Innan jag börjar diskutera frågan om avskiljning vill jag förtydliga vilka psykologiska mekanismer som är inblandade i denna process. Och innan du pratar om avskiljning borde du förstå vad som var förut. Och före det var det - närmande, sammanslagning, enande. Två separata människor för ett tag och i viss utsträckning i perioden med ömsesidighet och intimitetsfusion, visar sig ett slags enhetligt system.
I psykologi finns termen "libido cathexis". Denna term kan översättas ungefär som att "sätta själ" i en annan (om det är en fråga om mänskliga relationer, eftersom libido kan investeras i aktivitet). Så, vid avskiljningsprocessen är det svåraste att ta bort den del av själen som investerades i en älskad. På hur denna process fortskrider, beror det ytterligare spåret från avskiljningen - det kommer att vara detta lacerated sår, en snygg halsduk eller en kronisk inflammatorisk process.
Det finns en sådan attraktiv bild - att sprida sig på ett bra sätt, säg fortfarande - civiliserad. Det finns också alternativet "att förbli vänner" och alternativet "fiender för alltid". Var och en av dessa alternativ kan vara en fälla, om du inte förstår vad som verkligen driver den som väljer alternativen.
Att dela civiliserade.
Detta hänvisar till en sådan avskildhet, där båda sidorna uppför sig med ordning och fasthållande. Ingen gör några påståenden till någon, "vi är vuxna, vi alla förstår" etc. Inte ett enda oförskämt ord, inga tårar, inga anklagelser. En frestande bild ... Vilka slags fallgropar kan det finnas?
Aggression.
Den största är den aggression som oundvikligen uppstår i avskiljningsprocessen. Det finns en sådan regel, bekräftad av praktiken. Det finns ingen separation (rast) utan aggression. Kom ihåg den välkända övergångsåldern. Den normala dynamiken i barnets utveckling innebär ett tillfälligt krig med föräldrarna (till viss del). Det är nödvändigt att vinna tillbaka den del av libido (intern energi) som investerades i föräldrarna. Det är nästan omöjligt att byta från föräldrar till kamrater och första kärlek på ett vänskapligt sätt. Precis som det är omöjligt att födas till en person utan blod och smärta. Absolut salighet i livmodern måste avbrytas av smärtan och lidandet av födseln för livets skull redan utanför moderen. På samma sätt avbryts barndoms salighet av en tonårskris för vuxenlivets skull. Denna analogi är ganska lämplig för ett kärlekspar. Vid fusionspunkten blir älskare en slags enskild enhet, och det är knappast möjligt att bryta denna enhet utan krigsfasen, som åtföljs av aggression.
Hopp.
Men det kan också vara ett fullt realiserat smutsigt ögonblick, nämligen: "han (hon) kommer att uppskatta, kommer att uppskatta - hur jag ledde (bete sig) mig själv i den här situationen och då ...", det vill säga vi kan få en version av ett dubbelspel - lura sig och lura honom, hoppas på en återhämtning av relationerna med ett yttre gap. Varje bedrägeri kräver ytterligare ansträngningar, ytterligare kontroll och undertryckande av naturliga processer. I detta fall utsätts psyken för extrem stress. Eventuella hemliga hopp, inte uppfyllda, kommer att orsaka ytterligare trauma.
Slutsats.
Vi kan säga att den som påstår sig vara en "civiliserad" paus, figurativt talar, vägrar att utföra en kirurgisk operation och riskerar en långvarig kronisk process. Resultatet av denna krönika kan vara läget "alla män (kvinnor) är så", vrede mot hela världen, "det finns ingen kärlek och rättvisa i detta liv" med alla konsekvenser för personen. Ofta är en sådan "korrekt" civiliserad avskiljning anledningen till att man i ett nytt förhållande försöker att inte gå med längre eftersom trauman inte blir av med, och inte ens för lång tid hjälper det att bli av med erfarenheten.
Rekommendation.
Därför är det med utgångspunkt från mental hälsa nyttigt att ge möjligheten att manifestera sin aggression. Det är uppenbart att krossa rätter och dra ut hår, slagsmål och andra extrema manifestationer är en annan extrem. Det handlar om att manifestera aggression än i ett säkert för dig själv och andra former. Som alternativ - att uttrycka allt utan att rodna till vem du lämnar, även om du bryter lite, gråter, ge dig själv fysisk ansträngning.
Kom ihåg historien med ett komma i frasen "kan inte förlåtas"? Varje paus är åtföljd av aggression. Det är en annan fråga om det är realiserat eller inte. En person kan så starkt vilja vara bra, civiliserad, korrekt eller avancerad, vilket kan undertrycka hans aggression väldigt mycket. Kanske vet han inte ens att det kokar i det. I det här fallet kan det finnas psykosomatiska störningar i framtiden eller plötsliga störningar i relationer med andra människor.
Med tanke på mental hälsa är etiska normer viktiga för "fredligt" liv ibland skadligt för psyken. Det är under en kris att moralen ska förändras: vad det inte är rätt att fråga och vad man inte ska göra, när allting är bra, blir det inte bara acceptabelt men också användbart (inom ramen för lagen, förstås!).
En stormig paus.
Detta är en annan extrem, motsatsen till den "civiliserade" separationen. "Lacerated wound", som är känt att läka sämre och lämna ett fult ärr. I vårt fall. Men för våldsamt en manifestation av aggression, alla slags extrema handlingar, inklusive självmordsepisoder, slagsmål och andra militära handlingar.
Det är uppenbart att det är en komplicerad sak att finna en balans mellan den extrema undertryckningen av aggression och den extrema naturen av dess manifestation och det finns inga recept. Alla finner för sig denna balans i enlighet med sina egna egenskaper. Förmodligen är det viktigaste att inte skynda sig till det här eller det yttersta.
Bo vänner.
Det här alternativet är förmodligen den mest skrämmande. Vänner kan bli igen efter pausen och efter separation. Och omedelbart smidigt "krypa" från kategorin älskare till kategorin vänner är psykologiskt omöjligt. Att bli vänner innebär att skapa en allians om nya villkor. Men för att få en ny typ av relation måste du komma ur det gamla. Psykologer tror att förlusten är sörjad i ungefär ett år (om det lugnar sig samtidigt, vilket är sällsynt, det vill säga perioden av undermedvetna "sorg" i praktiken är mycket mer).
Även om varje disintegrerad par omedelbart efter pausen fick en ny partner och på ett vänligt sätt diskuterar med honom sin tidigare relation - det här är troligt med ett spel. Spelets pris - att utöva ett visst inflytande på den tidigare älskaren, troligen på något sätt hämnas ", med andra ord att uttrycka den undertryckta aggressionen.
Verklig vänskap (och inte förklädd och fuzzy love-hat) mellan tidigare älskare är möjligt efter minst ett år efter pausen.
Under troliga företeelser, avstå från någon kontakt med en tidigare älskare i minst ett år.
Fiender för alltid.
Detta alternativ är också fyllt med fällor. I detta fall är inte aggression undertryckt, men ... kärlek. Kom ihåg att vi först sa att så länge människor bildar ett par - en enda helhet, investerar de, investerar en del (oftast bäst) av sin själ i en annan? Och allt detta försvinner inte någonstans, även om det är klart att det är dags att dela. Många ansträngningar går bort för att hålla kärleken spärrad, goda minnen, för att avskriva den förälskades - och detta är också skadligt för psyken, liksom för att undertrycka aggression mot den tidigare partnern.
Som i det första, i det fjärde fallet, finns det en avvisning av en del av dig själv (en kärleksfull eller hatar zon). Psykologer kallar detta "partiella självmord".
Inse själv att trots att du är redo att döda "den här idioten", var allt du älskade honom för en gång kvar med honom: starka muskler, prestigefyllt arbete ... och vanan att kyssa dig i ditt öra ... Enkelt du är inte längre tillsammans. Det är allt.