omedelbart att känna hela förfalskningen av vad som händer, och om det inte finns något förtroende, så finns det ingen vidare kontakt. En sådan komplimang kommer att uppfattas som en bespottning.
3. Vi gör en komplimang otydlig, utan att lita på samtalets verklighet och tillstånd.
När önskan att göra komplimang blir en besatthet, förlorade nästan helt kontrollen över situationen. Vi ser inte längre uppenbara signaler: en person är orolig eller bråttom, eller är rädd, eller bärs av en intressant (och därför viktig för honom) yrke.
Trots allt lägger vi "detta samhälle på vårt samhälle, vår kommunikation, våra" platta skämt "och" primitiva komplimanger ". I det här fallet gör vi som en komplimang för oss själva, inte för samtalspartnern. Framgång i denna situation är också osannolikt, eftersom din samtalspartner sannolikt inte kommer att intressera dig, såväl som dina problem och tankar. Ett undantag kan endast göras genom skicklig användning av "samtalets situation", dvs. "gå med" på grund av en indirekt komplimang.
Ett av de mest effektiva sätten att "strida" är den så kallade "indirekta komplimangen". Det här är när vi uttrycker sympati, beröm, beundran inte om sig själv utan positivt bedömer situationen, humöret, människan, föremålen och andra saker som har direkt eller indirekt relation till honom. En man som såg en charmig tjej som gick på en hund av någon ras, utropade beundransvärt: "Åh, vilken hund! Du kan vara dum! .. Och vad vet han? Och hur heter den här rasen? Jag skulle vilja ha samma ... men det finns ingen att höra. .. "och liknande.
Den person som har dykt upp på kontoret för regissören för ett visst företag, drömmar utandad: "Hur trevligt är du här! Det är varmt och mysigt ... och allt i en ton med smak." Naturligtvis är det i ett sådant företag säkert intressant att arbeta ... " .
I varje enskild situation kan en ny komplimang födas. Titta runt dig! Världen runt oss är trots allt full av olika föremål (animerade och livliga). Inget av föremålen är varken dåligt eller bra. Det här medvetandet gör dem så. Beröm en person som på sitt skrivbord har en hög med tidningar, fotografier, souvenirer och andra saker för den kreativa atmosfären på kontoret. Tveka inte att uttrycka beundran till en man som är ren på sitt kontor, som i operationssalen, och det finns inget överflödigt för engagemang och disciplin i hans organisation. Om du verkligen vill hitta bra i stilen av samtalets liv eller arbete - hittar du det. Då kommer det inga problem med komplimangen.
Praktisk träning: Efter att ha sett något föremål, försök att hitta beröm till sin troliga ägare. Skriv idén i en speciell anteckningsbok under avsnittet "Indirekta komplimanger till ägarna av saker runt oss." Försök att samla två eller trehundra sådana poster, och du kommer att känna hur lätt det blir att göra komplimanger.
Enligt psykologer är en av de mest emotionella och minnesvärda komplimangerna den så kallade Minus Plus-komplimangen.
Kärnan i denna komplimang är att du först, som om en liten kritiserar en person för icke-väsentliga saker. Interlocutor stammar, börjar oroa sig lite om denna underlåtenhet och sannolikheten att du kommer att lämna med din åsikt. Men för tillfället säger du ett komplimang, vilket är hundra gånger mer signifikant. Samtalet glädjer. En sådan komplimang gäller för hundra procent om den första "minus" är signifikant svagare än den andra "plus". Den garanterade effekten av denna komplimang förklaras av den mänskliga psyks natur, själva mekanismen i sitt arbete.