Och ofta börjar vi skämma bort oss själva. Det verkar som om vi är redo att utföra medkänsla, men vi är fasta inom gränserna för våra möjligheter. Att försöka drunkna ut den smärtsamma känslan, någon föredrar att flytta och omedvetet väljer en strategi för flygning ("kan inte" komma igenom, "har inte tid" för att komma fram till sjukhuset på kontortiden). Andra "rusa till embrasuren", ge upp all sin fysiska och mentala styrka och offra ofta sitt eget familjeliv, beröva sig rätten till lycka. Vad ska man göra om en person är sjuk, och speciellt om den här personen är en själ nära dig.
Skuldsmekanism
Att ta rätt plats bredvid patienten behöver du tid - det sällan visar sig direkt. Den första reaktionen är chock och domningar. Det svåraste för släktingar är att inse att en älskad är terminalt sjuk. Och du kan inte förvänta dig förändringar till det bättre. Nästan direkt uppstår en irrationell skuldsåtgärd: "Jag kunde inte hindra det", "Jag insisterade inte på att besöka en läkare", "Jag var ouppmärksam." Nära människor känner sig skyldiga: både för tidigare konflikter och för att vara hälsosamma, att de inte alltid kan vara runt, att de fortfarande har något att fortsätta i livet ... "Dessutom är det svårt att förstå hur man ska bete sig nu. Som om ingenting hade hänt, för att inte förvärra en kärleks känslor? Men då finns det en risk för att vi kommer att betraktas som egoister. Eller är det värt att ändra på ditt förhållande med honom, för att han är sjuk nu? Vi frågar oss själva, tänk på vad vårt förhållande var före sjukdomen. Men viktigare är att andras sjukdom påminner oss om våra egna rädslor. Och framförallt - den omedvetna rädslan för döden. En annan källa till skuldkänslor är den konventionella uppfattningen att vi borde vara den idealiska sonen eller dottern, make eller fru. Skulle helst ta hand om, ta hand om din släkting. Detta är särskilt akut för dem som blev skyldiga i barndomen, som ständigt visade sig att de inte överensstämde med normen. Det här är en paradox: ju mer ansvarig en person är desto bättre tar han hand om de sjuka, desto skarpare känner han sin ofullkomlighet. Vi vill stödja en sjuka vän eller släkting och samtidigt skydda oss från lidande. Det finns en oundviklig förvirring av motsägelsefulla känslor: Vi är sönderdelade mellan kärlek och förtvivlan, lusten att skydda och irritera mot en älskad som ibland gör ont för oss, som bränner våra skuldkänslor med vårt lidande. Vi riskerar att gå vilse i denna labyrint, förlora syn på våra landmärken, vår tro, vår tro. När vi ständigt maler samma tankar i våra tankar fyller de vårt medvetande och skapar kaos, vilket förhindrar att vi tänker rimligt. Vi förlorar kontakt med oss själva, med våra egna känslor. Detta manifesterar sig bokstavligen på en fysisk nivå: sömnlöshet, bröstsmärta, hudproblem kan uppstå ... Det är den imaginära skulden och det överdrivna ansvaret som vi laddar oss själva med. Orsakerna till sådan förvirring av känslor är många: vård av patienten lämnar ingen tid eller utrymme för sig själva, det kräver uppmärksamhet, känslomässigt svar, värme, det dränerar våra resurser. Och ibland förstör det familjen. Alla dess medlemmar kan vara i ett tillstånd av kohäftighet, när deras relativa långa sjukdom blir den enda betydelsen av familjesystemet.
Identifiera gränser
För att bli av med skuldkänslor, framför allt måste den erkännas och uttryckas i ord. Men det här är inte ensam. Vi måste förstå att vi inte kan vara ansvariga för andras olycka. När vi upptäcker att vår skuldsätt och vår ofrivilliga makt över en annan person är två sidor av samma mynt, tar vi det första steget mot vårt eget andliga välbefinnande, vi kommer att frigöra energi för att hjälpa den sjuka personen. " För att sluta skylla på oss måste vi först och främst ge upp vår allsmäktighet och precisera gränserna för vårt ansvar. Det är lätt att säga ... Det är väldigt svårt att göra det här steget, men det är bättre att inte tveka med det. "Jag insåg inte genast att jag var irriterad inte av min mormor, men för att hon blev en annan person efter stroke," återkallade Svetlana, 36. - Jag kände henne väldigt annorlunda, glad och stark. Jag behövde verkligen henne. Det tog mig lång tid att acceptera sin utrotning och sluta att hävda mig själv. " Skuldsättet kan förgifta livet, det tillåter oss inte att vara nära vår älskade. Men vad säger det? Om vem, hur inte om oss själva? Och det kommer en tid när det är dags att verkligen svara på frågan: Vad är viktigare för mig - relationer med en nära lidande eller mina erfarenheter? Med andra ord: älskar jag verkligen den här personen? Den förtryckande känslan av skuld kan orsaka alienation mellan patienten och hans vän eller släkting. Men i många fall förväntar patienten inte något ovanligt - vill bara behålla den anslutning som alltid har funnits. I det här fallet handlar det om empati, om villigheten att lyssna på hans förväntningar. Någon vill prata om sin sjukdom, andra föredrar att prata om någonting annat. I det här fallet räcker det att kunna empati, lyssna på hans förväntningar. Det är viktigt att inte försöka lösa en gång för allt vad som är bra för patienten, vad som är dåligt och hur man etablerar egna gränser. Det bästa sättet att hjälpa dig är att byta till att lösa små dagliga uppgifter. Gör en steg-för-steg handlingsplan i behandlingen, rådfråga läkare, ställa frågor, leta efter din algoritm för hjälp till patienten. Beräkna din styrka utan att offra dig själv. När livet blir mer ordnad och en tydlig daglig rutin framträder blir det lättare. " Och ge inte upp andra människors hjälp. Vadim är 47 år gammal. 20 av dem tar han hand om en förlamad mamma. "Nu, efter så många år, förstår jag att min fars liv och min skulle ha utvecklats annorlunda - jag vet inte om det är bättre eller sämre, men ganska annorlunda om vi skulle kunna ta hand om min mamma och andra familjemedlemmar. Att vara bredvid den sjuka är svårt att förstå var gränserna slutar och börja sin egen. Och viktigast av allt - där gränserna för vårt ansvar slutar. Att rita dem är att säga till dig själv: det finns hans liv, och det finns mina. Men det betyder inte att en nära kommer att avvisas, det hjälper bara att förstå var skärningspunkten för våra liv är.
Ta ersättning
För att upprätta det rätta förhållandet med den person som vi tar bra med, vem vi bryr oss om, är det nödvändigt att det här välet blir en välsignelse för oss själva. Och det här föreslår att det borde finnas någon belöning för den person som hjälper. Det här hjälper till att upprätthålla ett förhållande med den som han bryr sig om. Annars blir hjälpen ett offer. Och offensiv stämning genererar alltid aggressivitet och intolerans. Inte många vet att ett år före hans död lämnade Alexander Pushkin till byn för att ta hand om den döende mamman Hope Hannibal. Efter hennes död skrev han att den här "korta tiden jag tyckte om moderns ömhet, som jag inte visste förrän ...". Innan hennes död bad moren sonen till förlåtelse för att inte vara tillräckligt för att älska honom. När vi bestämmer oss för att följa med en älskad på denna svåra väg är det viktigt att förstå att vi tar långsiktiga skyldigheter. Detta är ett stort arbete som varar i månader och till och med år. För att inte sänka trötthet, känslomässig utbrändhet, hjälpa en släkting eller vän, är det nödvändigt att tydligt förstå vad som är värdefullt för oss själva, vi kommer från att kommunicera med patienten. Detta hände i familjen Alexei, där mormor, som var sjuk med övergående cancer, förenade alla släktingar omkring henne på en dag och tvingar dem att glömma de tidigare meningsskiljaktigheterna. Vi insåg att det viktigaste för oss är att göra de sista månaderna av hennes liv lyckliga. Och för henne var det alltid bara ett kriterium av lycka - att hela familjen var tillsammans.