***
Svärmor kommer till svärsonen som ligger på soffan med påståenden:
"Berätta, varför ligger du?" Staketet har kollapsat, skjulet kollapsar, taket läcker, och åtminstone kan du få henna! "Är det min?" Behöver jag det? Nästa dag ringer min svärmor min svärson igen: "Hur länge kan du ljuga?" Trädgården är övervuxen, fönstret stänger inte, dörren har skurit! Svärsonen, utan att resa sig upp från soffan, är melankoli: "Är det min?" Behöver jag det? Min svärmor kunde inte klara det, hon sprang till sovjets byn, kopierade allting till sin svärson, tillflyktade honom med dokument: "Där!" Allt har kopierats till dig, gå och reparera, korrigera! Svärsonen, efter att ha granskat papper, svarade i samma melankoliska ton: "Är det ditt?" Vill du ha det? *** Hennes svärmor kom till sin svärson, sprang fingret längs hyllorna, i garderoben, visade damm och sa: - Nå, brud, kommer du ihåg något ordspråk? (Samtidigt tror han att svärsonen kommer ihåg någonting som "Renlighet är hälsorisken".) Svärfoten svarar: - Jag kommer naturligtvis ihåg. - Vad? "Grisen hittar alltid smuts!" *** Hustrun säger till sin man: - Min mamma gör reparationer i rummet, kan hon flytta till oss? Vi kommer att skydda det för en månad eller två. "Vi tillbringade två veckor med din mamma medan hon förgiftar kackerlackorna, vi tittade på din mammas månad när hennes grannar översvämmade, nu - igen?" Hur mycket kan du spara din mamma? *** - Abram, kan du gratuleras? Slutligen har din svärson dött? "Var fick du det här?" - Jag gick förbi hennes hus, nära ingången till henne var ett kista lock. "Izya, jag ber dig." Vid ingången på 9 våningar har varje våning 4 lägenheter. Åh, det här är en sådan lotteri! *** En vårdande judisk mamma skriker från balkongen: - Semochka, gå hem snart! "Mamma, vad är det här?" Fryser jag? - Nej, Semochka, du vill äta!
*** - Farfar, här är du gammal och gifter dig med en ung tjej. Du kommer att dö, men hon kommer att förbli. "Det är bättre att stanna än inte!" *** Farfar kom till doktorn och sa: - Doktor, jag hostar. - Morfar, hur gammal är du? - Åttio. - Har du hostat vid 40? - Nej - och vid 60? - Nej - Så när måste man hosta? *** På kontoret öppnar terapeuten dörren och människor från kön i korridoren hör en läkare som pratar med en rik patient. - Doktor, jag har en rinnande näsa, ont i halsen och öron, hosta börjar. - Du måste gå till bask på en varm sand i Egypten eller Medelhavet. Mat bör stärkas: lax, kaviar, marmorat fläsk. På tropiska frukter luta: ananas, mango, bananer. Då stör mormor från köen in på kontoret med orden: "Åh, doktor, jag har samma sak: öron, hals och hosta!" Jag måste också åka till Egypten. Läkaren tittade på henne under pannan: "Och du mormor, linda öronen i din näsduk och skynda dig inte i byn!" *** Vaktmästare som sitter i en fåtölj, spikar en nagelfil, en fångad röd arméman ledes till honom och de frågar: "Vad ska man göra om det?" - Skjut. Har skott, resultera i följande: - Och med det vad ska man göra? - Skjut. Och detta blev skott. Led den tredje: - Och det är här? - Att skjuta också. Plötsligt skulle den röda armémanen gråta: "Jag vill inte!" Jag vill inte! Officeren - till soldaterna: - Det behöver inte skjutas. - Och varför plötsligt? "Jo, du ser: han vill inte."
*** En man bor i ett gammalt slott. På natten gick han upp, gick längs korridoren och mot honom ett spöke. Händer som vinkar, försöker skrämma, säger i en fruktansvärd röst: - Uh! Jag är ett hemskt spöke, jag bor i detta slott i 300 år! Man, glad: - Åh, hur strålande! Du vet säkert var toaletten är! *** Bonden gick till skogen för svampar. Omärkbart började att mörkna, regnvatten och bonden förlorade sin väg. Det är läskigt, inte en själ runt. Han plodde och gick ut i röjningen. Han ser att det finns en bil, det finns ingen i den. Jag sätter mig ner, - tänker, - på baksätet väntar jag på regnet. Plötsligt började bilen gå tyst. Mannen föll in i sätet från rädsla, sittande, darrande. Han lämnar skogen, i vägen för gropen. "Tja, det är allt en trumpet!" Tycker mannen. Och han började säga farväl till sitt liv. Plötsligt uppträder en hårig hand, griper ratten och vrider bilen ut ur vägen. Till muzhiken blev det ännu mer hemskt. Kör förbi kyrkogården. Bilen går direkt till kryptan. -Väl, nu är det säkert - ett rör! Tycker mannen. An - nej! Återigen framträder en hårig hand genom framsidan och taxi taxi över kryptan. En bil passerar en övergiven by. Mörket. Plötsligt är rak på bilen en fruktansvärd lama farmor. Mannen slutade andas av rädsla. Återigen uppträder en hårig hand och stjäl förbi mormor. Muzhik suckade med lättnad. Sedan stannar bilen, en excentrisk med håriga händer ser ut i salongen och frågar bonden: - Vad gör du här? En man i en tunn, rädd röst: "Jag ... Jag ... här sätter jag mig och går." Den håriga excentriska hoppade redan med ilska: - Nej, du ser! Mot mig har motorn förfallit, jag skjuter bilen i 5 kilometer, jag kommer snart att tjäna en bråck, och den har satt sig, det går! *** En eld i en bordell. Allting runt är flammande. Alla skriker: "Vatten! Waters! "Hussaren peppar ut i korridoren och i hög röst:" Och i det 15: e rummet - champagne! "