Och fjärilen har redan flugit i magen. Och då gör du en hemsk upptäckt: han har en vild gåva för att göra dig olycklig. Från ett rimligt, glatt och balanserat väsen blir du en neurasthenisk, som tvivlar på sin egen sanity. Han kan övertyga dig om att vit är svart och två gånger är inte alls fyra, men så mycket som han behöver just nu. Det är i alla situationer du ska skylla på. Varför händer detta? Eftersom du sprang in i en passiv aggressor. Aggressivitet som en av konfliktstyperna uppstår ofta.
Hans svartvita värld
Vid första anblicken verkar kombinationen av "passiv-aggressiv" konstig - här, antingen den ena eller den andra. Men i verkligheten visar det sig att den här typen av bra är tillräcklig. Termen själv introducerades under andra världskriget av den amerikanska militärpsykologen Överste William Menninger. Han märkte att det finns soldater som svarar mot kraven i militärreglerna: de drar sig in i sig, ignorerar order och öken. Han kallade denna reaktion "passiv aggression" och beskrev den som "omogen". Men i ett fridfullt liv finns det också män som agerar på samma sätt: de vägrar kategoriskt att göra vad som förväntas av dem. Nej, protesterar inte öppet utan ger en välförklädd och saknar all sunt förnuft. Varför? Ja, för allt liv för en sådan man är en kamp för makten, men "underkastelse" till andras förväntningar, förfrågningar eller, Gud förbjuder instruktioner för att han ska dö som. Hans svartvita värld är befolket endast av vinnare och förlorare, och en kompromiss är omöjlig. Och han känner sig svag i detta slagfält - men han gör sitt bästa för att uppnå motsatt inställning till sig själv. Och det mest intressanta är att han inte ens inser allt detta!
Var växer benet?
Det är tritt - men från barndomen, vilket vår typ inte hade mycket lycklig. En del av detta är generens fel, men relationen erfarenhet spelar en avgörande roll. Kanske modellen av detta beteende tog han över från sin far i färdig form. Det är möjligt att han inte hade en pappa som modell att följa. Eller han blev emotionellt övergiven och allt bortglömd, eller tvärtom följdes han, han bevakades och kontrollerades. Han fann frälsning i att isolera sig från alla och beväpnade till tänderna för en evig kamp - med dem som inte är bra för honom, och så är han säker - nästan överallt. Faktum är att han fortfarande inte kan hoppa ur sina barns byxor - uppträder som en hypokondriakal, evigt förolämpad tonåring, som förväntar sig att hela världen, som sin egen mamma, förstår och förlåt honom några lunar och dåligt beteende.
Hans porträtt
I allmänhet spelar han i den härliga lilla. Hans status är väldigt annorlunda. En vän till vilken alla skyldigheter är avskyvärda. En make som bara lyssnar som om han har tagit vatten i munnen och som inte har några problem alls. En intressant kollega som regelbundet "glömmer" för att ge dig viktig information. Ingen av dessa fall är det inte klart för dig vad han verkligen tycker och vill ha. Den dramatiska inverkan på nära relationer. Å ena sidan, som någon, längtar han efter äkta kärlek och intimitet. Å andra sidan - mest av allt i världen rädd för att vara "besegrad" - eftersom känslorna kommer att göra honom från någon "beroende". Han är inte en som agerar som initiativtagare till ett förhållande. Hans taktik är inte aktiv, men passiv flörtning, en spännande ställning, blickar långt borta, ett skämt kastat i förbigående - och förväntan att det första steget du ska göra är hans mål. Då svarar han och får dig att känna att du har fått en ödetsgåva. Men förhållandet med honom kommer snart att bli en kontinuerlig och meningslös kamp. Men han har en annan funktion - konsistens (inte att förväxlas med hängivenhet). Fysiskt kommer han vara med dig, och om du håller med om att betala för passiv aggression kommer du att vara tillsammans. Den här typen av den första kommer inte att avbryta din anslutning, även om det blir smärtigt för honom. När allt kommer omkring är han dödligt rädd för ensamhet - det vill säga en situation där han är ensam med sin dolda rädsla och ilska. Utan dig är han bara en man med personliga problem. Tillsammans med dig kan han leka med sina muskler. Om han bestämmer sig för att bryta sig med dig, då i ett fall - när en ny roman är bundet parallellt.
Han gör ingenting!
I labyrinten av hans handlingar är det svårt att navigera. Men nyckeln är - i projiceringen av sin egen aggression mot andra människor. Och det händer på ett intressant sätt. Aggression är mer eller mindre karakteristisk för alla. Inte bara för terroristen som fångar planet, men till moster i apoteket och barnet i sandlådan. En vuxens ansvar är att kunna styra denna aggression i relationer med människor. Och det kommer att vara nödvändigt - att be om ursäkt om någon har lidit av dig. Men den passiva aggressiva typen frigör sig från denna plikt på ett mycket enkelt sätt: kategoriskt förnekar att aggression är inneboende i den. Han visar inte riktigt det öppet - du kommer att få denna dolda fientlighet till slut, gradvis. Och hans passivitet är i allmänhet en järn alibi: han gör ingenting så! Han börjar aldrig konflikter, tvärtom - han undviker dem på alla möjliga sätt. Hans ilska passerar genom dig - som genom en skärm. Hur? Det är som alla geniala. Antag att han går dyster. Jag är redo att vara tyst i timmar, jag har inte sagt ett ord för hela dagen, men hela hans utseende säger: "Jag är arg, och det här är ditt fel!" Du tror inte det och vill förstå. Du ställer en fråga. Men du får inte ett svar, men förvåning (vad är det något fel, vad pratar du om?), Ursäkter eller, ännu värre, fullständigt ignorera. Du känner dig upprörd, och han kommer att skratta åt dig. Ord för ord - och du kokar redan. Så dess latenta aggressivitet sprider sig till dig: titta, det är du själv som är missnöjd med något, fråga obehagliga frågor, du snubblar, börja skrika! Här är det en strålande passiv-aggressiv manövrering - att koncentrera sig inte på själva handlingen, utan på din reaktion, presentera den i det mest ogynnsamma ljuset. En gång, igen, om och om igen ... Och när alla dina försök att ta reda på orsakerna till spänning misslyckas, känner hjälplöshetens känsla i sig ilska - och med det också en skuldkänsla. Du befinner dig i en ond cirkel av känslor som känner till sin maktkänsla.
Vad ligger bakom detta
Nyckelordet är rädsla. Men de är många och de är alla olika.
- Rädsla för beroende
Han är lika stor som rädslan för ensamhet. En man går i en ond cirkel: rädslan att vara ensam gör att han söker relationer - men att hitta dem börjar han panik frukta dem, för det här är ett försök på hans självständighet. Så börjar alienationen.
- Rädsla för intimitet
Intimitet kräver sensualitet, ömhet, generösa och passionerade gester - allt som en passiv aggressiv man inte kan ge. För honom är intimitet en enorm stress. Men inte mindre stress beror på hans känslomässiga närhet: på grund av att ingen i ett par kan vara lyckliga och nöjda.
10 sätt hur han kan köra dig till handtaget
- Växlar situationen upp och ner
Han har lärt sig att förolämpa dig mästerligt - samtidigt som du ser till att du ber om ursäkt. Och i ett offeras roll är det bekvämt för honom att tala för sig själv.
- Hinders
Han kommer alltid i sista minuten eller är sen. Problemet hanteras endast när det redan är fastat på väggen: till exempel betalas en elräkning när ett meddelande om avstängning anländer. En typisk situation. Du tålmodigt frågar honom flera gånger om något viktigt. Första gången han lovar att göra, andra gången han är förvånad över att han har glömt, den tredje - överför han till "något senare", den fjärde - han är arg att du laddar den med all slags nonsens. Till sist gör du allt själv - och han är fortfarande på samma gång: hans beteende du förnedrade honom.
- Skapar kaos
Han föredrar att samla ett pussel från en miljon bitar och kastar alltid saker halvvägs. Han tar upp arbete som inte kan slutföras. Han bygger ambitiösa planer, men förlorar snart intresse för dem. Hans förflutna är ett galleri av oavslutade projekt.
- Allt "glömmer" - vad som är viktigt för dig: dina löften, dina förfrågningar, födelsedagar och årsdagen för bröllopet. Det är meningslöst att förolämpa - det här är hans privilegium.
- Alla nekar
Negation är hans mellannamn. Han förnekar att han är arg att du har en anledning att känna sig förolämpad. Eventuella problem och skuld - allt detta han omdirigerar dig, till någon annan eller omständighetens överensstämmelse.
- Demonstrerar sarkasm
Det här är hans favoritstil av kommunikation och vapen i konfliktlösning. Om det rör dig, så har du helt enkelt "ingen sans för humor".
- Vägrar att tala tydligt
Hans spel - "ja och nej, säg inte, svart, vitt bär inte": du förstår aldrig vad han tycker och känner. Han vill att du ska räkna ut vad han vill ha. Denna önskan är lika stark som ovillighet, så att du kommer att veta om den. När du äntligen är förvirrad och förvirrad, är han på en häst.
- Konflikterande signaler
Han kan säga med ett ogenomträngligt ansikte - "Jag älskar dig", och omedelbart beter sig som om du inte är någon för honom. Det verkar som att han deltar i relationerna, men ganska formellt. Du bor med sin profil och ser inte den intresserade personen vände sig mot dig.
- Agerar som om han är ensam
För honom är sällsyntheten hos ordet "vi" mycket sällsynt, han är van att informera dig om beslut som han har gjort ensam, även om de berör de två.
- Genomför en oändlig kamp
Du kan bli förvånad eller irriterad, men konversationen, vilken pizza som beställs eller vilken film du vill titta på på kvällen, handlar inte om pizza och inte om filmen utan om makt: att acceptera din åsikt, även om det mest obetydliga ärendet för honom ändå, för att känna igen din överlägsenhet.
- Rädsla för försummelse
Det finns fortfarande ett barn i honom som en gång pressades ut - och han vill inte längre uppleva det här.
- Rädsla för känslor
Han är rädd för panik inte bara sin egen, men också dina känslor - i allmänhet mänskliga känslor, i hans förståelse - det här är svaghet. Du märkte inte: han har alltid brådskande affärer i en tid när du behöver emotionellt stöd?
- Rädsla för andra människors förväntningar - att han var oöverträffad i sängen, tjänade mycket pengar, gjort en strålande karriär osv. Det finns inget att förvänta sig av honom själv: han själv kommer att berätta för det - och han själv kommer att reagera på det genom aggression.
- Rädsla för konkurrens och förlust
Trots det faktum att utåt han kan producera intrycket av en självsäker man, följer dessa rädslor honom vid varje steg.
Kärlek är som ett slagfält
Hans huvudsakliga drama är att alla förhållanden, till och med kärlek, blir honom en arenan av kamp. Och det viktigaste för honom är att gå ut ur någon kamp, han är en vinnare. Men världen är ordnad så att om vi vill uppfylla våra emotionella och fysiska behov måste vi skapa och upprätthålla starka band med de vi älskar. Och en sådan anslutning är alltid beroende av varandra. En person med en tillfredsställande attityd till världen kommer inte ens att få ett drama - tvärtom kommer han att uppskatta bonusen: intimitet, andlig intimitet, värme, ömsesidig hjälp. Men inte en passiv aggressiv typ. När han startar ett förhållande kommer han genast att trycka på dig: bara föreställ dig inte att du har någon makt över mig! Bokstavligen ser han i varje åtgärd ett försök att "gripa" honom. Motstår och gör inte vad du förväntar dig av honom: erbjuder inte en hand och hjärta, ger inte blommor, säger inte komplimanger, gratulerar inte med ett framgångsrikt projekt eller marknadsföring, förklarar inte orsakerna till hans dåliga humör - och aldrig för något ursäkta . Passiv aggression är gravfördelaren av relationerna. Dessa är obesvarade frågor, orealiserade önskningar, osäkerhet, stress och en känsla av ensamhet. Du vill känna den hårda marken under dina fötter, och han får dig in i en träsk. Du vill ha levande, varma känslor, uppmärksamhet, intresse, ömhet. Men i gengäld får du ilska och ilska - "Vad ger jag dig lite?" Har du läst kvinnornas romaner? Vet du inte hur upptagen jag är, uttömd allt du bor i välstånd! ". Som ett resultat, ännu mer alienation. Och du faller in i egen empati - "Jag kan verkligen skada honom ...".
Hans konfliktlösningsstrategi
När människor argumenterar, förväntar de sig att de får ett adekvat svar från deras motpart - och i slutändan löses konflikten. Men en öppen, ärlig debatt är inte en del av den passiva aggressorns beteende repertoar. Här är en annan: lämnar från ämnet, obfuscating spår, sarkasm, attacker. För alla dina försök att lösa problemet, reagerar han inte alls, eller spotter dig och lämnar väsentligheten i frågan. Så han provar din ilska, slår redskap och tårar. Och här nås målet - han presenterade dig för den onda harpins roll. Han kan bete sig i denna konflikt från maktpositionen eller helt enkelt bli uttråkad, och troligen kommer på något sätt generellt att låtsas att ingenting har hänt - men det kommer att bli överraskande att du inte är i humör. Tecknet om att världen har återställts kommer att vara lite meningsfullt (men inte direkt!) Gesture: din favoritbittra choklads flis på bordet eller den disk du drömde om (han kommer ihåg allt när det är lönsamt för honom), en tvättmaskin eller en reparerad kran (efter tre veckors bedrägerier). Och du smälter - det är ju bra!
Dina allvarliga risker
Du kan falla under hypnos av hans passiva aggression - och tvivel kommer att lösa sig i dig. Och nu är dina roller redan delade: han är fasthållen och balanserad (positiv hjälte), du är nervös och orubblig (negativ hjältinna). Tro inte på det! Ofta, inte kvinnor, som har försökt alla metoder under ett långt förhållande, börjar försvara sig, kopiera den passiva aggressörens beteendemönster - tystnad, extern likgiltighet, sarkasm. Tro mig, denna metod fördjupar bara problemet. Dessutom är det skönt med svårigheter i framtida relationer, om du fortfarande bestämmer dig för att dela. Vi måste lära oss att skilja våra problem från det och inte leta efter vår skuld där den inte existerar.
Ändra spelets regler
Med manisk uthållighet vill han inte ta reda på förhållandet. Att göra honom prata är omöjligt, tyst acceptera hans beteende - också. Vad ska jag göra? Faktum är att denna typ - en klient för en terapeut, och den mest effektiva för honom (och för dig) hjälp är att utföra en prestation och dra honom till specialisten. Men du själv kan göra mycket - speciellt om du älskar det.
Tre riskgrupper
Denna typ kan fånga allt på sitt nätverk. Det finns dock tre typer av kvinnor som är mer benägna att vara där.
- chef
Denna kvinna vet alltid hur bäst (och i stort sett det är), och accepterar i grunden inte svaret "nej". Hon tror på sin förmåga att ordna ett kärleksliv så bra att han så småningom återkommer: han kommer att kasta sin rustning vid fötterna, han kommer att gå dit och erkänna det utan det - var som helst. Och de kommer att leva lyckligt någonsin efter. En man verkar frestande att dra nytta av den komfort som en rationell och intelligent chef kommer att skapa - detta kommer att tillfredsställa hans passiva väsen. Men samtidigt ökar känslan av beroende och undervärdering. Och med dem - och ilska som har varit gömd ett tag. Han kommer inte heller att förlåta om en kvinna är mer framgångsrik än honom (högre position, mer vinst). Dessutom kommer chefen i stället för den begärda kärleken och beundran att erbjuda honom (i förklädd form) kontroll och vårdnad och uppträda som en dominerande mamma - och vilken sorts sex med en mamma?
- offret
En godbit för en passiv aggressor, eftersom han med sitt offer åtnjuter sin kraft till fullo. Vanligtvis är detta en känslig, mjuk och självsäker kvinna, som kanske är rädd för att känslomässigt avslöja sig inte mindre än sig själv. Det är troligt att han inte är den första passiva aggressorn i sitt liv, så kan hennes far, bror, första man eller vän. Hon håller djupa känslor för den här typen män, i hopp om att en gång en av dem kommer att uppskatta och förändra - även om djupa känslor och andra människors förväntningar, inget annat än panik, föds inte en sådan man. Och ju mer emotionella offeret desto mer sadistiskt konfronterar hon henne för att visa sig "självständighet". Offeret klamrar sig på att han "har" henne. Han är riven mellan högt från hans makt och dödliga tristess. Hans aggression behöver farliga spel.
- räddare
Foder inte hennes bröd, låt mig sova någon. Passiv-aggressiv man, uppfattar hon omedelbart som en hjälplös, oförståelig varelse som behöver hennes axel. Hon rättfärdigar det ("i själva verket är det inte dåligt"), bryr sig om hur han såg bra ut i andras ögon ("han ville verkligen inte ha något sådant"), täcker sina odditeter ("det är det han är!"). En man ges sådan omsorg, för det brinner sin passivitet, tills han en dag uppmärksammar och förstår att allt detta inte är ett offer. Både chefen och frälsaren ser på en sådan man ur ägarens och övervakarens synvinkel.
- Flytta gränsen. Det är viktigt att du gör det här inte i en känslomässig impuls, men lugnt och säkert. Berätta för mig klart: Gamla spelreglerna passar dig inte längre.
- Att låta nya regler: berätta för mig vad i framtiden han kan göra med dig, och vad inte. Formulera tydligt vad du vill ha från honom. Var redo att han ska testa dig, om och om igen, bryta mot reglerna, så att du kan gå in i den svåraste kampen - med honom och med dig själv. Om han går till världen och det mjukar dig igen - spelet är förlorat. Ge inte upp.
- Motsätta sig hans beteende mot sitt beteende, vilket det framkallar enligt formeln: Om du agerar på detta sätt känner jag mig så - och jag har sådana skäl att känna mig så här. Tala lugnt och taktfullt - om du är rädd att han i en konversation igen kan driva dig ur sig själv, skriv ett brev som han kommer att läsa, vara ensam.
- Påpeka tydligt hans obeslutsamhet och ouppfyllda löften. Ta inte skulden som han försöker ta på dig.
- Sluta ta ansvar - låt honom göra det. Även om du vet hur du ska uppnå resultat snabbare och mer framgångsrikt, ge honom friheten att göra misstag, dra slutsatser och slutligen bli en vuxen.
- Gör du vanligtvis det första steget till försoning? Gör inte det längre - ett sött, vackert ansikte, låt honom veta att du är redo för försoning och vågar inte be om ursäkt istället.
- Oavsett hur arg du är, kritisera aldrig honom som en person - bara hans handlingar. Beteende kan förändras, tecken - nej. Övertygad: Trots att hans beteende stör dig, älskar du honom fortfarande, uppskattar sina goda egenskaper och värderar dina relationer.