Om du följer terminologin hos den populära psykologen Erich Bern, kan äktenskapet och dess möjliga konsekvens - en skilsmässa hänföras till den kategori av spel som människor spelar. Teorin om Bern är enkel: bristen på känslomässiga band har dödliga konsekvenser för en person. Spädbarn som inte har kontakt med andra människor försvinner sålunda under utveckling och kan till och med dö. På samma sätt kan människor som bor i ett äktenskap länge i frånvaro av känslomässiga band skilja sig.
Skilsmässa, om det hände, är förfarandet, jag vet själv, inte en trevlig. Och frågan är här sällan begränsad till ömsesidiga förolämpningar, anklagelser om otrohet och motvilja. Fördelning av egendom, i kombination med återfördelning av vänner, lägger till många negativa känslor för den redan trånga koppen av tålamod. Känslor, som det inte fanns någon väg i ett lugnt familieliv, nu helt mästerskap. Och detta kan inte bara leda till konsekvenser, och de kommer att vara med ett plustecken eller med ett minustecken - tiden kommer att berätta. Men det är ännu viktigare att förstå orsakerna till dessa konsekvenser.
Statistik röst
Statistiken bekräftar att en av de högsta skiljemängderna faller under en till tre år efter det officiella äktenskapet. Det finns många anledningar till detta: från materiella svårigheter till banal otrohet. Men det är också en åsikt att själva situationen "i äktenskap" kyler känslor: målet uppnås, bastionen är tagen, nu kan du koppla av. Det finns inget behov av att lura, förföra, bli kär och bli kär, övertyga och vara övertygad. Så kommer efterkvitalens känslomässiga asfyxi. Ungefär detsamma inträffar under perioden för äktenskapsförhållanden hos djur: strax före parning visar han sig i en underordnad position och på alla möjliga sätt visar hon att han inte är skrämmande och lydig. Det biologiska syftet med denna utbredd teknik, kallad i den vetenskapliga världen genom inversion av dominans, är känd - att inte skrämma kvinnan för att undvika hennes aggression. Detsamma kan observeras hos människor: män använder skickligt alla dessa grunder, knäböjer, bär på händerna, lovar att få en stjärna från himlen för att nå sitt ganska bestämda mål. Och på morgonen förbannar en kärleksfull kvinna igår den falska fuskaren och lovar att bli jämn med honom. Självklart är kylningen av känslor i de första åren efter äktenskapet förknippad med samma inversion av dominans: premiär-romantisk "Kära, jag kommer att ta dig en stjärna", ersätts av postfestivalen prosaisk "Where is Vodka, Zin."
Äktenskap och skilsmässa i något som liknar den matematiska formeln: det finns alltid ett okänt. Som regel är dessa okända partnernas förväntningar. Om du släpper ut komponenterna av kärlek, passion och modenhet, då i sista balans, hur man inte vrider, kommer det att finnas något intresse som människor vill uppnå när de gifter sig, om de vill förvärva avkommor eller materiellt stöd. Detsamma gäller skilsmässa. Om beräkningen är korrekt är förväntningarna berättigade - det här är teoretiskt. I livet är det sällan möjligt att beräkna allt med matematisk precision.
Icke-statistiska indikatorer
Men det finns en annan statistik - statistik är inte ett faktum, men förväntningar: de flesta människor förknippar med att lösa många problem med skilsmässa. Ännu fler människor har en skilsmässa förknippad med framgångsrika förändringar i deras personliga liv, med genomförandet av långsiktigt, med livet från en ren skiffer. Faktum är ofta skilsmässa bara ett tillfälle att locka uppmärksamhet, bevisa sitt värde. Beräkningen i det här spelet är enkelt: att dela med honom så att han (hon) uppskattar hur han saknar dig, hur han (hon) misstog, hur han inte uppskattade din närvaro sida vid sida. Beräkningen är i allmänhet korrekt, med det enda villkoret att partnern accepterar spelreglerna och också languidly väntar på en söt avstämningsförmåga. Bland mina bekanta finns ett par som i 8 år nu lever av den enkla principen om avskiljning och försoning. De kommer att fortsätta att vara tillsammans, det vill säga att dela med viss periodicity och reconvene, till en dag beslutar en av dem att bryta spelets regler. Under tiden är allting i en seger.
Det finns andra fall: ofta ex-äktenskap, uttömda av rättstvister och ömsesidig bickering, får gå hela vägen: från promiskuösa sexuella relationer till att köpa en ny bil, från att slösa pengar genom krogar och butiker, till att byta jobb. Några efter sådana äventyr, som gjorts på en våg av desperat kamp före livets orättvisa, förvärvar ny egendom och fräscha känslor, andra lyckas bli besvikna i både blåsiga beundrare och själva livets rättvisa. Och allt detta är inte utan en hemlig önskan att identifiera dess betydelse, för att bevisa dess överlägsenhet.
Här har alla rätt att betrakta sig som en vinnare, men för hemliga önskningar - ett fullständigt misslyckande. Varken den tidigare eller den förra kommer någonsin att besöka champagne för att berömma för framgång på sin nya arbetsplats eller godkänna inköp av en helt ny BMW. Och inte för att de inte vet (gemensamma vänner, som inte kunde delas, till skillnad från lägenheten och barnen med avundsvärd periodicitet är de tidigare makarna tillägnad varandra) för att bara berömma, skulle det innebära att man försonar, erkänna nederlag, egna fel.
I detta spel återställer sällsynta par den förlorade anslutningen, men många når oöverträffade höjder i sina karriärer. Alla känslomål: från och med nu är de inriktade på att uppnå de fastställda resultaten och inte på en verbal skymning med den förra. Och allt detta med bara en sak: det sanna målet, liksom det verkliga resultatet uppnås inte, hemliga önskningar är inte berättigade. Det finns inga andra förlorare här, förutom brutna förhoppningar, plågade känslor, lurviga nerver och orimligt hat.
Skilsmässans natur
En av de mest framstående forskarna inom etologiområdet, doktor i biologiska vetenskaper, professor Viktor Rafaelevich Dolnik, undersöker karaktärsförhållandet hos djur och försökte avslöja sin naturliga struktur för människan kom till oväntade slutsatser: utvecklingen av en person som följde vägen för naturligt urval avbröts, och mannen var kvar ofullständig, med många motsättningar mellan instinkter som ligger till grund för sexuella, äktenskapliga, familje- och sociala beteenden. Från och med nu, inte de som är bättre organiserade, men de som har bättre förvärvat och använder den förvärvade kunskapen och överlämnats från generation till generation, hur man bygger, hur man extraherar maten, hur man bor, har överlevt. Därför uppträder vi så ofta dåligt, även dåligt, när vi styrs av inre motiv, även när vi medvetet strävar efter att göra allt i deras väg.
Många av de nuvarande trettioåriges generation har fått erfarenhet av att titta på sina föräldrar. Och deras erfarenhet, som regel, talade om en sak: det är nödvändigt att hålla äktenskapet till varje pris (det handlade inte om kärlek). Under "med alla medel" förstod mycket. Bara förlåtit mycket: förräderi, berusning, en liten lägenhet, ännu lägre löner, stridigheter med svärmor / svärmor. Och allt detta med konstant självbegränsning: allt för barnens skull. Sådant familjeliv blev ofta ett test. Det verkade som om barn skulle växa upp och uppskatta självuppoffring. Men barnen växte upp, och de bråttar inte för att gifta sig, gifta sig eller ha barn. De är inte redo för ett sådant familjeliv, till en sådan åtgärd av försök. De är inte svaga. De är ärliga mot sig själva och vill vara ärliga med framtida avkommor. Med moderns mjölk absorberade de att skilsmässan är dålig. Är det för att de inte har bråttom att shackle sig genom äktenskap, att de är rädda för att visa sig vara dåliga barn i sina föräldrars ögon, att de inte vill vara dåliga föräldrar i sina barns ögon?
Spara äktenskapet eller besluta att skilja sig? Valet bestäms endast av ansvarsmåttet. Och jag skulle inte vilja säga att den nuvarande generationen av trettioåringar är oansvarig när det gäller äktenskap. Tvärtom: de förstår sina förmågor för väl och vet exakt vad med vem, hur, när och var de vill ha. Samma sak kan sägas om skilsmässa.