Inblandning av vuxna barn i föräldrarnas integritet

När vi var tonåringar, drömde vi att "förfäder" skulle sluta klättra in i våra personliga angelägenheter. Och nu har vi vuxit upp och stör oss i våra föräldrars liv. Varför bytte vi roller? Och hur man slutar vara psykologiskt beroende av dina föräldrar att börja leva sitt eget liv och låta dina föräldrar leva sina egna? Långsamt men säkert
Ofta manifesteras störningar i föräldrarnas integritet i det faktum att vi vägrar att lämna vårt hem. Långt ifrån alltid kan en sådan konflikt förklaras av det vuxna barnets obestridlighet.

Ibland säger föräldrarna direkt: "Du är redan vuxen," men omedvetet sänder en annan installation, direkt motsatt den första: "Låt inte växa upp." Oftast förekommer en sådan motsättning i familjer där en antiseparativ utvecklingsmodell alltid har utvecklats, det vill säga att barn inte växer, psykologiskt och fysiskt separerade från sina föräldrar. Till exempel, inte så länge sedan, under Sovjetiden, var det motiverat: trots allt, bara tillsammans, stående axel till axel, är det lättare att överleva och klara av ångest. Idag har världen förändrats, det finns fler möjligheter för barn att leva separat, men de psykologiska mekanismerna förändras mycket långsammare. Det är därför som många fortsätter vila på sina föräldrars inställningar och föräldrar - från de bästa motiven, motsäger sig själva, håll barn nära sig.

Om du fortfarande vill lämna dina föräldrar är det viktigt att se dessa signaler från mamma och pappa. För att göra detta är det tillräckligt att vara uppmärksam på dina känslor. Som regel leder de till en inre motsättning: vi är medvetna med föräldrarna, vi tror - ja, allting är sant, men i själen finns förvirring, tvivel och ångest. Efter att ha förstått vad som händer kan du försiktigt gradvis introducera föräldrar till en ny bild av dig själv. Express tacksamhet för allt de gör och förklara att de är redo att agera självständigt. Och för att föräldrar ska tro på dessa ord är det önskvärt att backa upp dem med handlingar, för att bära ansvaret för konsekvenserna. Till exempel, för att ge dem en plan enligt vilken du kommer att hitta dig själv i livet, för att beräkna hur lång tid som kommer att gå in i detta och ange resultatpunkten. Detta kommer inte att hända omedelbart, särskilt bland dem som föräldrarna länge har nedlatat. Sådana barn, även vuxna, är rädda för att agera självständigt på grund av en stark rädsla för misslyckande. När allt kommer omkring har de ingen erfarenhet av att misslyckas "en på en", så de fortsätter att involvera föräldrar i sitt vuxna liv. Men de första oberoende prestationerna kommer att bidra till att känna hur det är att vara en vuxen. Och detta negerar inte möjligheten att ställa råd i en svår situation.

Det är viktigt att leta efter trevliga aspekter i vuxens tillstånd, att glädja sig i varje liten seger.

Love-köp
Att aktivt ingripa i föräldrars integritet är inte nödvändigt att dela ett bostadsutrymme med dem. Du kan göra detta från en annan lägenhet, en stad eller till och med ett land.

Ett exempel från livet
En 30-årig dotter som har vuxit upp har bott länge i sin lägenhet, men ibland tycker hon att hon och hennes mamma har bytt roller: dottern köpte henne en lägenhet, hon rider också på hennes bekostnad och hennes dotter är väldigt irriterad att hennes mamma inte lyssnar på hennes åsikt. Till exempel om hennes civila make, som verkar vara hennes dotter, är helt opålitlig och olämplig för en mans mamma.

En liknande situation kan uppstå om mamman uppmärksammar sin dotter som barn. Ett sådant barn kan tyckas ha övergivits för dåligt beteende. Och det är helt möjligt att hela hans längre liv kommer att utvecklas till en korståg för sökandet efter kärlek och godkännande. Och ibland verkar det som om du kan få dessa önskade känslor med hjälp av ett kraftfullt kraftverktyg som inte är tillgängligt i din barndom - pengar. Men i de flesta fall kommer moderen starkt att avvisa denna position: "Ägg lär inte en höna, även om de har två högre utbildningar och en doktorand" Det är mycket troligt att oförmågan att ge kärlek och acceptans är en av förälderns egenskaper. Och försöket att köpa kärlek leder bara till en död. Du kan lugna länge om vad du inte kan få, men du kan erkänna att situationen inte kan ändras. Det här är ganska ont, men det är från det ögonblicket att äkta, uppriktiga relationer med mamma kan börja. När allt kommer omkring kan en vuxen person stödja sig, vara ett stöd och att kräva detta från sin mamma är ett tecken på infantilitet, inre omoderhet.

För att uppnå intern mognad är det viktigt att lära sig att vara med din mamma på lika villkor: att fråga, att inte kräva. Ta reda på, vänta inte. Fråga om hon verkligen behöver vad du gör. Slutligen, för att se det som det är, och inte som vi skulle vilja se det. Det kan inte vara lätt att göra, och terapeuten behöver nog hjälp. När allt är om din mamma inte kan ge vad du vill, och tills du får dig att stödja och acceptera, kan du hitta andra relationer där detta kommer att vara möjligt.

En riktig vän
Händer, med min mamma och pappa är sådana varma relationer, att det är bra att lämna alla och inte vill.

Ett exempel från livet
Föräldrar är helt unika människor för sin 26-åriga dotter. De är hennes vänner, rådgivare, bara hon kan lita på dem. Så det var från själva barndomen. Hon blir väldigt ledsen om hon inte ser dem i mer än tre dagar, för att inga andra vänner har en flickvän ...

Denna situation kan dock inte kallas idyllisk. Det är naturligtvis bra när nära relationer etableras mellan vuxna barn och föräldrar. Men det är ganska farligt när den åldrande mamma och pappa är det enda stödet till det vuxna barnet. Trots allt tror den naturliga utvecklingen att varje år cirkel av relationer och kontakter blir allt mer, expanderar den sociala världen. Det är troligt att föräldrarnas åsikt "Du kan alltid lita på mig" har gradvis förvandlats till ett förbud "Lita inte på någon". Vanligtvis blir föräldrar vanligtvis obehagliga från en sådan grad av uppriktighet och intimitet, men det är svårt för dem att ge den "närmaste personen" piedestalen till någon annan.

När föräldrarna tilldelas status för den enda nära personen, har andra människor helt enkelt inte möjlighet att hålla sig nära. Trots allt, i jämförelse med släktingar, förlorar de andra. Det är helt naturligt att det blir svårt att ta dessa steg. När allt kommer ifrån är frågan inte att utvidga kommunikationscirkeln, utan att lära sig att lita på nya människor. Och du kan bara göra detta i praktiken, genom erfarenhet.

I detta avseende kommer förståelse att hjälpa: min vän kastade en katt på gatan, kan jag lita på en sådan person? Och när hon berättar för mina hemligheter till andra, kan jag? Trots allt är förtroendet kopplat till våra personliga värderingar, så det är så viktigt att börja förstå dem.

Naturligtvis blir livet mer komplicerat än på papper. Men i verkligheten kan du alltid sitta ner och prata med en älskad om vad som stör dig. Eller åtminstone göra ett försök som hjälper våra föräldrar att leva sina liv och oss själva.