Enligt psykologer kommer folk som gifta sig till mer tanke. Det betyder att de förmodligen inte upplever mexikanska lustar, men de försöker lära sig de dåliga och goda sidorna av deras nya utvalda eller utvalda innan de bestämmer sig för att leva tillsammans. Men fortfarande är rädslan för sådana människor inte utan anledning och i försök nummer två många fallgropar.
Oavslutad romantik
Äktenskapet kan sönderfalla och känslor kan överleva. I ett obalanserat tillstånd, rådgivning som "inte lura" (spotta, kasta den ur ditt huvud), "hitta dig en annan", uppfattas som en handlingsguide, och nästan nästa dag efter skilsmässan börjar en reträtt, ett möte med någon fri spion, häng i chattar. Ibland, för att drunkna hjärtats värk, etableras ett seriöst förhållande med den första mot- "för att trotsa honom, en förrädare".
Enligt psykologer är detta beteende felaktigt. Byte av en person med en annan är fylld med ett "liv av tre". Du kommer ofrivilligt jämföra partner - naturligtvis inte för den andra, oförlösta. Dessutom är risken att överföra modellen av tidigare förbindelser till en ny union stor. Särskilt det är ett misstag att gifta sig med hämnd - du kommer bara att göra dig värre. En dold förolämpning resulterar ofta i psykosomatiska sjukdomar, till exempel VSD, ett tillstånd av apati. Älskade kärlek är också ett sätt att missbrukar: från cigaretter och alkohol, sociala nätverk eller dataspel. Så vi försöker komma ifrån problem i en annan verklighet. Slutliga relationer bör upplevas för att bli av med tidigare känslor. Inte konstigt att de säger: "Avsked är en liten död." Du måste gå igenom smärta, ge dig själv möjlighet att vara ensam, gråta, lida. Hur lång tid tar det? Någon och en månad är tillräckligt, men någon kommer att behöva flera år. Men det är väldigt viktigt att slutföra ett meningsfullt förhållande för att starta nya. Det viktigaste är att inte lyda (andra), men lyssna (själv). Barn lyssnar, och vuxna själva fattar beslut och är ansvariga för sina handlingar.
Behöver du hjälp?
Den andra (tredje, fjärde) mannen - samma älskare att dricka, en bedragare eller en uppenbarare, som den första? Du drar igen allt på din pucka, även om skuggan av den tidigare partnern orsakade din skilsmässa? Troligtvis har du inte skiljat problem med din barndom och din föräldrars familj. Tyvärr är det nästan omöjligt att göra det själv. Om ett nytt äktenskap upprepar scenarierna av tidigare relationer - är det meningsfullt att söka hjälp från en psykolog eller en psykoterapeut. Utan en specialist kan du inte göra och när känslor för den förstnämnda inte kan släckas, och även om du plågas av skuld, svartsjuka eller vrede.
Skuldkänslor
Särskilt om det här är du lämnade familjen, och den övergivna partnern ordnade inte sitt personliga liv.
I denna situation är det meningsfullt att träffa den förra och prata hjärtat till hjärta. Kanske är hans sorger bara dina fantasier, och han lever inte så illa utan dig. Men om en person verkligen känner sig obekväma från ensamhet kan man försöka uppmuntra honom till att till exempel prisa honom, för att betona sina bästa aspekter (bara utan att ge hopp om återkomsten). Vill du presentera honom för någon? Varför inte! Fortfarande är du inte främlingar till varandra. Det viktigaste är att inte införa något. Handla bara om han vill ta hjälp av dig. Det är svårare när skuldkänslor känns i samband med den avlidne maken. Denna känsla är särskilt stark om familjen hade ett varmt förhållande, och döden hände plötsligt. Samoedstvo kan börja med enbart tanken om ett nytt äktenskap eller en roman. Psykologer rekommenderar att man börjar seriösa relationer inte tidigare än tre år efter förlusten. Folkets psyke är så ordnad att en person i det äldsta årets änka reagerar mycket starkt på de datum och situationer som är förknippade med den avlidne partnern. Under det andra året är smärtan smutsig. Och bara för den tredje sorgliga händelsen börjar uppfattas som en verklighet, som man måste förena. Men om sorg är för lång - är det meningsfullt att vända sig till en terapeut.
Enligt sociologisk forskning gifter sig de flesta skilda männen inom fem år efter skilsmässan. Om emellertid den som befriat sig från ett äktenskap inte gjorde det, är det liten sannolikhet att han kommer att skapa en familj under de kommande två decennierna.
Jag vill, men jag är rädd
Du kan sprida, springa och sedan uppleva en skilsmässa i flera år. Det som trots allt var mest värdefullt visar sig vara meningslöst. Som en kopp, spridda i små bitar som inte kan limmas ihop. På grund av dessa erfarenheter har många skilda människor länge varit rädda för att ingå i ett seriöst förhållande.
Dröm om en prins
Men ofta överdriver vi kraven på partnern själva. För många lär det första äktenskapet inte alls att en person inte är perfekt. De gifter sig igen med fast förtroende: den här mannen kan verkligen inte sätta ut strumpor men rummet och aldrig korsa husets tröskel utan en bukett med rosor!
Som regel att leva med en prins måste man vara prinsessan själv. Det är en kvinna som består av samma dygder: smart, vacker, begåvad, välskötta och utmärkta älskarinna, och bäst av allt att ta hand om barn och göra karriär, tjäna pengar ... Och allt detta på samma gång! Bekräfta ärligt: är du en ideal? Varför förväntar du dig detta från din utvalda?
Barnens fråga Kanske är en av de viktigaste ögonblicken i det efterföljande äktenskapet barn från den första makan. Kvinnor gör ofta två stora misstag. För det första är damerna säkra på att en ny man borde älska sitt barn inte mindre än en riktig pappa. För det andra kan den inte leda barns relationer - deras egen och barnen till den nya makan - i rätt riktning.
Det är nödvändigt att klart bestämma att du och ditt barn är olika människor. Förvänta dig därför inte att din nya make kommer älska ditt barn som om han var hans egen. Man kan inte heller anta att om en ny man inte har starka känslor för din avkomma, känner han inte heller dig. Män älskar sällan verkligen andras barn, det är deras natur. Och så kan din nya make bara vara en bra styvfar till barnet (läs: vän och mentor). Och allt du kan kräva av honom är respekt och vänlig attityd gentemot din son eller dotter.
Mina damer och herrar
Och för representanterna för den svaga halvan av mänskligheten och för det starkare könet är det andra äktenskapet för det andra det andra numret ... Det är den nuvarande makeens vilja att jämföra med den förra och ibland längta efter de senaste tiderna, komma ihåg de goda sakerna i dem det var. Men det finns skillnader. Barn som regel bor hos sin mamma. En man, för att kunna kommunicera med sina barn, tvingas spela efter någon annans regler, anpassa sig till domstolens beslut eller enligt hans ex-fru. Kvinnor är tvungna att samordna förhållandet mellan barnet, hans pappa och hans nya man så att vargarna är fulla, och fåren är säkra: ingen är förolämpade, inte avundsjuka eller bedrövade. Visa visdom och delikatess. Först reglerar du tydligt kommunikationen mellan den tidigare makan och barnet. Med en tidtabell kommer du att låta honom veta att du nu har ditt eget personliga liv och samtidigt lär dig att besöka barnet regelbundet så att han inte känner sig berövad av pappas uppmärksamhet. För det andra bör du inte be den nya make att bli din son eller dotter för andra gången far. Det räcker att han var en bra styvfar.
Ofta, mellan efterträdare från tidigare äktenskap, utbrott tävlingen, särskilt om de är ungefär samma år. Alla är avundsjuk på sin förälder och söker uppmärksamhet åt sig själv. Barn kan till och med hämnas på varandra. Det äldre barnet överlever också från det första äktenskapet, när hans bror eller syster är född. Han kan känna dig obekväm, förolämpad, speciellt om hans förhållande till sin styvfar inte är etablerad. (Spegel situation: du är en styvmor och har ännu inte hittat ett gemensamt språk med din make barn.) Psykologer rekommenderar att: innan du föder en gemensam bebis, plocka upp nycklarna till växternas hjärtan, måste du prata med barnet, helst ensam, för att ge honom mer tid, att vara intresserad av hans hobbyer, musiken han lyssnar på, och så vidare. Förresten, räkningar, inte ens mycket dyr, räknas inte! Om du inte kan uppnå harmoni är det bäst att vända dig till en psykolog. Och helst före, tills konflikten i din familj har gått långt.