När vi börjar leva tillsammans, föreställer vi oss ofta en idyll: stearinljus middagar, kaffe i sängen. Vi är emellertid mycket förvånade. Första gången befinner vi oss mitt i en passionerad strid. Och det andra, när vi förstår att konflikter kan vara och är användbara. Dessutom kan familjenämnen gå inte bara till fördel för relationerna, de leder oss ofta till önskad närhet. Vetenskapsmännen fann emellertid att nygifta och visparna svär ganska annorlunda. Vilken strategi för tvisthantering är bättre: Att sträva efter att få reda på allt i detalj eller tyst och tyst om viktiga saker? Valet av taktik beror till stor del på hur länge du bor tillsammans.
Alla gifta par går igenom viktiga milstolpar av sin resa: och det gör inte utan uppkomsten av kontroversiella situationer, som i vissa fall löses minnesligt, medan de i andra växer till grandiösa skandaler. Men gradvis blir skarpa rädslor mindre och värmen i passion är inte densamma. Denna slutsats gjordes av forskare som studerade gifta paras känslor. Under studien intervjuades 130 par och spelades in på videon, och de blev ombedda att diskutera några frågor om det givna ämnet. Ämnena var indelade i två grupper: den första var de som levde i äktenskap i 10 år eller mer, i en annan - mindre. Som ett resultat av studien blev det klart att de som levt i äktenskap under många år, är rädsla mycket mindre än nygifta. Dessutom, enligt forskare, stärker denna dynamik - från täta tvister till fred och harmoni - bara äktenskapet.Skrämmer som en ursäkt för att lära känna varandra
Om du kompetent ansluter sig till grälsprocessen är det här en ursäkt för att inte bara kasta bort dina negativa känslor, utan också ett bra material för att bättre kunna förstå och förstå varandra. Du kan figurativt säga att detta är ett utmärkt tillfälle för närmare bekanta. Enligt forskarna från Edinburgh Institute of Practical Psychology, har skvaller sin egen viktiga familjefunktion. Det är att hantera ångest tillstånd och upprätthålla en balans i ett gift par. Svårigheten i konflikten beror på graden av sammanhållning av makarna och hur mycket de upplever ångest. Undvik konflikter, eftersom de är en integrerad del av det gifta livet. Med sin hjälp kontrollerar familjen om den kan överleva olika akuta stunder, konstruktivt lösa kontroversiella och tvetydiga situationer, förstå motsättningar och dra slutsatser.
Under vilka förhållanden är konflikterna särskilt akuta? När partners reagerar emotionellt mot varandra, är deras tankar inriktade på (som de ser det) envishet, likgiltighet, orimlighet hos makan. I en sådan situation kan konflikten bryta ut på grund av en mindre orsak och snabbt nå hög glödljus. Samtidigt saknar vi ett tillfälle att påminna de utvalda om de skador som åsamkats oss, vilket bara förvärrar situationen.
Det finns emellertid också en positiv sida mot familjeöverskridanden. Med deras hjälp klargör vi positionen - vår och vår partner. Vi har ett underbart tillfälle att uttryckligt uttrycka varandras ackumulerade negativa känslor. Dessutom gör konjugalkonflikter det möjligt att införa positiva förändringar i familjesystemet.
Skrik högre
Den mest känslomässigt komplicerade perioden, full av konflikter, är de första åren av familje livet. Orsaken till högprofilerade förfaranden bland unga par är grundläggande ämnen. Varför? Romerska och livet under ett tak är helt olika saker. Fram till ett nytt familjesystem som kännetecknas av ett gemensamt territorium och de viktigaste tecknen på intimitet - gemensam sömn och ätande, orsakade inte allvarliga konflikter. Men så fort familjen har utvecklats ändras allt omedelbart.
I några par av nygifta finns ett stadium av så kallad lapping, där många motsättningar mellan partnerna kommer upp. Det kommer en tid när en drömmande bli kär i rosa glasögon passerar och du inser att du och din älskade är olika människor, och många lider mycket av detta. Maka och fru växte upp i olika familjer, med olika idéer om vad som kan göras i äktenskapet, och vad som inte kan, vad är tillåtet och vad som inte är. Dessutom förväntar vi oss något nytt från den nyskapade familjen.
Många av de konflikter som uppstår hos unga par är relaterade till deras anpassning till varandra. Ojämnheter kan hända i alla frågor: från banalt liv till makarnas planer att spendera sin fritid och till och med ett sätt att uttrycka känslor.
Allt på vuxen sätt
Den akuta fasen av lapping ersätts vanligtvis av ett mer balanserat och lugnt segment när alla konfliktspårigheter redan har klargjorts. I förbindelserna med par som har gått igenom en period av förtydligande av relationerna och sedan lyckats komma överens och komma till en förståelse och kompromiss etableras en efterlängtad balans och fred. I det här fallet lär sig paret att känna igen några brister i partnern och acceptera varandra som de är. De förstår att det finns saker som inte kan förändras hos en person, därför är par som har bott i äktenskap länge, inte så explosiva och flamboyanta som nyligen gifta fruar. De har redan inga orsaker till stora skandaler och upptäcker relationen.
Men det händer ofta att vi medvetet försöker att inte bryta sig i det öppna. Eftersom rädsla är dåliga tror vi. Vi är rädda för att vi inte kan klara våra känslor under förtydligandet av relationer och därför förlora kontroll över oss själva. Därför föredrar vi ofta inte att ingå konflikter och hålla tyst om vad som inte passar oss i en partner, bara för att inte bryta oss. Denna situation kan dock leda till mycket negativa konsekvenser. Om du ständigt ackumulerar missnöje i dig själv, det ökar bara avståndet i ett par, förhållandet börjar svalna. Men förr eller senare kommer det ackumulerade negativa att bryta ut, vilket kan orsaka en enorm känslomässig skandal.
Närmar sig
Å andra sidan, om även efter mer än ett decennium av makar fortsätter att argumentera, säg om vem som ska ta ut soporna eller att gå med hunden, då blir konfrontationerna en slags ritual. Anledningen till detta kan vara flera. Djup brist på tillfredsställelse från partnern, lusten att bli av med den alltför stora ackumulerade spänningen eller viljan att reglera avståndet. Psykologiskt har denna konfrontation två faser: konflikten själv och det efterföljande avståndet.
Det händer också att konfliktsituationer växlar med ögonblicken av värme och intimitet, då blir systemet ännu mer komplext: affinitet-värme av passion-alienation-strid. Antag att ett gift par kom från en semester där de var väldigt nära känslomässigt. I vardagen mellan oss finns det många psykiska hinder: arbete, vänner, hobbies. Och när vi är på semester kan vi helt koncentrera oss på vår älskade person. Många kan inte få en så nära känslomässig kommunikation och återvänder därför till sitt hem, de försöker igen att avstå från ett säkert psykiskt avstånd från sin partner. Och i det här fallet blir rädsla en lämplig anledning att återigen återvända rätt avstånd.
Det finns också motsatt situation: när makarna inte är initialt nära, och det behövs fortfarande emotionell kontakt. För att känna att en partner är intresserad av dig, att han är inblandad i ditt känslomässiga liv, är därför en skandal och förtydligande av förhållandet ordnat. Dessutom, ofta en som om väntar specifikt, när den andra kommer att göra något misstag och göra ett misstag. Då, i en strid med användandet av skrik, finner makarna nöjet och den önskade känslomässiga intimiteten.
Hur man kompetent svär?
Börja inte en konversation vid ögonblicket av irritation. Det är bättre att gå till olika rum och skriva ner dina anspråk på en partner. Och efter en stund, när känslorna lösas, pratar du lugnt.
Det är viktigt att inte bara tala ut för dig själv utan också att ge dig möjlighet att prata med din partner.
Ta inte en partners ord med fientlighet. Han har sina skäl att säga de saker som du hörde. Försök att förstå vad den valda vill ha.
Försök inte att driva ditt beslut, men fortsätt inte med om partnern. Godta det tredje alternativet, där du båda måste kompromissa.