Jag kommer att säga genast - jag är en glad person, för att jag är en mamma. På mig, som Novoseltsev sa från filmen "Office Romance", är pojken och ... fortfarande en pojke.
Men nyligen tänkte jag att min mamma redan är tre. Jag bryr mig inte om pojken var en tjej eller en tjej, det var bara konstigt att känna igen som en framtida mor. Graviditet, som de flesta kvinnor, var planlös, men så att säga, en kontinuerlig improviserad. När testet visade två remsor, ärligt, förvirrade. Min yngsta son är ännu inte två år gammal, jag är på mammaledighet, en hel massa frågor har omedelbart uppstått - vad kommer att hända med arbetet, kommer jag att klara sig moraliskt, "ska vi dra" det tredje barnet ekonomiskt, vilken permutation att göra i lägenheten, vad ska alla säga och massan av allt som bara slog mig på huvudet.Men efter några dagar tog naturen sin egen: Jag kände mig inuti - ett nytt liv och du måste göra allt för att livet var lyckligt.
Vid den 7: e veckan av graviditeten, som en bult från det blå, uppstod problem: tecken på ett hot om missfall. Läkaren skickades omedelbart till ultraljudet, där hoten bekräftades. De utsåg fullständig vila, "Utrozhestan", "Magne B6" och valerianen. På sjukhuset gick inte (det finns ingenstans att sätta barnet), men utförde honligt alla recept från läkaren. Bekanta tjejer som bor utomlands, lugnade, säger de, vi uppmärksammar inte sådana läkare alls, säger de, det är helt naturligt.
Efter ett par dagar stoppade den hotande ansvarsfriheten, kändes bra, skadade inte någonstans, ritar inte. Kort sagt, jag var säker på att allt skulle vara bra. Under behandlingen tänkte och tänkte jag på allt i världen, även uppfunnit barnets namn (av någon anledning var det säkert att en tjej skulle födas).
En månad senare vid nästa möte med en läkare fick jag igen en riktning för ultraljud för att vara säker. Och här hörde jag en fruktansvärd fras: "Men han är redan livlös. Det har varit nästan två veckor sedan fostret frös. " Jag hörde det genom en trummis i mitt huvud. Då kommer jag ihåg hur min man kramar mig ... sjukhuset ... anestesi ... medabort ... antibiotika. Jag måste säga att för alla 4 dagars vistelse på sjukhuset har jag aldrig upplevt misstro mot läkare eller någon "minus" -inställning från hela medicinsk personal. Tack så mycket för dem. Jag var övertygad om att vi har professionella läkare.
Men det märkligaste började senare. Som om jag förstod att allt är jag inte gravid. Och tröghetsinriktningar visade sig i alla fall om ett barn som inte längre var där - hur man heter, hur man omarrangerar möbler, var man ska ta pengar för allting. Det är, jag förstår att jag inte är galen, men kroppen för de första fjortonna har envisa vägrade att erkänna sanningen. Psykologer vid detta tillfälle säger att "smärtan att förlora en efterlängtad bebis förvärrar lidandet. Det viktigaste vid den här tiden är inte att stänga dig själv. Hjälp släktingar och släktingar ska bli huvudmedicinen i perioden efter missfallet. " Och experter rekommenderar starkt att par som står inför en sådan katastrof, "håll inte tyst och stäng inte av dig själv. Vi behöver prata mer, dela våra problem med varandra. "
Min medicin blev min medicin eller till och med "blockeraren" av depression. Jag insåg att jag har två levande och friska barn som i alla fall behöver min kärlek, uppmärksamhet och omsorg. Och min man och jag hade tur. Men jag kan förstå de kvinnor som vill föda åtminstone det första barnet och kan inte. Det beror verkligen på familjen och vännerna. Och viktigast av allt - från kvinnan själv. Det viktigaste är att göra rätt val: att falla i depression och förstöra alla möjliga perspektiv och hela ditt liv eller ta hand i hand, stämma in för det bästa. När allt kommer omkring är tanken väsentlig, så vilken framtid tror du, det blir det.
Jag lyckades göra rätt val. Jag är säker på att det kommer att fungera för dig. Det viktigaste är trots allt hälsa och förtroende för framtiden.