Ofta utvecklas en revolutionär situation - "de övre klasserna kan inte, de lägre klasserna vill inte leva den gamla vägen." Många kan göra invändningar: i varje familj - sina egna unika problem med det växande barnet kan du inte göra detsamma - ja under samma borste! Ja det är det. Men systemet finns, adolescenternas uppförande har alltid gemensamma rötter och det är också möjligt att agera systematiskt på dem. Många kloka råd och övertygande argument av experter kommer säkert att hjälpa dig att bygga ett mer produktivt förhållande med en motstridigt tonåring och han kan bättre klara av de uppgifter som oundvikligen uppstår framför en person under denna svåra livstid.
Utbildning av barn är först och främst självföräldrarnas utbildning. Föräldraskap förutsätter förmågan att lyssna, vilket är omöjligt utan äkta jämlikhet och skydd av universella mänskliga rättigheter, inklusive föräldrar. För att försöka uppnå förmåga att kommunicera med ditt barn på detta sätt är det väldigt viktigt att vara lugn i alla situationer. Stressiga situationer orsakar alltid muskelspänning. Därför behöver vi utveckla en mekanism för deras avkoppling. Endast då kan vi svara tillräckligt på vad som händer.
Här kan du använda tre enkla övningar.
1. Det är nödvändigt att sätta sig ner i en fåtölj och i tio sekunder starkt att påkänna alla muskler. Sedan slappna av, "halka", känna spänningen "spänning" från mitten av kroppen till lemmarna, till fingrarna, till naglarna.
2. Föreställ dig nu att du är en mycket liten, lugn och glad partikel. Du kan rita en visuell fantasi, då kommer det att bli ett flammespråk eller en moth eller en duggdugg ... Tänk på att denna nukleol är ditt inre själv, din väsen. På vardagar, kan du ofta komma ihåg den här hemliga, fredliga nodulen inuti dig själv.
3. Utveckla gradvis denna känsla av avslappning och tilltal till världen runt dig - i det här sammanhanget verkar dina problem att krympa ... Och nu låt dem ändra skalan, för att du inkluderar i ditt sammanhang grannarna, huset, din stad, alla de som bor i landet, världen, galaxen ... Och från denna immensitet att vara, återvänd till dig själv. Och jämföra betydelsen.
Och nu reflekterar vi på sådana uppenbara sanningar:
Den överväldigande majoriteten av "svåra" tonåringar blir så småningom normala, ganska framgångsrika människor och äkta vänner för sina föräldrar.
Du och dina problem är inte ensamma, sådana föräldrar är havet.
Barnen har stora styrkor, som i mycket högre utsträckning än föräldrarna bestämmer vad de kommer att bli.
Du har mycket mer makt och förmåga att påverka ditt barn än du tror.
Och sist men inte minst har du samma rättigheter och behov för lycka som ditt barn.
Låt oss nu försöka förvandla våra ambitioner av en viss typ ...
"Jag vill inte ha mitt barn ..." (antar att han kom hem sent).
"Han borde ..." (städa upp sina saker).
"Han har ingen rätt ..." (utan att behöva ta mina saker).
... för mer avlägsna mål:
"Jag vill ha mitt barn ..." (kom inte i trubbel, var snyggt, ärligt).
Och vidare:
"Jag vill ha mitt barn ..." (växte upp ärligt, hälsosamt, snällt). Och äntligen:
"Jag vill att mitt barn ska bli en anständig, ansvarig person, kunna ta rätt beslut om sig själv."
Denna process kommer att genomföras framgångsrikt om ett tag för att glömma privata mål och rikta energi för att uppnå mer globala.
Utveckling av självständighet hos ungdomar
Och nu är det dags att börja arbeta med att överföra ansvaret till barnet för sitt eget liv.
STEG ONE
Skriv ner i anteckningsboken alla punkter som du inte tycker om i din tonåring. Till exempel:
- lämnar bakom en smutsig maträtt
- stänger högt på musiken
- bryr sig inte om blommor i sitt rum
- sent på kvällen sitter vid datorn
- Ät ouppvärmd mat mm och liknande.
STEG TWO
Dela alla dina påståenden till ungdomar i två grupper
1. Endast barnets liv.
2. Påverka din integritet. Den andra gruppen kommer att vara ensam för tillfället, vi börjar först.
STEG tre
Lär dig tre viktiga regler:
1. Du bör ge upp allt ansvar för de föremålen i barnets beteende som inte berör ditt personliga liv.
2. Vi måste utveckla förtroendet för att barnet kan fatta rätt beslut själv i alla dessa situationer.
3. Låt honom förstå och känna det här är ditt självförtroende.
Kanske, här kan din missförstånd, ilska, oenighet förekomma. Hoppa inte till slutsatser! Läs upp till slutet, och bestäm sedan, följ eller inte vidare råd om utbildning av ungdomar i familjen.
Inte bara ungdomar, men också föräldrar själva ignorerar ofta de avlägsna konsekvenserna av deras handlingar och beslut. Det tredje steget syftar till att bara lära sig att se och ta hänsyn till alla konsekvenser av beslut som fattats.
Föräldrarna lär sig inte bara en kortsiktig fördel - konfliktfri samexistens i familjen, men också ett långsiktigt resultat: barnet kommer att lära sig att tydligare se och ta hänsyn till de avlägsna konsekvenserna av hans handlingar och beslut.
Hur uppnår du lydnad från en tonåring?
Välj först en viktig sak, det ansvar som du avser att överföra till barnet. Känn ditt tillstånd, föreställ dig hur ansvaret för ansvaret tas bort från dina axlar. Uppvakna intresset för hur tonåringen framgångsrikt kommer att lösa sitt problem. Tänk vilka ord du kommer att uttala vid överföringen av ansvaret.
Till exempel "Jag var orolig och arg över ... och jag försökte dig många gånger ... Du har redan vuxit upp för att fatta rätt beslut med hänsyn till ... Från och med nu kommer jag inte att störa detta problem och lita på dig: vad du än bestämmer kommer det att vara rätt för dig, jag kommer att fortsätta att vara intresserad och hjälpa på alla möjliga sätt, om du självklart frågar om det, men i allmänhet är det bara ditt eget företag. "
I allmänhet försöker du formulera ditt uttalande i form av I-uttalanden, kort och utan frågor som provar tonåren att involvera dig i diskussionen. Innan du röstar ditt uttalande till en tonåring, repetera det flera gånger för att låta det låta naturligt och fritt. Sedan ger också honom och andra "befogenheter" inom några dagar. Samtidigt koncentrera inte på hans reaktion, utan bara på egen hand att lösa detta problem en gång för alla.
Några praktiska tips
Ibland märker hur grannar och vänner tittar på ditt barn (för dem någon annans) - de känner inte sitt ansvar för sina beslut och är uppriktigt glada över det, ibland ännu mer subtila och märker något nytt i ditt mogna barn.
Försök att träffa barnet varje gång med tanken inte om vad han borde eller borde göra, men med en fri och neutral känsla av nyfikenhet och överraskning.
Låt dig glädjas åt barnets livlighet och oförutsägbarhet, även när det orsakar ångest och ångest i dig. Försök se att han i sina handlingar och beslut påminner dig om din barndom och ungdom, vilket gör att du nu kan säga: "Jag förstår varför han gjorde det här sättet."
För en person som självständigt fattar beslut har de både positiva och negativa konsekvenser. Några av dem manifesterar sig omedelbart, andra - senare. Uppmärksamhet på långsiktiga konsekvenser är ett tecken på mognad. Och ungdomar tenderar att koncentrera sig på de omedelbara resultaten av sina beslut. Detta är källan till många konflikter i familjen. Om du är rädd för detta, ge först barnet ansvaret för det som stör störst din personliga fred.
De sanna orsakerna till "svårt" beteende hos ungdomar
De flesta tonåringar hävdar att deras främsta önskan är friheten att styra sina egna liv. Men ofta är deras första reaktion på den beviljade friheten skräck. Och de, utan att förstå det, gör allt för att tvinga sina föräldrar att återvända till sin tidigare kontroll.
Detta är inte bara ett barnproblem. I var och en av oss bor ett "cirkuslejon", som slits ur buret, men så fort det släpps, rusar det tillbaka. Vi har redan upplevt många stunder när vi var tvungna att göra ett val för ett djärvt beslut. I princip är människans utveckling att han är mer och mer kapabel till detta.
Barnet någonstans till 11-12 år har behärskat mycket. Men han lärde det från vuxna. Första gången, äta med en sked, klä ... Då lär barnet att han är en person som skiljer sig från andra, och inte en kopia av någon. Till denna ålder är det mycket viktigt för honom att förstå att hans motiv och handlingar inte kommer från utsidan, men inifrån. Därför måste han fatta beslut som skiljer sig från din, bara för att förstå: "Jag kan skapa egna idéer!"
Detta behov bildas mellan 11 och 16 år, och om barnet i denna ålder går "över" föräldrarna vid varje steg, är detta normen. Men tro mig, de inre motiven att "gå på egen väg" för ett barn är verkligen smärtsamma! Och han, som den där lejonen, söker omedvetet "tillbaka i buret", det vill säga att man tvingar någon att fatta beslut för sig själv.
Så han och då manipulerar dig, så att du förblir bredvid honom i rollen som controller. Samtidigt utvecklar han en skadlig vana med negativ uppmärksamhet. Med ett annat beslut för honom verkar du säga: "Jag varnade för dig! Det är vad olydnad leder till! Du måste lyssna på de äldste!".
Tonåringar känner alltid att de kan chocka föräldrar, och de använder det skickligt. Manierna att manipulera dem är mångfaldiga:
- skyll föräldrarna för att inte bry sig om dem,
- Ställ en fråga om en eventuell graviditet, som inte är i sikte,
- Berätta lärare, vänner om grymma, strikta, likgiltiga föräldrar (en riktig chic bland tonåringar),
- presentera dig själv som en långsiktig, dum, ojämn hooliganist, som i slutändan provocerar dig att anta diktatorns roll.
Allt detta för tonåringar är inte roligt och inte trevligt - de tvingar dig bara att ge dem negativ uppmärksamhet och rädda dig från behovet av självständiga och ansvarsfulla beslut. Det kan sägas att negativ uppmärksamhet är ett slags läkemedel för barnet, och föräldrarna är huvudleverantörerna av det. Alla enligt samma ordning: ju mer desto mer desto katastrofala (bort från självständighet).
Faktum är att tonåren behöver en annan: att hjälpa, främja, uppmuntra valet av uppförandekod att fatta självständiga beslut. Så troligen, vid ditt första försök att överföra ansvaret för dina handlingar, svarar barnet med ett doldt, omedvetet protest.
I den här situationen - några tips
1. Med din första negativa reaktion - en blixt av ilska, irritation - sluta! Gör ingenting utan att tänka ordentligt. Avstå från ungdomens negativa uppmärksamhet.
2. Inse att han genom sitt beteende inte gör någonting personligt för dig för något dåligt (tal om handlingar, händelser från barnets liv). Tänk på situationen på lång sikt. För att göra det kan du föreställa dig att barnet - inte ditt, men antar, en granne eller avlägsen släkting. Är känslan av ilska passerar?
3. Lita på barnet! Det finns något i det som kräver frihet från kontroll. Hjälp det att vakna, vinna.
Du kan känna en akut önskan att agera som förut - att känna sorg, synd, ångest, du vill ställa frågor till honom, ge ditt deltagande ... Stoppa! Istället behåll en vänlig ton med tonåren. Detta är huvuddelen av alla egenskaper hos utbildningen av ungdomar i familjen. Ständigt hålla i minnet: "Jag gör rätt, problemet är inte med mig, men med den här unga mannen." Han gjorde inget fel för mig. "
Koncentrera sig på dina egna angelägenheter, försök att inte störa barnets angelägenheter - förrän, kanske, skolan, polisen etc., förklara dem. Då måste vi allvarligt prata med barnet, men bara i form av I-uttalanden. Detta är väldigt viktigt!
4. Erkänna din hjälplöshet och samtidigt önskan som barnet bör göra ("Jag kontrollerar inte längre, varje steg du tar, men jag vill ha dig minst skada på din framtid ...").
5. Om det är lämpligt kan du påminna barnet om viljan att hjälpa, om han själv frågar efter det och be honom att ange vad du kan göra för honom. Och denna gräns, ge initiativ till honom.
6. Mycket viktigt! Uttrycka din övertygelse om att barnet kan acceptera och fatta rätt beslut ("Jag vet att du kommer att göra allt som behövs för att ...".)