Det har varit tio år sedan jag lämnade min hemstad. En hel evighet! Jag kommer ihåg när jag var arton, jag försökte tänka mig själv trettio år gammal. Bilden var spektakulär (en oberoende och välskötta dam i en hatt, med ett barn, ett bankkonto och en hushållerska), men ... för långt borta. Och snart trettio! Och det finns hattar, och ett konto och en hushållerska. Och barn till och med två. Men internt oberoende blev inte av denna armerade betong ...
Fel på mig
Min mamma var en lärare. Hon är nu en lärare, redan förtjänad. Han är stolt över regalia, håller utklipp ur sig själv från pressen. Och min mamma var aldrig stolt. Jag passade inte på min snygga bild av världen med mina "olyckor" i beteende och "obekvämda" vänner.
Jag respekterade min mamma, men jag var rädd. När "hemläraren" förklarade för mig de oförståeliga styckena i läroboken var jag så förlorad och rädd för att visa min "tråkighet", som blev alltmer inblandad i materialet ännu mer. Hon låtsades att hon hade behärskat allt perfekt och var redo att få ett par - bara för att inte uppleva "pedagogiska metoder": "Tja, låtsas inte att du är en dåre, du är min dotter - och jag borde ha visat analogt för länge sedan .. . "
Jag blev van vid högstadiet "alla mina kläder i mig" - och för min mamma att representera intressen och manners, som hon skulle ha velat ha mer. Och del aldrig med henne hennes riktiga tankar och känslor. Mer ... Jag lärde mig även att gömma sjukdomar - för att min mammas behandling var mer som en borr.
Vilken anledning att bli av med detta tryck var ingången till universitetet! Min mamma gjorde allt jag kunde för att stanna hemma, men då var jag som en sten. Jag nickade, kom överens och slog ut pennies, samlade en ryggsäck, satt i bibliotek. Jag stannade i den andra änden av landet, blev gift här och blev min mans affärspartner (min mamma kallar det inte mer än en "affärsman"). Jag går inte hem ofta, och min mamma finner många skäl att besöka mig igen. Självklart kan jag inte neka min mammas gästfrihet. Och varje gång hon kysser mig adjö, känner jag mig som en pressad citron ...
Tack, men jag vill inte sitta ner. Jag kommer fortfarande på tåget. Och den här stolen ... Berätta för mig, har du ekonomiska problem? Jag kan se var den är köpt ... Var inte blyg, jag kan hjälpa! Åh, är det bekvämt för dig? Okej! "En sådan passage - och alla mina kärleksfullt upptagna interiörer döljer på en gång, som en trollkarl vinkade en trollstav på honom." Ja, jag köpte den "förstörda" stolen av annonsen - men hur var jag glad att hans glada mönster kommer till rummet! mamma har talang att devalvera allt som är värdefullt för mig
För barnens skull
Det värsta är inte ens att min mamma inte gillar allt i mitt liv och hon är allt "taktfull" (men i själva verket pejorative) kritiserar, från valet av en partner i livet för att välja en scarf. Och det faktum att jag börjar tvivla på mig själv, även om jag var uppriktigt glad över vad som var omkring mig före min mammas argument.
Låt oss säga att jag går till min flickvän till min födelsedag. Femårig Masha och tvåårig Kirill bor hos barnflickan. "Tante Nanny" båda älskar, mina händer är inte tillräckligt. Men då blev jag överkörd av en omtänksam mammas blick ... Och på kvällen - en djupgående berättelse om hur hon själv lämnade en änka, med mig och inte fyllde med sin syster av nätter. Spedalen är inte "på pannan" - men i form av att röra minnen om hur liten jag kallade "mamma" från sovrummet, för att jag var rädd för mörkret. Mot denna bakgrund ser min lugn blasfemisk ut. Jag skäms mig själv: Hur kan jag inte torteras på moderskapets område? Jag är en dålig mor! Semestern blir matt, grå. Det är konstigt: varför är jag, en vuxen moster som har sitt eget liv, blivit som en kanin före en boa constrictor? Som om det inte fanns dessa tio år - och jag är fortfarande en skolflicka, skyll allt för min mamma. Även "allt är i ordning", svarar jag henne, som om jag gömmer en trasig familjevase. Jag är inte så självständig, det visar sig ...