Psykologer tror att den tid då krisen förekommer i relationer beror på familjeutvecklingsstadiet, från familjens behov. Varje enskild familj har dessa kriser vid olika tillfällen: någon kan ha en vändpunkt och ett par veckor efter smekmånaden, och någon först efter ett par årtionden av en lycklig familjedyla. Framgången med att uppleva dessa perioder beror nästan alltid på båda parternas önskan att hitta kompromisser, att acceptera, att inte förändra varandra.
Den första krisen
Det sker när vi ändrar vår första idé om en partner - det här är en typ av övergång från den romantiska idealvisionen av en älskad till en mer realistisk, verklig och voluminös. För tillfället inser människor att gift livet inte bara går varje natt, romantiska möten och kyss under månen, men också gemensamt, ibland obehagligt, vardagsliv. Inte bara samtycke i allt, men också behovet av medgivanden. Vid den här tiden är det viktigt att förstå att det ofta är nödvändigt att ändra dina vanor för att upprätthålla ett bra förhållande och en gynnsam miljö i familjen.
Den andra krisen
Det börjar när det finns ett behov av att individualisera oss från känslan av "vi", att befria en del av vår personlighet för vår egen utveckling. Det är väldigt viktigt att "jag" av en inte står i konflikt med den "jag" i den andra, men är förenad med principen om komplementaritet. Det innebär att det i kommunikationen är nödvändigt att använda samarbetsstrategin, som är att hitta ett alternativ: hur man inte förlorar sitt eget och inte kränker den andras själv. Till exempel, om positionen för en i denna period är "vi har allt gemensamt, vi alla borde göra tillsammans", är det användbart att ändra det i alternativets riktning: "Jag respekterar den andras oberoende och känner igen honom rätten till mitt personliga liv, som inte stänger på en familj ".
Den tredje krisen
Det manifesterar sig när en person vill känna världen runt honom, men samtidigt är han fast knuten till sin familj, och denna känsla av konflikt leder ofta till brister i familjen. Det är väldigt viktigt att inte sakna den tid då makens frihets känsla kan utvecklas till en känsla av fullständigt oberoende och till och med avstående från familjen, medan den andra partnern kommer att lyda viljan och önskan från den första. Sedan skiftar tonvikten till omvärlden, och familjen, istället för att fungera som katalysator för utveckling, blir plötsligt en börda och blir en outhärdlig börda.
Den fjärde krisen
Det uppstår när en person ändrar inre andliga orienteringar, det vill säga att hans make börjar ge preferenser till den materiella sidan av livet, men andlig. Det uppträder vanligtvis när barn har blivit vuxna och de behöver inte konstant vård av föräldrar, barn själva vill växa och utvecklas som individer. Familj av makar är vanligtvis välbärgade, mannen och hustrun har vissa professionella prestationer bakom dem. Under denna period kan du ha falska tankar: "Eftersom vi enades endast av vanliga barn, är det nödvändigt att försöka hålla dem nära varandra, inte att låta dem gå på egen hand" eller "vuxna barn påminner mig om att det faktum att mitt liv håller på att bli nära, det blir meningslöst och tomt "eller" vi har redan överlevt vår egen, nu behöver vi låta våra barn leva, och vi kan ge upp oss själva ". Dessa paradoxala förnimmelser skapar sorg och melankoli i stället för glädje och glädje från det faktum att du kan känna frihet igen, fokusera inte bara på barn och gör själv och dina favoritaktioner.
Det perfekta sättet att klara en sådan kris: uppkomsten av behovet av förändring, en önskan att leva detta liv själv, njuta av och utveckla som en person. Gemensamma resor, möten med vänner och besök på teatern börjar igen. De som överlever denna kris utan förlust, känner uppkomsten av energi, ökningen av vital energi och en ny önskan om att älska och bli älskad, intresset för livet, väsen för enighet med människor i hela världen och med sin make makas upp.
Den femte krisen
Han kan åtföljas av de mest komplexa tankarna: "Mitt liv närmar sig snabbt solnedgången, slutet och slutet, och därför måste resten lever i väntan på och förberedelse för döden." Vissa makar är fixerade på sina erfarenheter, de vill att folket runt ska känna sig ledsen för dem och ge maximal vård. Men det beror alltid direkt på personen själv vad hans liv verkar för honom. Tom och värdelös eller fylld med glädje och ljusa händelser för dig själv och för andra människor. När en person når en viss ålder når hans känslor mognad, blir tunnare och känsligare, kan han uppleva de glädje av livet som han helt enkelt inte märkte på grund av sin ungdom och maximalism.
Helst, i den här familjen, under denna period återkommer tiden för romantiska relationer, men inte galen och dum som i ungdomar, men med kunskap om svagheter och brister, förmågan och lusten att helt och hållet acceptera din make. Partnerns värde ökar, meningen med begreppet "vi" ökar och en känsla uppstår: "En annan är mer värdefull för mig än jag är". Samtidigt förstärks tron på ens egen styrka och intresse för livet, en återgång till de tidigare älskade intressena uppstår eller nya hobbyer uppstår.