Ett chansmöte med en ungdomsvän, som vi länge sedan har förlorat syn. nödsituation på vägen; tal till en obekant publik den efterlängtade första "mamma" eller "pappa" från barnets mun - en hel del händelser varje dag framkallar våra känslor. Vi är generad av dem, rädda för att se löjligt ut från sidan, begränsa oss själva och tro att vi kontrollerar dem. Och ändå tar emotioner oss och igen över oss.
Dubbelstandarder
Kanske är faktumet att vi växte upp i ett samhälle där förmågan att kontrollera sina känslor - "att kontrollera sig" - betraktades alltid som en dygd. Självkontroll, som en varningsvakt, påminner oss ständigt: det är inte rätt att uppträda för känslomässigt, du kan inte öppet visa din ilska, du måste dölja din rädsla, begränsa spänning och till och med glädje. Varje stark känslomässig reaktion kan tyckas vara olämplig, löjlig, till och med obscen och uppfattas som en manifestation av vår svaghet. Det finns inte många undantag: det är glädje eller ångest som upplevs av många människor som råkade vara under vissa omständigheter. Så det är naturligt att skrika ihop och sjunga sloganer på en fotbollsstadion eller tillsammans empathize med en TV-skärm, där en tsunamivåg sveper en lugn strand. Men säg att dansa på kontoret i anledning av befordran, för att uttrycka det mildt, accepteras inte - eftersom det inte accepteras och öppet upplever sin sorg.
Hård självkontroll ger en viss psykologisk komfort för oss: de ritualiserade manifestationerna av känslor mildrar något de affektiva tillstånden (stark kortsiktig känslomässig upplevelse) och reglerar den. Men samtidigt ger självkontroll frustration, vilket skapar en farlig klyfta mellan vad vi känner och hur vi beter sig.
De som har sina egna känslomässiga hinder för att leva, försöker ibland att "drunkna" det med hjälp av ett mirakulöst piller. Många skyller sig, enligt deras åsikt, på sina föräldrars överdrivna känslighet, som "felaktigt" höjde dem. Men de och andra känner inte till eller glömmer hur viktigt uttrycket av känslor för våra liv är. Tack vare dem uttrycker vi vår sanna "jag" och blir tydligare för andra människor. Dessutom är känslor nödvändiga för vår överlevnad. Charles Darwin föreslog först att uttrycket av känslor har en evolution-biologisk betydelse *. Alla djur från födseln är utrustade med känslor som förmedlar information om en annan persons intentioner, i svåra situationer, hjälper till att agera instinktivt utan att tänka. I den meningen, undertrycker vi våra känslor, lägger vi bokstavligen oss själva i risken, för var och en spelar sin egen speciella roll.
rädsla
informerar oss om en verklig eller föreställd fara. Han fångar det som är viktigt för vårt liv just nu. Rädslan tar inte bara information, men ger också kommandon till kroppen: det leder blodet till benen, om det är nödvändigt att springa, eller till huvudet, om nödvändigt att tänka. Främsten mobiliserar som regel vår energi, men ibland verkar dess effekt vara motsatt: det förlamar oss medan vi bestämmer hur vi ska gå vidare i en viss situation.
vrede
ibland förvirrad med våld, vilket han kan provocera. Vanligtvis täcker den här känslan en person när han misstänker att han inte tas allvarligt (och vissa människor lever ständigt med denna känsla). Men ilska kan vara och är användbart: det orsakar frisättning av hormoner i blodet (inklusive adrenalin), och de ger i sin tur en kraftfull stänk av energi. Och då känner vi vår styrka, vi känner mod och självförtroende. Dessutom säger ilska oss att vi har kommit till en punkt utöver vilken vi kan sluta styra oss själva - i en mening ersätter det våldets manifestation.
sorg
hjälper till att fly för att uppleva förlusten (en nära person, vissa kvaliteter i sig själv, materiella föremål ...) och återvända livets energi. Det låter dig "övervinna dig själv", anpassa dig till förlusten och hitta igen den förlorade betydelsen av vad som händer. Dessutom orsakar erfarenheten av sorg sorg för andra människors sympati och uppmärksamhet - och vi känner oss mer skyddade.
glädje
den mest önskade känslan. Det är hon som släpper ut den maximala mängden energi, stimulerar frisättningen av nöjeshormoner. Vi känner oss trygga, vår egen betydelse, frihet, vi känner att vi är älskade och älskade. Glädje fungerar som en magnet: lockar andra till oss och hjälper oss att dela våra känslor. Det är också känt att ett leende och skratt har en helande effekt, vilket förbättrar kroppens immunförsvar.
Sinn och känslor
En annan viktig fördel med känslor är att de gör oss smartare. Under en längre tid försämrade vetenskapen i viss mening dem, placerade under det tänkande sinne. Trots evolutionens synvinkel föddes känslor i djupet av det "förhuman" arkaiska sinnet och är nära relaterade till djurens instinktiva beteende. Nya avdelningar i hjärnbarken, som i synnerhet är ansvariga för processerna för medvetet tänkande, framträdde mycket senare. Men idag är det känt att sinnet inte finns i sin rena form - den är näring av känslor. Den amerikanska neurologen Antonio Damasio visade att kunskap, som inte åtföljs av känslor, visar sig vara steril, och en känslomässigt kall person kan inte exempelvis lära av sina misstag. Det är intressant att barn och vuxna lär sig och kommer ihåg något nytt bara mot bakgrunden av en positiv och tillräckligt stark känslomässig impuls, som, figurativt talar, öppnar dörren till ett nytt område av neurala förbindelser.
Perception existerar inte utan känslor. Varje ord, varje gest, lukt, smak, bild som uppfattas av oss tolkas omedelbart av våra känslor. Utan känslor skulle vi förvandlas till maskiner och släpa en ganska färglös existens.
Psykologen Daniel Goleman (Daniel Goleman) introducerade det vetenskapliga begreppet "emotionell intelligens". Han kom till slutsatsen att vår personliga framgång inte beror så mycket på IQ, indexet för intellektuell utveckling, som på den emotionella koefficienten (EQ). Baserat på data från experiment visade han att den mest framgångsrika i de professionella miljöerna inte är specialister med olika diplom, men de som har värdefulla mänskliga egenskaper - förmågan att analysera sina känslor och hantera sina egna och andras känslor. När sådana personer till exempel blir ombedda att hjälpa dem att lösa ett problem, så svarar andra lätt, medan "emotionellt funktionshindrade" (med låga EQ) kan vänta några dagar för att svara på deras förfrågan ...
Den omedvetna röstens röst
Känslor berättar för oss de viktigaste uppgifterna om oss själva eller om vad vi har att göra med, och därför borde de vara betroda, lyssna på dem och lita på dem. Vid första anblicken verkar det som om en sådan existentiell position motsätter sig den personliga erfarenheten hos många av oss: mer än en gång gick vi fel, gick i samband med känslor. Den största tyska filosofen Max Scheler (Max Scheler) förklarade denna motsättning genom förekomsten av två typer av känslor. Å ena sidan finns det kontaktfel, som agerar som en beröringsmekanism. När vi känner oss glada, vi känner oss bättre, vi kan koppla av, vi är mindre angelägna, vilket innebär att vi kan uppleva "mer liv". Om något stör eller skämmer oss, känner vi nästan fysiskt att vi är berövade av hälsa, energi - "del av livet". Kontakt känslor förmedla viktig information om den existentiella betydelsen av vad som händer för min hälsa, min vitalitet. Men sådana känslor (som ofta kommer från barndomen) bör inte åberopas i beslutsfattandet, det är viktigt att kunna ta bort dem, placera dem i parentes.
Men det finns en annan typ av känsla - avlägsna känslor. De har inte ett direkt förhållande till vårt nuvarande tillstånd, men de fångar något väldigt viktigt om den andra personen. Detta är en intuitiv känsla som är känd för alla. Det här ber oss att fråga en älskad man: "Har det hänt något?" Eller order: "Vi måste kalla hem snabbt!" De lär oss inte att lyssna på avlägsna känslor, men de tillåter oss att omedelbart bedöma atmosfären i en grupp människor, samtal eller situation. Om du återvänder på ditt liv kommer du förmodligen att märka att alla de viktigaste och korrekta besluten i det har gjorts, förlitar sig på en känsla: rationella förklaringar brukar komma senare.
Lita på dina känslor kan och bör utbildas, utbildas. Det är bara viktigt att inte förvirra de kontaktfel som kommunicerar om oss personligen, med avlägsna människor som talar om en annan person.
Högspänning
När erfarenheterna är för stora har vi mekanismer av psykologiskt skydd som ingår - och vi känner inte något annat. Depression, apati, dumhet - så ser det utifrån, och inifrån skadar personen inte längre, som med anestesi. Undertryckta ("glömda") känslor förvandlas vi till kroppsliga känslor, raderar förhållandet mellan känslomässig erfarenhet och vad som orsakade det.
Ibland har känslor form av motsatsen. Sadness uttrycks ibland i euforisk spänning; glädje - i tårar; ibland kan vi springa ut och skratta högt - om bara förtvivlan inte krossar oss. Mekanismerna för det psykologiska försvaret utarmar våra mentala och fysiska krafter och ser nästan alltid ut att vara ineffektiva: Vid något tillfälle bryter de sanna känslorna igenom och överväldigar oss. De som framgångsrikt döljer sina känslor är också utsatta för deras tryck. Du kan bilda skratt, spela ilska, ljuga om dina sanna känslor, men du kan inte alltid låtsas för alltid: förr eller senare kommer de att komma ut. Så det är bättre att kunna ta dem som de är.
Övningar för sinnena
Du är snabbhärdad eller överkänslig, ökänd eller förlamad av rädsla ... Försök att behärska några enkla övningar som hjälper till att harmonisera dina känslor.
Du är inte integrerad
Du håller tillbaka, inte tillåter dig att uttrycka varken vrede eller glädje ... Ditt beteende har ett motiv att det inte är lätt att känna igen. Vägen är att "släppa" dig själv, för att släppa dina känslor.
1. Försök uttrycka känslor genom gester.
Ord är viktiga, men 90% av våra känslor uttrycks av ansiktsuttryck, kropp. Smile, posera, gester - även en enkel axelkrok på axlarna talar om vår inställning till vad som händer mer än långa tal ...
2. Känn igen förekomsten av känslor.
Om ett barn är rädd för vargar är det värdelöst att övertyga honom om att de inte finns i våra skogar. Att acceptera sina känslor kan föräldrar fråga: "Vad kan jag göra för att lugna dig?" Att vara rädd är inte synd, man bör inte skämmas för rädsla. Ingen av våra känslor är farliga, de är våra allierade, från vilka vi inte ständigt ska vänta på ett smutsigt trick.
3. Håll en dagbok.
Det är som att dela dina känslor med en vän. En sådan skriftlig historia hjälper till att komma ihåg glömda känslor, tänka på dem, utveckla en inställning till dem.
Du är förlamad av rädsla
Ju högre "insatserna" (det vill säga ju större förlusten i nederlaget och desto större belöning för att vinna) desto mer panikerar du. Du är så rädd för misslyckande att du mentalt dra de mest katastrofala scenarierna och dina händer faller. Vägen ut är att behärska dina känslor och övervinna viljan "förlamning".
1. Leta efter en situation i det förflutna som dyker upp i ditt sinne i ögonblicket av panik.
Till vem är han som ser ut som rädsla för dig? Kanske läraren som torterade dig i barndomen eller en granne som inte gav dig ett pass? Varje stressig situation framkallar i oss ett minne om det vi upplevde tidigare, ofta under de första sex åren av livet. Och igen kom känslan av rädsla att vi inte kunde övervinna tillbaka till oss.
2. Andas ordentligt.
Koncentrera din uppmärksamhet på din andning: förläng utandningarna och förkorta andningen för att neutralisera dina inre känslor.
3. Kom ihåg dina framgångar.
På hur, till exempel, hur briljant passerade du provet eller vann en vän en tennissats. Baserat på tidigare framgångar och tillhörande känslor av nöje, kan du övervinna önskan om att se katastrofala scenarier av oåtkomna händelser.
4. Förbereda provet.
Tänk på eventuella varianter av händelsen, bestäm vad du vill uppnå, och vad du kan ge ... Det här hjälper dig att bättre kontrollera dina känslor.
5. Titta på samtalspartnern, men inte direkt i ögonen, men i punkten mellan dem.
Du kan fokusera på vad du säger och inte på det du läser i ögonen ...
Du är varmhärdad
Vägen ut är att lära sig att äga dina känslor och hantera konfliktsituationen.
1. Samla inte på fordringar.
Ju mer du lagrar dem i dig själv desto mer riskerar du att förlora. När du talar om dina påståenden hjälper du dig själv att undvika utbrott av obruten ilska.
2. Lär dig att uttrycka dina känslor tydligt.
Namn på känslan som stör dig. Utan att klaga eller skylla, säg öppet: "Jag har problem på jobbet, jag är uppskruvad och vet inte vad jag ska göra."
3. Paus.
Hjärnan behöver tid för att fatta beslut och ta kontroll över situationen. Koppla av i solar plexus: ta ett djupt andetag, håll andan i några sekunder, andas och vänta innan du andas igen. Av och till stänger du ögonen i 2-3 sekunder: Avstängning av de visuella signalerna minskar spänningen.
4. Metod "X, Y, Z".
Den amerikanska psykoterapeuten Haim Ginott rekommenderar att han bygger sina uttalanden på systemet: "När du gjorde (X) kände jag (a) Y, och vid den tiden ville jag att du skulle göra (a) Z." Till exempel: "När du anklagade mig för att vara sen, kände jag mig skyldig. Du skulle bättre krama mig istället för att skälla mig. "
5. Håll ut din hjälpande hand.
Innan du svarar aggression mot aggression, fråga "aggressorn": "Har du något fel?" Eller ge honom en våldsamhet: "Jag börjar bli nervös, låt oss pausa, svalna".
Du är överkänslig
Du reagerar lika emotionellt och kritiska kommentarer och komplimanger. Vägen ut är att skapa ett balanserat förhållande med människor.
1. Får inte hänga på dig själv.
Du är onödigt orolig för vad andra tycker om dig. Försök att "avvika" lite från dig själv och visa empati (empati). Lär dig att sätta dig själv i en annan persons skor. Vad tänker han på? Vad går igenom? En sådan förändring i synvinkeln bidrar till att ändra förhållningsstrategin.
2. Försök inte att alla älskar dig.
Ibland ska du ta chansen och vara överens om att någon inte gillar dina handlingar, men någon kommer att komplicera livet. Det är omöjligt att undvika manifestationer av rivalitet, antipati, inkompatibilitet av karaktärer. Ju tydligare du blir medveten om detta, desto lättare blir det för dig att acceptera det, och den andra kommer att finna det svårare att lura dig.
3. Försök hitta "trigger" situationer.
Gör en lista över situationer där du är särskilt sårbar och ord som provocerar ditt otillräckliga beteende. Inför dem igen kan du lära dig dem och inte gå vilse.
4. Undvik kategoriska prognoser.
Att vädja till mig själv i en ordnad ("Jag måste göra en karriär!") Eller en mindre ton ("Jag är säker på att jag kommer att leva hela mitt liv en (för)") du inte gagnar: du känner skulden för dina problem, och detta försvagar din vitalitet och ger inte låt till seger.