"Min son är 1 år och 8 månader gammal." Från en tidig ålder ger han inte bara leksaker till någon, men han tar också leksaker från barn. "Vad jag inte försökte övertalade, tog bort, men han höjer ett sådant gråt ... Han tar även av mig en tallrik mat, även om det finns en tallrik framför honom. Berätta för mig hur man är girig. "
En ung mor tar uppenbarligen sin sons utbildning. Men i brevet - nästan alla pedagogiska fel, som bara händer ... Låt oss prata om dem.
... Det verkar, och det är ingen tvekan: girighet är ett djävulskt drag. Det är inte en slump att det allra första barnet teaser i gården: "Jade-biff!". Förmodligen börjar från denna första mänskliga lagen moral: dela, ta inte tag, lämna till en annan - tänk på någonting annat. Och det första som ett barn lär sig är: ge till mamma ... Ge till pappan ... Ge till en bror ... Ge till pojken ...
Och den första pinsamheten: ger inte! Och det första testet om föräldraambition: när mamman går ut med pojken att gå och han tog bort leksaken framför alla - åh, skäms! I allmänhet anser vi att vi kämpar med många barns brister, inte ens för att de så upprörda oss, men för att de skäms över människor. Och det är bra. Ibland börjar woes där det inte finns någon skam framför människor.
Det verkar som att inget är fel: barnet blir äldre och kommer avvunnas från girighet. Men vem vet inte - någon, när de växer upp, kommer den sista att ges, men i andra på vintern kommer inte snö att bli förhörda. Några människor, alla sina liv, lider ens av deras girighet, även om de har bråttom för att ge det de efterfrågas för, men plågor släpper inte, girighet gnager på själen.
Självklart kan vi avvänja barnet för att ta bort andras leksaker, men kommer vi att driva lådan inuti? Kommer vi inte att växa en girig person som vet hur man döljer sin girighet? Eller kanske är det här tillfället bara tillfälligt dolt och då, vid tjugo år gammal, vid trettio, när en person är mindre beroende av andra, så kommer han visa sig! Och vi kommer att bli förvånad: varifrån?
Vi vill alla att våra barn ska ha goda känslor, inte bara förmågan att dölja eller undertrycka dåliga känslor. Så det första misstaget: min mamma frågar råd om hur man hanterar girighet. Men vi borde ställa frågan på ett annat sätt: hur man höjer generositet? Bakom dessa två frågor är huvudsakligen olika sätt att uppfostra.
"Stigen till barnets hjärta ligger inte genom en ren och jämn gångväg, där lärarens omsorgsfulla hand gör just det som utplånar ogrässkador och genom det feta fältet på vilket spiralerna av moraliska värden utvecklas ... Vicesna utrotas själva, gå obemärkt för barnet, och deras förstörelse åtföljs inte av några smärtsamma fenomen, om de ersätts av en turbulent värdetillväxt. "
I dessa anmärkningsvärda ord av V. Sukhomlinsky, i sin tanke att vicesna utrotas "på egen hand", vägrar många som regel inte att tro. Vi har behärskat pedagogiken av efterfrågan, straff, övertalning, uppmuntran - pedagogiken att bekämpa brister Vi strider ibland i våldsamhet med barnets brister, att vi inte ser meriterna. Eller kanske borde du inte slåss? Kan, allt detsamma som att uppträda annorlunda, se och utveckla barnet bäst?
Och så händer det på så sätt: Först med vår oförmåga, eller vårdslöshet eller oförmåga, odlar vi ondska, och sedan i en ädla impulshastighet för att bekämpa detta onda. Först styr vi utbildning på en falsk väg, och sedan slutar vi: slåss!
Titta, när barnet inte ger leksakerna tar mamma dem från honom. Tar bort med våld. Men om en stark mamma berövar mig av en svag leksak, varför ska jag inte, efter imiterar min mamma, ta leksaken från den som är svagare än mig? Kan inte tvåårig förstå att modern "motstår ondska" och därför har rätt, men han, barnet, gör ont och därför inte rätt. Tyvärr är dessa etiska subtiliteter inte alltid förstådda av vuxna. Barnet får en lektion: en stark man tar bort! Du kan ta bort en stark en!
De lärde sig bra, men lärde sig aggressivitet ... Nej, jag vill inte gå till ytterligheter: min mamma tog det - okej, inget hemskt, det kanske inte hänt. Jag tog det och tog det, jag ville inte skrämma. Jag kommer bara att notera att en sådan åtgärd visade sig vara ineffektiv.
Men kom ihåg, mor - författaren av brevet handlade på ett annat sätt: av övertalning. Vanligtvis är övertalning motsatt straff. Faktum är att de hjälper så lite som straff. Vad är meningen med att övertala ett barn som, enligt ålder eller i kraft av den moraliska underutvecklingen av övertygelser, helt enkelt inte förstår?
Tja, inte med våld, inte av övertalning, men hur? "Repertoaren" av möjliga handlingar verkar som att min mamma är uttömd ... Samtidigt finns det åtminstone ett sätt att uppnå det önskade resultatet. Pedagogisk vetenskap började tala högre om fördelarna med förslag. Förresten, vi, utan att märka det, använder den här metoden vid varje steg. Vi inspirerar hela tiden barnet: du är en slob, du är en lat person, du är ond, du är girig ... Och ju mindre barnet är desto lättare passar det förslaget.
Men hela poängen är vad som egentligen är att inspirera barnet. Bara en sak, alltid en sak: att inspirera att han är bra, modig, generös, värdig! Föreslå tills det är för sent tills vi har åtminstone någon anledning till sådana försäkringar!
Barnet, som alla människor, agerar i enlighet med sitt begrepp om sig själv. Om han är övertygad om att han är girig, så kan han inte bli av med detta vice senare. Om du föreslår att han är generös, blir han generös. Det är bara nödvändigt att förstå att förslaget inte alls är övertygande, inte bara ord. Att övertyga innebär att hjälpa barnet med alla möjliga medel för att skapa en bättre uppfattning om sig själv. Först, från de första dagarna - förslag, då, gradvis - övertygelse, och alltid - öva ... Här är kanske den bästa strategin för utbildning.
Vi försökte få pojken att dela leksaker, försökte ta bort dessa leksaker från honom, försökte skämma honom, försökte övertala honom - det hjälper inte. Låt oss försöka annorlunda, mer glatt:
"Vill du ha min tallrik också?" Snälla ta det, jag är inte ledsen! Hur mycket mer att sätta? One? Två? Det är vad vår goda kille är, han kommer förmodligen bli en hjälte - hur mycket gröt han äter! Nej, han är inte girig, han älskar bara gröt!
Ge inte leksaker till en annan?
- Nej, han är inte girig alls, han håller bara leksaker, bryter dem inte, förlorar inte dem. Han är sparsam, vet du? Och då är det bara idag att han inte vill ge leksaken, och i går gav han och imorgon kommer han att ge tillbaka det, spela det själv och ge det tillbaka, för att han inte är girig. Vi har inte girig i familjen: Moder är inte girig, och pappa är inte girig, men vår son är den mest generösa av alla!
Men nu måste vi ge barnet möjlighet att faktiskt visa sin generositet. Ett hundra fall av girighet kommer att ignoreras och dömas, men en instans av generositet, även om det kommer oavsiktligt, kommer att förvandlas till en händelse. Till exempel, på dagen för hans födelse kommer vi att ge honom godis - ge det till barnen i dagis, du har en semester idag ... Han kommer att distribuera, men hur annars! Och om han går in på gården med en kaka, ge honom några mer bitar till sina kamrater - barnen på gården älskar allt de äter, det verkar som om de inte har matats i ett sekel.
Jag känner till ett hus där barn aldrig har fått ett godis, ett äpple, en mutter - nödvändigtvis bara två. Till och med ett bröd som serverades var bruten i halv, så att det fanns två stycken så att barnet inte känner den "sista" känslan, men det skulle alltid tyckas att han har mycket och kan delas med någon. Så att denna känsla inte uppstår - det är synd att ge! Men de tvingade inte att dela och uppmuntrade inte - de gav bara en sådan möjlighet.
Misstänker barnet för girighet, vi kommer att tänka vad som är orsaken till det. Kanske ger vi barnet för mycket, kanske för lite? Kanske är vi själva giriga mot honom - i utbildningsändamål, förstås?
Och slutligen, det enklaste, som kanske bör startas. Tydligen vet inte moderen - författaren till brevet - att hennes barn gick in i en kritisk utvecklingsperiod, i så kallade "hemska två år": en tid av envishet, förnekelse, självvilja. Det kan mycket väl vara att pojken inte ger leksakerna alls från girighet, men bara från den envisa som snart kommer att passera. Vid denna ålder har varje normalt barn tillräckligt, rast, inte lyda, känner inte igen någon "omöjlig". Ett monster, och bara! Vad händer med honom när han växer upp?
Ja, han kommer inte alltid vara så! Tja, mannen kan inte växa jämnt och smidigt, som en rutabaga på en säng!
Jag visste flickan i samma ålder: ett år och åtta månader. "Ge mamma en boll!" - Bollen bakom ryggen. "Ge mamma ett godis!" - ögon mot sidan, godis snabbt i munnen, nästan kvävas. Sex månader har gått - och nu, när de ger en bit av ett skalat äpple, drar det mamma: bita av! Och far - bita av! Och pokes en katt i ansiktet - bita av! Och du kommer inte att förklara för henne att katten inte behöver äpplet, och du måste uthärda denna hygieniska mardröm: den fångar katten och sedan i munnen.
Men vad händer om barnet inte hade förändrats? Tja, då, som tidigare, skulle du behöva inspirera honom att han är generös, att inspirera ett år, fem år, tio, femton, utan att bli trött, tills det här viset visar sig vara något användbart - till exempel drift. Eller till och med girighet för kunskap, för livet. Tja, vi hälsar alla en sådan girighet.