1. Slutföra oavslutade projekt och relationer
I psykologi är effekten av ofullständighet av handling, namngiven för den sovjetiska psykologen Blumy Zeigarnik, känd. Hon visade experimentellt att en person som av någon anledning inte lyckades slutföra det han har börjat uppleva starka negativa känslor och, viktigast av allt, "fastnar" vid denna oavslutade åtgärd, håller alltid tillbaka till sina tankar hela tiden. "För 15 år sedan hade jag en affär med min drömman", påminner om en av ZhZh-journalisterna. "Även om vi var förälskade utan minne, ordnade han skandaler, då avskalningar av scener, utan uppenbar anledning, då sa han att vi inte var skapade för varandra ... Slutligen kunde jag inte stå och jag skilde med det, fast det var väldigt svårt. Och i alla dessa år kom jag ihåg vår roman med förvirring, bitterhet, uppror, vrede. Men en dag gick hon på TV: n och såg på skärmen av honom som gäst en pratshow om ämnet familjeförhållanden. Han pratade om hur mycket han upplevde separationen från sin fru, och hur mot denna bakgrund hade han inte relationer med kvinnor. Att lyssna på honom, som spellbound, insåg jag att det var bara om perioden då vi var tillsammans. Och äntligen förstod jag vad som hände, blev av med förbittring och känslan av vag skuld, "släppa" vårt förhållande - och nu minns jag nästan inte om det, men om jag kommer ihåg det, med en varm känsla. "
På samma sätt, under krisens depression i åldern 40 år, är kvinnan oroliga av många kontakter, gärningar och projekt: den engelska språkkursen började och kastades halvvägs, den utklädda klänningen, damm på symaskinen, det oavslutade projektet för omorganisationen av avdelningen. De måste slutföras - eller med starkt försök att ge avsikter. "Först gör du en lista över oavslutade åtgärder", rådgör vår permanenta expert, psykoterapeut Alexander Bondarenko. - Skriv nu på ett separat blad alla obefintliga, irrelevanta fall och projekt - och bränn det och därmed sätta en symbolisk punkt. "
2. Avvisa onödiga kontakter
En vän ringer varje månad och erbjuder att träffas, prata om män och arbete. Och vi vägrar att förklara att det inte finns tid, ingen humör, vi känner oss dåliga. Det betyder att vi faktiskt inte längre vill upprätthålla ett förhållande, vi vågar helt enkelt inte säga det här till en vän eller kanske oss själva. I den moderna världen har en person många bekanta och kontakter, och vi ökar också deras antal, försöker fylla bristen på kärlek och uppmärksamhet, men vi får (och ger) ännu mindre kärlek och uppmärksamhet åt alla som vi kommunicerar med. Det är nödvändigt att kunna neka onödiga kontakter. Skriv om din anteckningsbok varje år och skriv inte in nya namn de personer som du inte avser fortsätta med kommunikation med. I teorin bör samtalarna gissa att du inte vill träffas igen, när du hör svaret varje gång: "Jag är ledsen, jag har ingen tid". Men om en vän ständigt ringer, är det bättre att säga henne sanningen - i den mest taktfulla formen.
3. Granska viktiga relationer
Kommunicera med människor som är viktiga för oss, vi ofta förmedlar dem med hypertrophied betydelse, vilket gör det svårt att upprätta relationer med dem. Här är ett typiskt exempel. Ofta, kvinnor som blir kär i öronen, förför länge och envisa föremålet. Och även om de når sitt mål, fullbordar mannen snabbt romanen, och lämnar partnern i tårar och förvirring. Om hon istället för feberisk uthållighet visade upphållen sympati, är det inte känt hur sakerna skulle visa sig. Men människans passionerade uthållighet är helt enkelt skrämmande.
Dessutom gör vi dumma saker och försöker uppnå ett mycket önskvärt mål - vi är också rädda för att gå till en konflikt, ta reda på förhållandet när det gäller riktigt viktiga människor för oss. På grund av denna rädsla ackumuleras obalanser och ömsesidig missnöje. Ett bra sätt att "rensa" förhållandet, som är igensatt som ett handfat, är att ringa en person till en "wellness" konversation. Eller skriv honom ett brev, även om han bor i samma lägenhet med dig. Medan han läser meddelandet kommer han inte att bli frestad att omedelbart börja avvisa alla anklagelser och ursäkta sig, det kommer att bli dags att tänka på förslag och kommentarer ... Ett brev är ett misstag som är användbart för dig och din adressat.
4. Bli av med skuldkänslor
"Om du älskade mig skulle du köpa mig den här maskinen!"; "Om du älskade mig, skulle du vakna tidigt och laga mig frukost!"; "Om du älskade mig, skulle du ringa mig varje dag!" Dessa fraser är bara en av de många manipulationer som de omkring oss utgör en skuldsätt. Det används som en hävstång för att uppnå det nödvändiga beteendet från oss. Manipulering av skuldkänslor uppstår som ett barn: Föräldrar skämmer på oss för att ha misslyckats eller skämt bort våra grannar, lärare - för att vi inte försöker tillräckligt hårt i skolan kräver samhället som helhet ett visst beteende från oss. Vin kan vara konstruktivt när det inte tillåter oss att göra (eller upprepa) riktigt dåliga gärningar, men ofta ersätter den bara åtgärden och förvärvar neurotiska former av depressioner av krisen i en ålder av 40 år hos en kvinna. Kvinnor lider detta oftare - en ny studie av spanska psykologer visade att hos män är skuldkänslan generellt trubbig jämfört med damerna. Det är särskilt uttalat hos kvinnor i åldrarna 40-50 år: de kan betrakta sig skyldiga till allt som händer med dem och deras nära och kära. Att betjäna en mening för imaginär skuld är en neurotisk vana som du bör bli av med om du vill få självförtroende någon dag. Att känna sig skyldig hjälper dig inte. Det kommer bara att göra dig till en fånge från det förflutna och beröva dig möjligheten att ta några positiva åtgärder i nuet. Om du lämnar skuldkänsla, undviker du ansvaret för ditt liv idag.
Du kan bli av med neurotisk skuld genom att granska dina livsvärden och inse vilka slags människor - relationer och gärningar är verkligen viktiga för dig, vilka medgivanden och offrar du är villig att göra för andra människor, och vilka du bara begår för att du inte kan motstå manipulation. Låt dig själv göra vad du vill - det förstör inte ditt liv eller livet för dina nära och kära. Även skuldkänslan är inte längre destruktiv om du lär dig att känna igen den. Den unga kvinnan ringde studion och oroade honom att hon var tvungen att arbeta mycket, även om hon hade en liten son för vilken hon kände sig skyldig. En annan mindre intelligent terapeut kunde ha läst en hel föreläsning om denna känslans förstörelse och drömmande sade: Du vet när jag var ung arbetade min mamma också, så på söndagar, för att göra mig till nytta, hon tog mig till filmen och Jag köpte så mycket glass som jag ville ha. Det var så trevligt!
5. Dra ut dig själv från hyperaktivitet
Var inte girig, låt pojken cykla; vi måste leva tillsammans, ge in till min syster Sedan barndomen har vi läst att ta hänsyn till andras intressen - det bidrar till att skapa relationer och känna respekt från andra. Problem börjar när mottot "Tänk på andra, inte om dig själv" blir det semantiska dominerande i vårt liv.
Avvisar våra önskningar, ger partners och släktingar mer än vi mottar, vi agerar inte av kärlek, men under okänd omedveten rädsla för att bli avvisad. Ofta händer det att perioder med hyperaktivitet och hypervård följs av perioder av akut medlidande för sig själv och en känsla av att offret var förgäves: "Min far och jag spenderade så mycket energi på honom och du kunde inte ens gå in i institutet!"; "Jag tog med dig till folket, gjorde dig en man, gav upp din karriär, och du börjar göra älskarinna!"
En annan skadlig fras som vi berättas från barndomen och som bildar hyperaktivitet: "Du kan göra det bättre!" En person som har behärskat detta krav på vuxna i barndomen ser livet i svartvitt: allt eller ingenting, en strålande seger eller ett fullständigt nederlag. I det här fallet finns det en allvarlig fara att han, utan att uppnå 100% framgång, kommer att vägra ytterligare ansträngningar och frukta "att förstöra allt".
För att börja glädjas igen i sina prestationer måste man försöka glömma den "objektiva utvärderingen". Kolla inte med andra, men med din egen erfarenhet. Kom ihåg de ögonblicken när du känner dig nöjd ("Jag gjorde det!"). Kom ihåg hur du lärde dig något (till exempel, cykla eller tala engelska). Genom att koncentrera sig på dessa punkter kan man läka sig av osäkerheten och hyperaktiviteten och depressionen av en 40-årig kris hos en kvinna.