Innan du börjar en konversation om detta ämne är det nödvändigt att förstå själva begreppet. Många uppfattar elakhet genom en typisk dialog "var ska du?" Är en dåre! ". Men sådana vardagliga situationer, även om vi kommer in i dem nästan varje dag, bara toppen av isberget: med lite träning med dem kan du klara av. Vad som är svårare är orubbligheten i ordets breda bemärkelse.
Var kom "elakhet" från?
Om du kommer ihåg den sorgliga bibliska berättelsen om en av Noas, Hamas söner, kan det tyckas som om killen inte fick någonting alls. Jo, han hittade en berusad pappa naken, han berättade för bröderna om vad han såg - är det här verkligen en ursäkt för fördömelse? Varför började begreppet "elakhet" senare beteckna ett oförskämt, upprörande beteende?
Rudeness handlar ofta om att göra anspråk på makten. Uttryckt i den hierarkiskt ojämna kommunikationen, när en person hävdar status högre, men har inte riktigt den. I antiken trodde man att den son som såg sin fars nakenhet visade respekt för föräldern på detta sätt. Och låt tiderna ha förändrats, fenomenets bakgrund är densamma: du får en reaktion som du inte förväntar dig. Därför kan elakhet uttryckas i olika former. Du kommer till ZhEK för hjälp, och mostern i fönstret betonar noggrant hennes naglar, istället för att svara hälsningen, oförskämd. Du läser rapporten på mötet, men chefen avbryter osynligt avvisande respekt. Du dricker din man för de utspridda strumporna - är du redan vandrande? "Skräcken är att vi alla agerar som boors vid olika tidpunkter, och det här har också en logisk förklaring.
Rudeness är ett av de acceptabla sätten att komma ifrån direktkonfrontation. Oftast är det här ett slags självförsvar, ibland en önskan att visa vem som är ansvarig här, och för någon annan är ett sätt att klara den inre konflikten. Därför, om du verkligen tror att hela världen vände sig till dig, inte den vackraste platsen, titta först inåt dig själv - kanske du också tar för mycket på dig själv?
Genom utseende och kan inte sägas
Problemet är att elakhet är en fråga om subjektivitet av uppfattning. Vi har alla olika uppdrag, och någon har tillräckligt sneda ögon för att känna sig förolämpad, och någon och en spade kan straffas med straffrihet. Men ge inte upp, kriteriet är fortfarande kvar, och vi har redan identifierat det: det är ett ojämnt svar på vissa åtgärder. Om du tvivlar på din korrekthet eller tvärtom misstänker dig själv av beröring och paranoia, behåll fuskplåten.
Tänk på att sådant beteende inte är synd och brott:
- Fraser "Du missförstår mig", "Det är uppenbart", "Hur kan du inte förstå detta?", "Det är känt av alla", "Faktum är att allting är lite fel" verkar låta ofarligt, men i själva verket antyda motståndarens dumhet .
- Människor ställer en fråga, men de lyssnar inte på svaret, eller de ändrar konversationen dramatiskt.
- En person uttrycker sin åsikt om en allvarlig sak, och samtalspartnaren skrattar oväntat.
- Motståndaren avbryter samtalet eller genomför konversationen som om man gör en tjänst.
- Under en konversation vänder motståndaren sig eller låtsas att det nu inte är upp till honom.
- Personen orsakar överdriven nyfikenhet: personen undersöks, berörs.
- I närvaro av en person talar de om honom i den tredje personen.
Vi förstår, förstår, obehagligt att inse att du är en boor. Särskilt vissa människor tror felaktigt att endast medborgare med brist på intelligens kan ha respektlöst beteende. Och du har till exempel en varm baby med en strikt mamma bakom dem, bra betyg i skolan, ett diplom med hedersbetygelser, en magisterexamen, klassisk musik, teatrar. Men låt oss pricka i och bli av med onödig skuld. Så varför är elakhet det normalt? För om du inte hade det här instrumentet, skulle du vilja visa din man som ansvarar här, applicerade en uppercut, och en älskad man, det är möjligt, skulle svara med en krok till höger. Men du säger bara: "Stå upp från soffan, vilken av er är din pappa, hamnar äntligen en spik, så Igor Popov köpte Masha en bil," svarar han med en snap: "Lämna, va? Eller, en skurk från en dum boss, kan du väl ha förklarat på stämman: "Du vet vad, Aristark Epifanievich? Din policy att hantera avdelningen är korrupt, du har oorganiserat personalen, det gör mig arg." Du är i missnöje, förutom att dörren smälter lite högre än vanligt. Och du vet, låt ditt beteende vara svårt att ringa en modell, men det är motiverat. Eftersom allt detta inte är det mest motstridiga uttrycket av ilska ("Vad är jag? Jag är ingenting"), känslan som ligger i alla normala människor och hjälper dem att skydda sina egna värderingar. Och om du inte ger honom viljan kan konsekvenserna vara väldigt ledsen.
Reaktionen har gått
En av de viktigaste tecknen på en mogen person är förmågan att känna sin ilska vid de ögonblick då han bara dyker upp. När allt kommer omkring, senare, full av raseri, blir en person svag före kraften i hans känslor. Det skulle naturligtvis vara trevligt att kunna känna igen irritationen i det söta ögonblicket, när det bara rörde sig och omedelbart släppte ånga: krossa antistressbollen, gå runt med ett snabbt steg och uttrycka helt enkelt din missnöje, men artigt, som de säger, utan inkörning. Men tyvärr är de flesta av oss produkter från Sovjetens utbildning. Sedan barndomen har vi lärt oss att det är fel att känna ilska, det är fel, du måste hålla emot känslor, vara starka. Därför vet många vuxna inte hur man upptäcker irritation i tid och drabbas av det sista, vilket ger slutligt aggressivt beteende. Och det här ses inte bara avskyvärda oförskämd, men blyg, intelligenta medborgare - bara en reaktion för båda typerna av olika. Aggressivitet manifesterar sig i tre realiteter:
- i beteende;
- i tankar;
- i fysiologi.
Sociologer har länge varit oroade över att kommentarer som svar på elakhet i vår kulturmiljö inte godtas. De kallar detta försvagningen av social kontroll. Formeln är enkel: likgiltighet multiplicerad med mottot "varje man för sig själv" är lika med "blomningen av osäkerhet i samhället."
Vad ska jag göra?
För att klara av elakhet måste du inse att andan av "inte reagera, vara över den" har förlorat sin relevans. Först av allt, för att du reagerar på ett eller annat sätt. Frågan är bara hur: säg något som svar (från utsidan) eller du kommer att uppleva förolämpningen inuti dig själv (utanför). För ditt sinne och din kropp fungerar den intelligenta "utsidan" destruktivt: kommer du ihåg känslan av ångest och psykosomatik? Men tro inte att vi uppmanar dig att lära dig vara oförskämd: svaret på missbrukaren betyder inte elakhet. Så, om du plötsligt skär en korv till en försäljare, slår säljaren ut: "Det finns många av dig, och jag är ensam, alla saker händer här!", Håll inte frantically ihåg allt det fula språket du läste på gymnasiet. Det räcker att ta ett par djupa andetag och kom ihåg att klippa en korv och betjäna kunder är flickans direkta plikt. Angiv därför bara detta faktum, så lugnt som möjligt, men fast: "Jag är ledsen, du är en säljare och jag är en köpare. Och för närvarande måste du tjäna mig." Som regel är sådana fraser nykterande.
Det finns en annan hemlighet: Ofta provar offren för aggression omedvetet angriparen. Kom ihåg de dåliga dagarna: chefen tyckte inte om ditt projekt, bilen bröt ner, utan varning var hetvattnet avstängt, och nu vänder den samma hamovataya-försäljaren till horisonten och blir den sista halmen. Det interna tillståndet återspeglas inte bara i ansiktsuttryck utan även i yttre utseende som helhet. Om du ser och uppträder osäkert, och kanske i ljuset av de senaste händelserna, är det därför irriterande att chanserna att komma in i den oförskämda synsvyn stiger kraftigt.
Slutsatsen är en: vill inte möta obehagliga fenomen - titta på ditt inre tillstånd. Vill du inte vara en bete? Räta sedan ryggen, titta på människor i ögonen, tala lugnt, utan att viska och mycket mindre skrika.
Spara, jag är allt bränd!
Om du förstår att hon inte har något emot att komma upp som svar på, kanske inte det mest korrekta, men absolut inte den mest oförskämda anmärkningen, eller nått handtaget och är redo att äta någon du möter, måste du lära dig att reagera tillräckligt. Orientaliska metoder kommer att hjälpa dig i detta, till exempel andning. Djupa och långsamma andnings-utandningar gör att du kan hitta balans, mycket snabb och kort - växlar nästan omedelbart från externa känslor till interna. En annan metod är också bra och kom till oss från USA. I stället för att spränga förolämpande ord eller brista i tårar, sluta och fråga dig själv:
- Vad hotar mig nu? (Titta på situationen utanför);
- Vad hotar det här med mig? (Se inuti dig själv: myndighet, känslor);
- Vad kan jag göra för att skydda mig själv utan att gå utöver gränserna för anständighet?