Varför vet vi inte hur man ska fråga

Psykologer är säkra: Bakom illusionen av självständighet är ofta oförmågan att ta hand om sig själva. "Prova - inte tortyr, vägran - det spelar ingen roll!" "3a efterfrågan kommer inte i näsan." "Fråga, och det kommer att ges till dig." Med sådana fraser övertygar kollektivet omedvetet oss: att fråga - naturligtvis, men vi tror inte och upprepar helt olika påståenden. Till exempel, efter Solzhenitsyn: "Tro inte, var inte rädd, fråga inte." En förfrågan är en medveten önskan klädd i ord och riktad till den som kan realisera den. Det visar sig att de som inte vet hur man frågar, bryr sig inte om sina önskningar, begränsar möjligheter och hålls fängslade av stolthet. Och de som är lätta att fråga ställer inte självkänsla och självkänsla i beroende av andra människors reaktioner och gör allt som är möjligt för att ta hand om att möta deras behov. Betydelsen av begreppet "frågar" kan avslöjas hur man ansöker. Den som frågar är tvungen att öppna sig, avslöja sina ambitioner och ambitioner, visa sig. En förfrågan är alltid en kontakt, ett möte, ett behov av att ingå ett förhållande. Hon avslöjar våra svaga och ömma fläckar, "favorit" korn och sår. Och vem är villig att frivilligt för en sådan prestation?

dagis
Vi lär oss att fråga från de första sekunderna av livet. På hur mamman och andra vuxna reagerar på barnets behov beror hans överlevnad: fysiskt och psykiskt. Den brittiska barnläkaren och barnpsykologen Donald Vinninoth introducerade begreppet "tillräckligt bra mamma" - en som förstår och uppfyller barnets behov av mat, värme, torrhet, kroppslig och känslomässig intimitet och hjälper till att leva negativa känslor förknippade med omöjligheten att realisera alla önskemål samtidigt. Då måste nöjesprincipen ge upphov till verklighetens princip. Translated från det psykoanalytiska språket betyder det att varje barn med fem eller sex år måste lära sig att uppleva det objektiva omöjliga att uppfylla alla sina behov. Det är oerhört viktigt för ett barn att få båda erfarenheterna: att hans önskningar är nöjda och att vissa behov inte alls kan tillgodoses. Eller de kan, men inte helt eller inte samtidigt.

Kronisk motvilja mot förfrågningar är direkt relaterad till två faktorer: hur mycket föräldrar mötte barnens önskemål och hur de förklarade sin ställning. Om och om igen upplever avslag på förfrågningar lär barnen inte att fråga något annat. Detta hjälper dem att undvika negativa känslor, såsom ilska, ilska, skam och förnedring. De vanligaste orsakerna till föräldrafel: rädsla för bortskämdhet och låg materiell rikedom. I det första fallet kan barnet höra och assimilera budskapet: "Du är inte värd att dina önskemål uppfylls", i det andra: "Dina önskemål är för dyra, bör inte bära andra." Och inte vågat att begära någonting, en vuxen styrs inte av sunt förnuft, utan av dessa irrationella attityder.

Power Owners
Rädslan att vi kommer att nekas en förfrågan är mycket djupare än rädslan att inte få någonting. Avslag uppfattas som avslag, som ett förnekande av det faktum att vi finns. I våra fantasier berättar folk "nej", inte av objektiva skäl, utan för att de vill visa sin egen överlägsenhet och makt.

Tilltalaren blir i ett sårbart läge gentemot givaren. Vi kan uppleva negativa känslor och få ingenting som ett resultat. Dessutom riskerar vi vår sociala status i förhållande till adressaten. Vi vill inte känna eller visa vår svaghet, det verkar för oss att förfrågan omedelbart sätter oss i en beroende position. Omedvetet överdriver denna svaghet - enligt vår uppfattning är den större och mer betydande än den egentligen är.

Möjligheten att fråga är förmågan att sätta sig i ett förhållande som inte kan kontrolleras. För att motstå spänningen i samband med denna situation, var inte panik från osäkerhet. Att fråga är att tillåta sig att vara beroende, att erkänna den andra, att ge den sin grund. Undvik ständigt situationer där du är beroende och till och med svag - det är som att försöka andas utan andning.

Social ordning
Vår uppfattning om förfrågningar är relaterad till hur samhället behandlar dem. Vi vill inte vara associerade med tiggare och tiggare. Därmed med förnedring, fattigdom, sjukdom. Vissa tror att någon begäran är ett steg mot fattigdom, som om du borde be om det och du kommer snart att hitta dig själv i verandan.

"Fråga aldrig någonting, särskilt de som är starkare än dig! De kommer att erbjudas sig och de kommer att ge allt själv!" - sade Bulgakovsky Woland. För många har detta uttryck lärt sig utan kritik och analys genom installation. Det är mycket lättare att inte ta risker när man frågar, men att sitta och vänta på den mäktiga i denna värld för att tillfredsställa våra önskningar. Detta är uppfattningen av ett barn som tror på sin egen allsmäktighet och är van vid att hans önskningar uppfylls på begäran. Den vuxna personen förstår att de omkring honom saknar telepatiska förmågor för att inse lusten, han måste åtminstone uttryckas, det vill säga förvandlas till en förfrågan.

Motviljan att fråga är också en könsaspekt. Traditionellt tros det att en man borde söka hjälp mindre, för att inte förstöra bilden av en stark och självsäker. Och för en kvinna tvärtom är det ett sätt att visa försvar, sårbarhet.

Beteendet kan också ställa upp från motsatsen. Inte "i harmoni", men "emot" sociala stereotyper. En tjej kan till exempel bestämma: "Jag kommer inte att fråga honom något för att bevisa: Jag är inte som alla andra." I det här fallet är personen fortfarande beroende av stereotypen, endast med motsatt tecken.

Betala för allt
Oförmåga att fråga kan vara förknippad med rädsla för ersättning för det tillhandahållna biståndet. I kollektiva medvetslös är tanken lagd att det är omöjligt att "ta" ensam, en dag blir det nödvändigt att "ge". Konceptet är inte dåligt men skrämmande, eftersom det inte är känt i förväg hur mycket "att ge". Känslan av psykologisk komfort, kontroll över situationen, försvinner. När vi ber om något, verkar vi ge den andra rätten att be om hjälp från oss. Vi är rädda för att den ömsesidiga tjänsten blir svår och dyr, och vi har inte rätt att vägra.

Idén om en omedelbar återbetalning för hjälp kan vara förankrad i familjens historia. Om det fanns återkommande fall i familjen när en begäran om behandling ledde till negativa eller dödliga resultat kan vi prata om familjescenariot. I det här fallet kan vi rationellt förklara för oss själva och andra vår ovillighet att fråga, men vi kommer att agera under den irrationella tronens inflytande: "Om du frågar, kommer du säkert att betala."

Men oavsett orsakerna till vår motvilja att fråga är det fortfarande värt att förverkliga dem. Först och främst för att lära sig att ta bättre hand om dig själv.