Vänlighet i den moderna världen har ett dåligt rykte. Det förblir en av de kristna dygderna, men vi behandlar det misstänksamt. Ibland verkar det som vänlighet är en dumhet som är oförenlig med livs framgång, karriär, erkännande och bra människor är simpletons som inte kan ta hand om sina intressen. Ett framgångsrikt liv är ofta associerat, om inte med ilska, då åtminstone med styvhet, "gå på huvudet" och "trycka på elbows" av andra människor - men hur kan något annat uppnås i konkurrensvärlden? I priset är nu en surhet, hänsynslöshet, cynism, frånvaron av illusioner. Och ändå vill vi alla medvetet eller inte, att världen ska vara snällare. Vi vill svara på andras känslor med vänliga hälsningar och visa spontant vänlighet. Vi vill att vi kan förlita oss inte bara på oss själva, vi vill bli mer öppna, ge utan en bakåtvänd tanke och vara tacksam utan förlägenhet. Låt oss försöka hitta vägen till riktig vänlighet, som kommer från hjärtat.
Varför är det så svårt?
Först av allt, för vi föreställer oss att alla andra onda tros av en psykoterapeut, en expert i icke-våldsam kommunikation av Thomas d'Ansembourg. Men när deras ansikten är kalla och ogenomträngliga, när de inte är mycket välkomna, är det ofta bara en defensiv reaktion eller en manifestation av blyghet. Det är nog att se din reflektion i gatufönstret för att se till att vi också bär en mask. Paradoxalt nog, men föräldrar som brukar vara vänliga och bra att uppträda i barndomen, pålägger oss tanken att det är oanständigt att ta itu med främlingar, att prata för högt, att man inte ska flörta och försöka behaga. För att uppnå oss så försöker de samtidigt att vi inte stör dem för mycket, tveka inte, inte störa. Därför vår obeslutsamhet. Dessutom blir känslan av rättvisa införd i barndomen förvandlas till det faktum att du behöver ge så mycket som du får. Vi måste övervinna denna vana. En annan svårighet är att när vi tar ett steg mot en annan tar vi en risk. Våra avsikter kan misstolkas, vår hjälp kan överges, våra känslor kan inte accepteras och bespottas. Slutligen kan vi helt enkelt användas, och då blir vi dårar. Det krävs djärvhet och samtidigt ödmjukhet att dra sig ur ditt ego och hitta styrkan att lita på dig själv, det andra och livet, i stället för att ständigt försvara dig själv.
Internt urval
Psykoanalys har en förklaring till varför det är lättare att vara ond i någon mening. Ilska talar om en känsla av ångest och frustration: vi är rädda för att andra ser vår sårbarhet. Onda är missnöjda människor som blir av med den inre känslan av problem, avlägsnar negativa känslor på andra. Men konstant ilska är dyrt: det dränerar våra mentala resurser. Vänlighet är tvärtom ett tecken på inre styrka och harmoni: det goda kan ge risken att "förlora ansikte", eftersom det inte kommer att förstöra det. Vänlighet är förmågan att vara med ens hela varelse tillsammans med en annan, tillsammans med den andra, att empati med den, säger existentiell psykologi. För att detta ska ske måste vi först återställa kontakten med oss själva, "vara närvarande i oss själva". Vi är så sällan snälla, för sant vänlighet är oförenlig med brist på självkänsla eller med rädsla för andra människor, och rädsla och låg självkänsla är ofta inneboende hos oss. Försvara oss själva, använder vi egocentrism, försiktighet, ostentatisk svaghet. Så vi rättfärdigar vår oförmåga att försvara sanningen, varna för faran, ingripa, när andra behöver hjälp. Uppriktig vänlighet, och inte bara falsk tillgivenhet och memoriserad artighet, närmar lika den som uttrycker den, och den som accepterar den. Men för att komma till detta måste vi acceptera tanken att vi kanske inte gillar den andra, besvikna honom, att vi kanske måste gå till konflikten, försvara vår ställning.
Biologisk lag
Vi vet att inte alla människor är lika vänliga. Samtidigt visar experiment att vi känner empati från födseln: när en nyfödd hör gråt av en annan bebis börjar han gråta. Vår hälsa som socialt djur beror på kvaliteten på de relationer vi går in i. Empati är nödvändig för vår överlevnad som en biologisk art, så naturen har gett oss denna värdefulla förmåga. Varför är det inte alltid bevarat? Den avgörande rollen spelas av föräldrarnas inflytande: När barnet imiterar dem blir han barn, om föräldern visar vänlighet. Emosionell säkerhet i barndomen, fysiskt och mentalt välbefinnande bidrar till utvecklingen av vänlighet. I klasser och familjer där det inte finns några husdjur och outcasts, där vuxna behandlar alla lika bra, är barn barnliga: när vår rättvisa är nöjd är det lättare för oss att ta hand om varandra.
Naturen av vår ilska
Vi tror ofta att vi är omgivna av obehagliga människor som drömmer om att skada oss. Samtidigt, om man tittar noga visar det sig att nästan alla våra kontakter med andra människor är minst neutrala, och oftare - ganska trevliga. Intrycket av utbredd negativitet är kopplad till det faktum att någon smärtsam kollision skadar djupt och kommer ihåg länge: att radera ett sådant trauma från minnet, minst 10 tusen bra gester behövs, berättar den evolutionära biologen Stephen Jay Gould. Det finns tider och omständigheter när vi blir onda. Till exempel i ungdomar är det ibland ett begär för grymhet - så det finns en önskan att hävda sig, som tonåren inte kan uttrycka annorlunda. För att denna negativa period ska gå fort är det nödvändigt att barnet som helhet känner sig trygg, inte lidande, inte rädd för framtiden. Om det inte finns någon framtid framöver (han hotas av brist på bostad, arbete, pengar), så kan ilska och grymhet fortsätta. När allt kommer omkring måste han kämpa för att överleva, vilket gör ilska ganska legitim. Vi har rätt att vara ond om hooliganer angripit oss eller i en situation där vi uppnår respekt för oss själva, motsätter oss trakasserier eller emotionellt våld eller när vi arbetar ärligt och våra medkonkurrenter "exponerar" oss, bekämpar oss med oärliga metoder. Om den andra beter sig som en motståndare som har ingått en öppen kamp med oss, är det mildt och sympatiskt skadligt: vår vänlighet kommer att vara en indikation på att vi inte vet hur vi försvarar oss själva, vi kan inte tvinga oss att räkna med oss själva.
Dessutom känner psykologer en sådan mekanism av social interaktion som "altruistisk straff", när vår rättvisa är kombinerad med en önskan att straffa dem som inte spelar enligt reglerna. Sådan ilska är konstruktiv - samhället drar nytta av det. Men här måste man komma ihåg att linjen mellan kampen för rättvisa och ondskanhet är tunn. Om vi är nöjda med oligarkens ruin är det oklart om vi upplever njutning för att vi anser honom som en rånare eller för att vi avundar honom och nu är nöjda med hans olycka. Var som det kan, utesluter vänlighet inte fasthet, det är baserat på självkänsla och inre självständighet och i det vanliga livet behöver vi inte offra oss själva.
Vänlighet är smittsam
Faktum är att vi alla förväntar oss detta: att vara snäll och sympatisk, att acceptera andras vänlighet och känslighet. Orden "solidaritet" och "brödraskap", som komprometteras av sovjetregeringen, förvärvar gradvis betydelse. Vi ser detta när det finns katastrofer som de som vi upplevde i sommarens rök. Vi ser att välgörenhetsorganisationer och volontärorganisationer utvecklas och fungerar framgångsrikt. Gemenskapen för ömsesidigt bistånd utvecklas, där de utbyter exempelvis barns saker eller användbar information. Unga människor är överens om via Internet om att låta sig stanna över natten resenärer eller hitta sitt eget boende för natten i ett främmande land. Vänlighet är i var och en av oss. För att starta en "kedjereaktion", räcker det med att göra en liten vänlig gest: att sträcka en flaska vatten för att komplimangen, att passera i en äldre person, att le på bussföraren. Reagera inte med skandal att häva, skrika till att skrika, aggression till aggression. Kom ihåg att vi är alla människor. Och redan behöver vi därför en "ekologi av relationer". I mänsklig solidaritet. I vänlighet
Allt är bra!
"Allt är bra. Alla är lugna. Så, jag är också lugn! "Således slutar boken Arkady Gaidar" Timur och hans lag ". Nej, vi kallar inte oss alla för att bli Timurians. Men du kommer att hålla med, det finns många sätt att göra livet roligare - för andra, och därmed för dig själv. Välj från de föreslagna tio eller kom upp med din egen.
- Skriv till sist en gammal vän som du förlorade syn.
- Att ta onödiga saker, leksaker, böcker till en välgörenhetsstiftelse.
- Lämna mer tips till den söta servitrisen.
- Ring vänner att besöka och arrangera ett spel charader eller levande bilder (om det finns tid och ansträngning kan du organisera en amatörs teaterföreställning).
- Att skriva i "Book of Reviews" tack vare säljaren i butiken eller en operatör i banken.
- Bjud in föräldrar att gå på bio tillsammans eller till en konsert. Jag tittar noga på dem som jobbar i närheten och lägger dem tyst i fickan eller skrivbordet. Till exempel: "Jag märkte att du har ett oroat utseende. Hur kan jag hjälpa dig? "Eller:" Du skiner bara. Vad kan jag gratulera dig till? "
- Ge ditt barns lärare blommor eller en liten souvenir.
- När du besöker släktingar på sjukhuset, ta ett paket juice, ett paket kakor eller en intressant bok för andra patienter.
- Spela på jobbet i "hemliga väl önskar". För att göra detta måste du skicka ett brev till alla i förväg med en fråga: "Vad skulle du vilja ha dig?" Ge sedan var och en ett konstigt svar, och sedan den 13 november kommer alla att kunna presentera något trevligt för en kollega ... och de kommer att få en liten present. Om du väl vet de med vilka du arbetar eller studerar, kan du välja överraskningsgåvor för din smak och risk.