Hur man bryter den onda cirkeln och hur lätt är det att lämna en ung man? Låt oss räkna ut det!
Vi ger alltid signaler till varandra. De hjälper oss också att anpassa vårt beteende beroende på om de gillar andra eller inte. När du är kär, är det signaler som "Jag gillar dig", "Jag vill vara med dig". Och när en person är obehaglig för dig börjar du alienera honom - "gå bort" "Jag vill inte ha dig", "Jag behöver dig inte", det är faktiskt du visar aggression. I rättvisa måste jag säga att de flesta av oss gör det omedvetet, faktiskt försöker att verka som anständiga människor, det vill säga passivt. Därför kallade psykologer denna "resistans av material" passiv aggression.
Avskiljning är alltid svårt. Men en sak, när han inte bryr sig om dig, ändras eller slår, eller ens svär du. Då verkar finalen vara berättigad. Och helt annat - för ingenting, om ingenting "låt oss dela" med den person med vilken du tillbringade några år, som lyckades bli en del av ditt liv och inte ens skadade dig ...
Det är obehagligt, vad finns det att säga. Obehagligt på något sätt. Det visar sig, om han är så bra, och du slänger honom, då är du dålig? Ja, om du är van vid att dela världen in i det dåliga och det goda. I det här fallet måste någon vara skyldig, och det visar sig att du kommer att vara skyldig om du lämnar honom. Så du ger inte upp, underkastat "bär ditt kors". Och om ett sådant sådant verk verkar som sådant, är han fri att lämna sig för att kasta dig, en scoundrel såhär ... Och då kommer du med rätta att försöka på en halo och vingar, och med sympatiska vänner kommer du mentalt rita horn och svans. Som skulle bevisas ...
Passiv aggression är karakteristisk för dem som föredrar att skifta ansvar för någonting för någon. Till dem som inte vill växa upp. De beter sig som barn, kan inte förstå sina känslor, uttrycka sina ord "Jag vill" och "Jag vill inte". Men barnen kan inte, men den infantila personligheten vill inte ha det. Det är faktiskt nödvändigt att ta ansvar för handlingarna och förmodligen uppleva känslan av fel, och det kan, det, det och sig själv kommer att lösa.
Ansvar och skuld går hand i hand, eftersom de är relaterade kategorier: ansvar är en idé, skuld är en känsla, och de är knutna till varandra. Det vill säga att erkännandet av ens ansvar oundvikligen provar en upplevelse av skuld - och det är normalt, upplevelsen av en sund skuld leder till individens tillväxt och utveckling i samband med relationen. Ja, det är otrevligt att känna sig skyldig, särskilt när du inte vet hur lätt det är att lämna en ung man. Tyvärr avvärder konsumentsamhällets ideologi utvecklingsvärdet av lidande och smärta, och helt enkelt obehag. Livet, som reklamen visar, måste vara ett fullständigt nöje, och därför verkar det naturligt att många inte vill ta ansvar för handlingar som kan orsaka andra smärta. Men tror du verkligen att det i det verkliga livet aldrig är möjligt att skada någon?
En annan kategori av dem som visar passiv aggression är människor som inte kan kallas aggressiva. De undviker medvetet några konflikter och konfrontationer, eftersom de i sådana situationer inte vet hur de ska bete sig, panik, omedvetet uppfattar dem som ett hot mot livet. De förstår med sina tankar att det inte är troligt att den "kränkta" sidan kommer att döda dem och äta dem. Men sådana attityder läggs ner i barndomen, och för barnet är föräldrarnas vrede, som hans liv beror på, ett direkt fysiskt hot. Och när ett barn växer i en oförutsägbar miljö, utan att förstå vad exakt nästa sekund kan prova föräldrarnas raseri, lär han sig att omgå akuta vinklar i relationer, ofta ignorera sina intressen. Det är lättare för en sådan person att inte märka problemet än att diskutera det. Och han kommer att dra tiden, undvika direktkontakt, låtsas att inget händer för att undvika en obehaglig konversation. Tekniker kan vara mycket sofistikerade - från konstanta förseningar till oändliga skämt. Jokers, förresten, demonstrerar aerobatics av passivt aggressivt beteende: de känner igen tecken på en närliggande storm och hittar ett sätt att tvinga situationen med hjälp av humor.
En passiv-aggressiv partner manipulerar alltid en annan person och tvingar honom att gissa på sina känslor och dooming honom att besegra i förväg. Bland dem som väljer ett passivt aggressivt beteende finns det de som undviker klyftan, inte för att han själv är rädd för smärta, men för att han är rädd för att få det till sin partner.
Sådant beteende är skadligt redan för att personen vägrar sitt eget liv, förskjuter uppgiften för sin tillväxt och förverkligande till en annan: "Låt honom a) göra vad han vill ha". Så en person kommer inte att lära sig att göra vad som är viktigt för honom. Men vägran att få en vital erfarenhet avlastar inte det av dess nödvändighet. Även om det åtföljs av smärtsamma konflikter. Att ta ansvar för vad en annan person känner är en speciell form av megalomani. Det visar sig att vi kontrollerar andras känslor, och det här är inte sant.
Det är nödvändigt att förstå att för en person är passivt aggressivt beteende ett dödsfall, och den här tjejen kanske inte vet hur lätt det är att lämna en ung man. Det förnekar kommunikation - grunden till ett förhållande. Och när paret fortfarande skiljer sig, löser det inte problemet med två personer: ingen förstod någonting, lärdomar lärdes inte och i framtiden finns det en stor chans att gå på samma rake.
När det finns svårigheter i förhållandet mellan två, är det alltid användbart att uttala dem. Försök att manipulera är inte bara löjliga, men också ofrivilliga. "Låt honom förstå att jag är sjuk" eller "är det inte självklart hur jag lider" - det här är en typisk modell för barnbeteende, när mamman gissar att barnet inte gillar något på grund av hans gråt eller andra icke-verbala manifestationer. I vuxenlivet (det gemensamma livet hos två lika människor) är ingen skyldig att alltid gissa andra människors tankar och förstå den andra utan ord. Ibland kan det, men det borde inte. Och det är därför det enda sättet att ta med den person med vilken du bor intill, att i ditt förhållande finns ett allvarligt problem, är att prata med honom. Dessutom måste jag säga att detta måste göras, inte bara när du själv visar passivt aggressivt beteende, utan också när du inser att sådan taktik tillämpas på dig. Och eftersom du har börjat en sådan konversation är det viktigt att du berättar om vad som exakt existerar dig, passar dig inte, gör dig även arg - utan att märka eller anklaga din partner att du känner på det här sättet och inte annars. Och, naturligtvis, diskutera vad du själv är redo att göra för en bättre förståelse. Även om det faktum att en sådan konversation ibland kan vara en sådan handling. När allt kommer omkring är diskussionen om svårigheter ett tecken på att du inte liknar en nära person.
På ett sätt är passivt aggressivt beteende ett tecken på dagen, eftersom vi i allt högre grad rör sig bort från varandra och föredrar den virtuella verkligheten. Oavsett vad du säger är elektronisk kommunikation (via Internet-budbärare eller sms-app) ett utmärkt tillfälle att gömma sanna känslor: ditt ansikte är inte synligt, du kan inte höra röster och du kan tänka över ord och skriva så många gånger du vill. Du kan i allmänhet, utan att förklara någonting, försvinna från åtkomstzonen: "Åh, ursäkta, mobilen släpptes ut (" ICQ "föll, posten var täckt osv.)." I början, när det fortfarande inte finns något förhållande, kommer det naturligtvis att fungera: personen kommer att ringa dig en eller två gånger och kommer att sluta - faktiskt på dig hittills har ljuset inte kommit ihop med en kil. Men vissa människor använder denna taktik, även om förhållandet är helt annorlunda, vilket innebär att du redan har lärt dig tillräckligt för att förstå varandra. Det visar sig att de agerar enligt det vanliga mönstret, utan att ge sig själva besväret att tänka och vad exakt våra relationer kräver och vad den här personen vill ha av dig.
Och om du verkligen inte vill förlora dem (och förhållandet och personen), måste du vara förberedd för att du måste söka råd från en psykolog. Experter säger att det tyvärr är extremt svårt att klara sig självständigt med passiv aggression (det spelar ingen roll - själv eller med en partner). Vi måste arbeta hårt, förstå och acceptera problemet, upptäcka sina rötter (som på ett tillförlitligt sätt kläms ut i det omedvetna att de inte kan ses) och först då ha hittat ett sätt att hantera det med hjälp av en specialist. Men om din kärlek till er båda är dyr, betyder det att det är värt det.