Kärlek eller rädsla?
Källorna till överdriven vård är lätt att känna igen. För det mesta är dessa rädslor och attityder som utmärker sig för kärlek.
Rädsla att något kommer att hända med barnet
Han tvingar på att skapa en kudde runt barnet: "Om du går dit kommer du att falla från trappan och knä knäna. Bättre sitta hemma. " Som ett resultat blir världen farlig och full av hinder. Barnet sitter faktiskt hemma, av rädsla för att lämna komfortzonen. Och det är mycket praktiskt för föräldrarna, eftersom de inte behöver oroa sig - allt är under kontroll. Samma fortsätter i vuxenlivet. Om det "lydiga barnet" inte orsakar problem, oroa dig inte och oroa dig - allt är bra.
Rädsla för att inte klara av överraskningar
Elementär rädsla för det nya. Visar barnet anmärkningsvärda litterära förmågor? Men i familjen är allt helt matematik, vad man ska göra med barnets gåva - det är oklart. "Varför behöver du litteratur?" Hela ditt liv kommer du att vara en tiggare. Vi har alla revisorer i familjen, och du följer traditionen. " Missförstånd och icke-godkännande av en ny av en förälder kan påverka utseendet på förbud och tvångstankar. Om installationen: "Skräck inte mig med en ny, känner jag mig obekväma samtidigt" försvinner inte, barnet växer upp, fortsätter bara att göra vad som är förståeligt och tillgängligt för sin mamma (far, mormor).
Tron att ett barn ska vara perfekt
Med andra ord, rädslan att inte vara en idealisk mamma, vars barn inte kryper på golvet, drar inte smutsiga leksaker in i munnen, börjar gå precis vid den ålder det är meningen att. Efter en stund ska den idealiska moderens barn gå till rätt institution, hitta bara det arbete hon vill ha och skapa en familj med rätt person. Då är hon en idealisk mamma, och livet är rätt.
Känslan av värdelöshet till makan, viljan att hitta en allierad i barnet
Ett exempel på undermedvetet skickande till barnet: "Låt mig inte som din far (mamma)!" Så, "leva på det här sättet och gör någonting och lämna mig aldrig". Jag måste vara dig, annars blir det för svårt för mig att inse att jag inte behöver någon. "
Föräldrar är inte intresserade av att leva sina liv
Hela fokuset på uppmärksamhet är i barnet. Han är skyldig för dem. Man måste till exempel göra vad de inte gjorde, erövra topparna uppfunna av dem och förhindra sina misstag. Och de kommer att hjälpa honom i detta: något att tillåta och något att förbjuda. Betydelsen av varje steg som barnet gör (sann eller inte) i detta fall är oerhört högt.
Bryt sladden
Som barn kände du knappt att mellan föräldrarna rädslor och älskar dig kan du sätta ett lika tecken. Fraserna "vi älskar dig, oroa dig, vill ha det bästa" accepterades då till nominellt värde. Det är först efter att du växte upp att du känner skuld mer och oftare, och ibland har du en känsla av att du borde ... Efter att ha insett att föräldrakärlek är realiserad inte i hjälp och stöd, men i total kontroll och olika manipuleringar är det dags att radikalt ändra situationen. För detta kan du prova flera alternativ, var och en har sina fördelar och nackdelar.
Förtydliga relationer
Psykologernas favoritråd för att lösa familjekonflikter är att prata. Det viktigaste är att inte tala om föräldrarnas misstag (det finns fortfarande inget fall när sådan taktik fungerat). Om du planerar din plan i förväg har den alla chanser att lyckas. Det är bäst om du börjar när din mamma (eller din pappa) vilar på soffan. Den avslappnade positionen på kroppen gör det möjligt för henne att vara mer sympatisk för dina ord. Prata med dina föräldrar i en snäll, vuxen röst. Och glöm inte att bygga fraser. Börja med det alltid med trevliga ord riktade till din mamma eller pappa och bara, förklara din position, till exempel: "Jag älskar dig och hjälper dig, som tidigare, men jag har nu en egen familj och jag kommer att uppmärksamma det." Det finns en stor risk att nedgå till en banal förtydligande av relationerna och en familjeskandal. Om dina föräldrar provocerar dig, innan du gör en ädel sak, tänk på om det inte går emot dina intressen.
pension
Separation, det vill säga en fullständig separation från föräldrarna och en minskning av antalet kontakter med dem är en mogen, men samtidigt desperat steg. Även om det i vissa fall är han som med tiden ökar värdiga frukter. Och det kommer vara till nytta för dig och dina föräldrar att ompröva deras relationer på avstånd från varandra och dra vissa slutsatser. Först kommer du utan tvekan att bli plågad av skuld: Föräldrar kan behöva hjälp, uppmärksamhet, de har inte mycket god hälsa. Och i detta finns en rationell spannmål. Dessutom är det inte så trevligt att agera i en manipulators roll, om bristen på kommunikation med dig för din mamma eller pappa är förknippad med att beröva dem av händer eller fötter.
tålamod
Detta alternativ är typiskt för de personer som oändligt respekterar sina föräldrar. Å ena sidan är det bra. Men å andra sidan är du säker på att denna ställning verkligen motsvarar respekt för äldste? Du har möjlighet att fullt ut känna dig som en bra person. Du måste acceptera att du inte är helt befälhavare för ditt öde. Dessutom måste du hela tiden kämpa med irritation mot dina egna föräldrar.
Escape till barndomen
Ibland ger vi oss en anledning till föräldrar att fördöma oss tills deras gråa hår. För det första ger vi gärna dem i sina händer ansvaret för sina liv, och efter att ha vuxit upp finner vi en man, en flickvän eller en kollega som kan erbjuda vissa spelregler. I den här situationen borde du vara medveten om att detta är en likvärdig utbyte. Föräldrar får möjlighet att känna sin egen auktoritet och vikt för dig, och du får i sin tur emotionell balans och lugn tack vare sin omsorg. Ett sådant spel kommer att vara så länge reglerna passar båda sidor, och det är helt normalt. Men kom ihåg: Om du ständigt ses av dina barn i "barnets" tillstånd börjar de uppfatta dig som ett jämlikt, det vill säga en vuxen och en kunnig person som du förlorar i ögonen.
Ändra situationen
Utan tvekan är detta den svåraste vägen. Det är svårt för många att tro att relationer där alla familjemedlemmar har inkluderats i många år kan förändras. Men med vissa ansträngningar och planerade åtgärder är de fortfarande mottagliga för korrigering.
att förstå
Ofta kommer föräldra hyperopen inte från ondskan, men från osäkerhet och alltför stort ansvar. Och även om dina släktingar stör ditt vuxna liv uteslutande på grund av själviska motiv, kanske de också upplevde samma situation från sina egna föräldrar.
Känn dig mer mogen än dina föräldrar
Försök att behandla dina föräldrar hur en läkare behandlar en patient: välvilligt, fast och tålamod. Reagerar inte på något sätt till deras försök att dra dig in i en annan skandal. Kom ihåg att din aggressiva reaktion på föräldrars försök att ingripa i ditt liv är som barns rädsla: "Hon kommer att bestämma mig nu! Det är nödvändigt att stoppa det här! "Reaktionen hos en riktigt vuxen person är lugnare, för han är övertygad:" Jag själv hanterar mitt liv, ingen kan ålägga min syn på mig ". Hur man uppnå en sådan spartansk lugn? Lär dig att svara korrekt på vanliga kommentarer från mamma eller pappa. Istället: "Mamma, lämna mig ensam! Du förstår fortfarande ingenting! Förmedla inte dina råd! "Försök att formulera din idé annorlunda:" Tack, nu vet jag hur du skulle ha handlat. Nu ska jag tänka på det själv och bestämma hur jag ska agera. "
Öka avståndet mellan föräldrar och sina egna liv.
Föräldrar ska inte få intrycket att du trycker dem ut ur ditt liv. Enkelt du tydligt skisserar cirkeln av personligt utrymme där du inte vill släppa dem åtminstone för ofta. Först och främst, ge inte chansen att terrorisera dig med samtal - ring dig själv, ofta nog, men inte i schema, men oväntat. Träffa inte ofta hemma (eller med dina föräldrar) hemma, men gå ut tillsammans. Tänk på föräldrarna ett yrke som de kan ta sin fritid om de har det i överflöd, till exempel besök i poolen, gå ner i vikt på ett visst schema eller komponera ett släktträd. Fråga regelbundet hur processen går. Enligt undersökningar gömmer många människor sina biografiska fakta från föräldrar, till exempel rökning eller överdriven extravagans.
Hur man blir en vuxen?
Helst växer processen med att växa upp gradvis - år efter år flyttar du allt mer bort från sina föräldrar. I det här fallet väljer vi, enligt den amerikanska psykologen Hoffman, sin egen väg till självständighet.
emotionell
Minska beroendet av föräldrars misstag eller beröm.
funktionell
Förmåga att försörja dig själv, din familj och organisera ditt liv.
konflikt
Förmågan att inte känna sig skyldig om du bor på din egen väg.
personlighet
Låt dig sluta utvärdera människors värld genom sina föräldrakategorier. Utveckla egna åsikter om livet, baserat på personlig erfarenhet.